Путешествия Дубыни. Глава 3-2⁠⁠

Социальная фантастика про попаданца в мир иной. Писано под ощущениями едко-желчного высмеивания Джонатаном Свифтом разного рода пороков.

Глава II

Трутутутовское правительство изгнания. Автору обрезают имя и он теряет своё собственное "я". Иммиграционный экзамен и его последствия.

Шёл я, значит, вдоль трутутутовских домов, глазел в разные стороны, вбирая впечатления. Тут ко мне подошёл человек в одежде и спросил:

- Вы вообще нормальный?

- Не знаю, не измерял. А что? Меня примерно час назад об этом уже спрашивали.

- Так вы приезжий?

- Ну да, только что прибыл.

- Русский турист?

- Да.

- Михаил Светлов?

- Нет. Дубыня Пакетиков.

- Дубыня?

- Ну да.

- Хе-хе... У нас насчёт таких как вы - мигрантов - законы суровые. Вам надо обратиться в правительство изгнания. Иначе вы сможете находиться у нас как местный, а не как приезжий.

- И где это правительство?

Мужчина в одежде всё толково объяснил, поэтому я нехитрым способом попал куда надо.

- Как вас зовут, откуда вы прибыли и какова цель вашей поездки? - спросило меня лицо из правительства. В принципе, там этих правительственных лиц было сразу несколько.

- Меня зовут Дубыня Никитич Пакетиков. Прибыл из далёкой соседней с вами небольшой таёжной страны под названием Феофания. Цель поездки - чем-нибудь потешиться, лишь бы не плакать.

- Дубыня? Ха-ха-ха...

Остальные лица тоже развеселились.

- Да, а что? - немного покоробился я. - Это всего лишь очень старинное и немного уже позабытое русское имя.

После переговоров выяснилось, что смешок правительственного лица был вовсе не из-за начальных букв "дуб", как я было подумал, а из-за конечной буквы "я". Оказалось, что пока в моей родной Феофании все ходили с одинаковой фамилией, в Ёколоманеевке - с одинаковыми именами, а в Шинанайдаопии - с одинаковыми отчествами, в Трутутутово тоже придумали свой уникальный именной прикол.

Общественные изменения после Великого Бомжа много чего коснулись - в том числе и понимания межполовой разницы. Всякие прежние нормы, хоть как-то способные психологически сподвигнуть к однополой жизни, стали устраняться. В общем, трутутутовцами была проведена стандартизация и унификация в отношении именования мужчин и женщин. Были допущены к применению только те наличные имена, которые позволяли чувствовать основополагающее единение мужчин и женщин, и одновременно подчёркивали их междусобойное различие в концах. Александр и Александра, Валерий и Валерия, Евгений и Евгения, Виктор и Виктория. И так далее. Часть имён, которые в остальных русскоязычных обществах были сугубо мужскими или сугубо женскими, была спокойно выкинута, а часть в соответствии с новым трутутутовским законодательством была приведена к надлежащему порядку. Я же впоследствии всё-таки немного вздрагивал, когда встречал какого-нибудь Елизавета Екатериновича.

Моё имя "Дубыня" вызвало смешки у правительственных лиц из-за того, что они не смогли с наскока преобразовать его в своём сознании в женскую форму, зато легко смогли трансформировать в "Дубын", но это больше походило не на женское, а на мужское имя. После небольшого препирательства был найден такой компромисс, что "Дубыня" - это уменьшительно-ласкательное неофициальное имя наподобие "Саша" или "Петя". Официальное имя от трутутутовцев я получил всё-таки "Дубын". А в качестве женской формы в соответствующие правительственные документы было записано "Дубыния". Интересно, что повертели представители правительства также и моё отчество, но ничего не стали в нём трогать, словно почерпнув откуда-то, что "Никита" - это женское имя в странах Западной Европы, США, у некоторых народностей Индии, а также название посёлка городского типа в Крыму.

Следующим этапом моего нахождения в правительстве изгнания стало наконец-то приближение к ответу на так мучивший всех вопрос: я нормальный вообще или не вообще? Это значит, что мне предстояло пройти иммиграционный экзамен на соответствие местному населению.

Правда, перед этим мне совместно с правительственными лицами пришлось пережить внеплановые учения по гражданской обороне.

Началось всё с построения. Дежурный правительственный чиновник попытался выстроить коллег в шеренгу, но коллеги почему-то всё время норовили выстраиваться в ряд. Другими словами, пытались спрятаться друг у друга за спиной. Дальше, когда специалист гражданской обороны сыграл на балалайке сигнал тревоги, началась настоящая комедия. Правитель свадебной депортации, надевая противогаз, случайно надел его не тем местом, и в результате стал похож на персонажа из фильма про зомби-апокалипсис, чем напугал довольно многих. Правитель приёма и выдворения дорогих гостей обиделся, что в ходе учений надо спасаться самому, а не дожидаться, пока его под белы рученьки отведут к заблаговременно поданному белому коню, поэтому наотрез отказался дальше участвовать в учениях и ушёл домой плакать. Финансовый уборщик помчался мочить тряпку, но заблудился в коридоре. Сотрудница, ответственная за аптечку, обнаружила, что все лекарства она перепутала с дорогими конфетами. Конфеты, если что, тут же были распределены между участниками учений как «средство от стресса». Когда дело дошло до эвакуации в убежище, выяснилось, что карта убежищ была нарисована от руки инженером иностранных языков, который в последний раз держал карандаш в начальной школе (да и то во рту, когда грыз). В результате треть правительства выпала из окна. Финальным аккордом стало то, что когда все наконец собрались в убежище, оказалось, что там нет Wi-Fi. Начался бунт, и учения пришлось прекратить.

