Размышления на вольную тему (длинно-предлиннопост)
Мне иногда очень стыдно за такие мысли. Мне кажется, они могут быть только у бездельников и неблагодарных людей. Мне стыдно отвлекать такими мыслями людей, у которых есть реальные проблемы и задачи. Мне казалось, что на такие мысли должно быть время, но потом я заметила, что даже во время поездки в автобусе с работы, с наушниками в ушах, они все равно лезут в голову. Иногда я слышу в свой адрес "ты слишком много думаешь", и как правило, частенько не о том.
Я завишу от снов. Наверно, с таким многие сталкивались - увидишь что-то страшное и остаётся неприятный осадок на весь день. Или что-то приятное, чего так не хочется лишаться при пробуждении. Сегодня мне снились фрагменты прошлого, которое тяжело отпустить, и стало грустно. Хочется поговорить с кем-нибудь.
Раньше казалось, что при достижении определённого возраста ты автоматически взрослеешь. Становишься уверенным в себе и в своих действиях, всегда знаешь наперёд и принимаешь лучшие решения, как будто правильные варианты подсвечиваются зеленым. Или тихонько звякает в голове колокольчиком, когда приходит верная мысль. Но мне уже немало лет, а я все ещё сомневаюсь во многом, и с этим непросто примириться.
Мне, если честно, раньше казалось, что я одинока в этих мыслях, но теперь я встречаю все больше взрослых людей, которые терзаются в сомнениях и нуждаются в совете, и понимаю, что это нормально.
Вообще, приятно, когда ты не одинок. Мы все индивидуальности, и хотим, чтобы это было заметно. Но ещё больше каждый из нас хочет быть нормальным, принятым обществом. Причём под словом "общество" может скрываться разное количество разных людей.
Мне очень трудно принять от кого-то совет, трудно сделать, как говорят, если только я не воспринимаю человека как авторитетного старшего товарища. Раньше у меня был замечательный друг, ненамного старше, но намного опытнее и увереннее. Как часто я задавала ему какие угодно вопросы! И совсем смешные, и более взрослые. И он всегда воспринимал любую мою чушь всерьёз! Он действительно пытался ответить, предлагал какое-то решение. Да, да, я тут же упрямилась и спорила, впадала в дискуссии, но все равно становилось легче.
А теперь мне иногда трудно понять, что нормально, а что нет. Мне кажется, больше не будет таких диалогов, и моя "чушь", хотя она так меня и тревожит, больше не будет воспринята всерьёз.
Я вообще часто не понимаю, что нормально, а что нет. Например, это нормально, что я на выходных просто спала, смотрела фильмы и слонялась по дому - или я ужасный деградант? Это нормально, что я не путешествую автостопом и не увлекаюсь йогой - или я неразвитое быдло? Это нормально, что мне частенько даже лень выйти на прогулку, и я смотрю на снегопад из окна - или я пропащая лодырь? Это нормально, что частенько мне совсем не хочется идти на работу - или это означает, что я ошиблась с профессией?
Раньше я писала стихи, мне очень нравилось читать творчество современных авторов. А теперь не могу прочесть ни строчки, разбирает раздражение, особенно в отношении эмоциональных стихов, описывающих чувства. Сама я давно уже не пишу, все кажется отвратительными пи**достраданиями. Еще раньше запоем читала книги, а теперь так трудно заставить себя дочитать хоть что-то.Так что это со мной?
В итоге накапливается куча вопросов, даже приходит мысль пойти к психологу. Останавливает то, что я объективно не вижу никаких конкретных проблем, а из своей индивидуальности выйти все равно никто не может. И всё-таки страшно прожить жизнь, так и не найдя ответов.
Иногда очень жрет тревога. Много ругаю себя. И мне снова становится интересно, а другие люди требуют от себя больше, чем я, или меньше? Или, может быть, столько же.
Как вообще должен жить нормальный человек?
Вообще всегда интересно, как живут другие люди, особенно более успешные. Как они планируют свой день и, по факту, всю свою жизнь.
Возвращаясь к снам, мне часто снится юноша - мой родственник или одноклассник или даже незнакомый мне, который обнимает меня и говорит, что все будет хорошо. Что зае**ись все будет. И мне так спокооойно-спокойно и тепло. А потом я просыпаюсь - и как-будто кусок сердца из груди. Мне нравятся эти сны, но как хочется избавиться от этого тоскливого послевкусия! И интересно, откуда это берётся, каким вообще образом реализовать эту потребность, и в чем она вообще заключается?
Наверно, каждый хочет хоть иногда чувствовать себя ребёнком, за которого принимает решения мудрый взрослый. Но я понимаю, что мы сами в ответе за себя и свою жизнь и глупо ждать, что кто-то придёт и во всем раззберется вместо тебя.
Мне есть с кем пообщаться в реальной жизни, но иногда очень страшно встретить непонимание от близкого человека, и легче поговорить со случайными людьми, с "попутчиками" - и все-таки понять, что ты не одинок. Все люди братья всё-таки))
Спасибо тому, кто дочитал. Просто накипело.
:)