Развод
Официально в браке мы были 13 лет. У нас две дочки. Со стороны мы были идеальной парой, все есть, оба работают, квартира, машина, загородный дом. Но это не так. Бюджет у нас был раздельный, то есть его деньги и наши, если у меня заканчивались деньги, то он давал взаймы. Жили в моей квартире, с моей мамой, машина была в кредит, а загородный дом его мамы. А еще мой муж был домашним тираном. Все должно быть так, как он сказал, иначе скандал. Он избивал меня на глазах у детей, причем бил сильно, очень сильно и со всей злостью. Требовал идеальной чистоты дома, что бы я по вечерам, приготовив кушать, сидела рядом с ним и слушала,как прошел его день. Вроде простые просьбы, но не тогда, когда ты пашешь на работе сверхъурочно и почти без выходных, ведь нужно кормить семью, и все, что тебе охото-это закрыть глаза и проснуться завтра.
Он изменял мне, и не один раз. На первом месте были друзья, они были обязаны нажраться в выходные. Он уставал на работе и что бы расслабиться выпивал баллон пива каждый день. А три месяца назад в его жизни появилась скорость(синтетический наркотик).
Я уходила от него, и не один раз, но каждый раз прощала. Незнаю почему, я его и боялась, и жалела, и верила ему и любила(хотя тут наверное что то другое) одновременно. Мой мозг понимал, что от него нужно бежать, но одключался. Я верила, когда он говорил,что любит меня,жить без меня не может и измениться. Две недели назад мы опять расстались, а вчера он привел знакомить с мамой свою новую девушку, ей оказалась моя подруга. Маме она понравилась, а я не стала ей говорить, что мы расстались из-за того, что я увидела, как они вдвоем курят наркотик. Они вместе с того дня и у них любовь.
Я должна радоваться, что он исчез из моей жизни и я смогу начать новую жизнь. Но я не могу. Мне постоянно хочеться плакать, но слез нет. У меня пропал аппетит, я не могу нормально спать и работать, все мысли о нем. Я виню себя в его поведении, ведь уделяла ему мало внимания и ласки, пилила на счет денег, алкоголя и что он ничего не делает по дому. Запустила себя, много раз от него слышала, что мне нужно начать бегать, хотя я считала, что моя фигура нормальная. Не удовлетворяла его в постели, так как не хотела. А как в его жизни появились наркотики, то вообще начала следить за ним.
Мне сейчас очень плохо, но хуже всего то, что я поймала себя на мысли, что готова простить его, если он вернется. Я хочу быть любимой и счастливой, но не знаю, как вырваться на свободу. Вся моя жизнь была построена вокруг него. Он ушел и не оставил ничего, кроме детей и пустоты внутри. Думала станет легче, если выговорюсь, ведь даже поговорить не с кем. Да и вдруг кто оказывался в такой же ситуации и подскажет, как из нее выбраться.
