Напомнили старый анекдот.
Но я помню правило,поэтому держите:
"В одном небольшом американском городке бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он был напротив с церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и тот сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец бара верит в силу молитвы, а все церковное руководство - нет..."
раскрыть ветку (9)
если бы ты помнил правило, то дождался бы сначала следующий комментарий (с напоминанием о правилах). Тогда бы и ты слупил больше плюсов и я тоже немного поднял)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Мудрый дважды.
Джейсон Стетхем один раз.
А задрот сидит в графе ответы,и помнит все свои комменты)
раскрыть ветку (1)
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
раскрыть ветку (1)
Баварская деревня, в горах. Усталый путник заезжает на постоялый двор, ему предлагают еду, пиво, ночлег. Поев, он спрашивает у хозяйки:
-А можно здесь купить секс?
Ему отвечают:
-Не вопрос. Фрау Марта, на втором этаже. 100 евро.
-Понимаете, хозяйка, мне конечно неудобно... но меня интересует секс с мужчиной.
-Тоже не вопрос: Руди, на третьем этаже. 500 евро.
-А почему так дорого?
-Понимаете, у нас деревня небольшая, все друг друга знают, и наш бургомистр... он не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!
-Но 400 евро для Руди - это же много!
-Вы понимаете, у нас есть священник, и он тоже не любит этого. Но мы ему даем 100 евро, и все нормально!
-Но 300 евро тоже как бы многовато!
-Ну, у нас еще есть местный шериф. И он тоже не любит этого. Но мы и ему даем 100 евро, и все нормально.
-Ага, значит, Руди получает 200 евро?
-Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Мартином. Потому что они должны будут держать Руди, так как Руди тоже не любит этого...