Когда все и всё успокоились, мне удалось вернуться к прерванному выяснению отношений с Трутутутово в лице правительственных трутутутовских лиц. Меня стали грузить разными каверзными опросниками и тестами.

Сперва меня долго напрягали вопросами на эрудицию. "Как называется столица Монголии? Что такое паренхима? Какова валентность кадмия? Какого значения может достигать синус в революционное время? Кто убил Кеннеди? Кто родил Моцарта? Сколько ног в норме у человека?". И тому подобное. На очень многие вопросы мне пришлось честно ответить "Не знаю".

Потом правительственные лица принялись выяснять мою логику.

- Предупреждаю, сейчас весь наш разговор записывается, но вы не пугайтесь. Послушайте внимательно условие задачи, - объявила мне представительница правительства. - Мужчина продавал попугая и уверял покупателя, что этот попугай будет повторять на любом языке любое услышанное слово. Обрадованный покупатель приобрел чудо-птицу. Дома он целый час говорил попугаю различные фразы, но тот был нем, как могила. Тем не менее, продавец не солгал. Как это объяснить?

- Всяко разно.

- Что?!

- Каков вопрос, таков и ответ, - проинформировал я вопрошавшую.

- Это задача на логику! Тут должен быть ответ в виде логической аргументации.

- Я думал, если вопрос сформулирован кратко без расшифровки механизма своего появления, то и ответ должен быть краток без расшифровки механизма своего появления.

- Я ничего не поняла из того, что вы пытаетесь мне сейчас донести, но правильный ответ был такой: продавец сказал, что попугай будет повторять любое услышанное слово, но не сказал, что попугай глухой. То есть попугай ничего не слышал, потому и не мог повторить услышанное. Вот и получается, что продавец не солгал.

- Представляю, каков будет уровень учебников по логике, если туда будут такие задачи с такими ответами включаться... Логика здесь вторична. Самое главное в этой задаче - неполнота данных. Эти данные можно дополнять в самые разные места условия, вот и получается, что логические ответы могут случиться всякие. С тем же успехом можно заявить, дескать, продавец сказал, что попугай будет повторять любое услышанное слово, но не сказал, что повторять будет вслух. Попугай был немой и повторять мог все слова лишь молча, про себя.

- Хорошо, а какая задача, по-вашему, будет на логику?

- Например, такая. Мужчина продавал попугая и уверял покупателя, что этот попугай будет повторять на любом языке любое услышанное слово. Обрадованный покупатель приобрел чудо-птицу. Дома он целый час говорил попугаю различные фразы, но тот был нем, как могила. Тем не менее, продавец не солгал. Как это объяснить?

- Издеваетесь?

- Нет, я просто не солгал, как тот самый продавец. Умолчал, что логика в моей задаче вторична. С тем же успехом я мог объявить, что моя задача не по логике, а по зоологии - на знание того, что такое "попугай".

- Хорошо, и какой же логический ответ вы к своей задаче придумали?

- Продавец не сказал, что попугай тренирован особым образом и повторять будет слова на любом языке не в смысле речи, а в смысле физиологического органа во рту.

- Да уж... Я думала, что ответ будет какой-нибудь более оригинальный. Например, что в условии не говорилось про то, что это был всё время один и тот же покупатель, или один и тот же продавец, или один и тот же попугай.

- А ещё в условии не говорилось, что оно построено на отсылке к германо-австрийско-британскому детскому детективному фильму под названием "Ди кникербокер-банде: дас шпрехенде граб", что примерно можно перевести как "Банда в коротких штанишках: говорящая могила". Другими словами, оборот "нем, как могила" это оксюморон в стиле "живого трупа" или "красноречивого молчания". Попугай всё-таки говорил, но очень замогильным голосом.

- И не совестно вам в столь солидном возрасте такие глупости нести?

- Почему если логичность, то сразу глупость?

- Потому!

В воздухе повисла пауза.

- Знаете, что? - прервала наконец красноречивое молчание сотрудница правительства. - Сходите, погуляйте часок вокруг во-о-он той берёзы. Лучше даже вокруг сразу двух. Чур, берёзы не пинать! А я пока тут порешаю, как оценить то, что вы тут наговорили и как с этим далее следует поступать.

Так я и сделал. Затем вернулся.

- Сообщаю, - сообщила мне сотрудница правительства. - Я обработала специальной компьютерной программой запись вашего речевого поведения из беседы со мной плюс результаты эрудиционного тестирования. Программа сделала вывод, что у вас чрезмерно большие психологические расхождения с жителями нашей страны и это ведёт к риску конфликта. Не желаете ли добровольно выгнаться из Трутутутово?

- Разве научно-технический прогресс ещё не дошёл до такого, чтоб программа сама настойчиво рекомендовала, что следует делать?

- Дошёл. Но мне ответ программы категорически не нравится. Она написала, что у вас уровень знаний выше среднего, интеллект - выше среднего, а творческие способности в части оригинальности - выше даже высшего, и что лучше, если вы сами уйдёте, а не выгонять вас. И что если что, то вас хорошо бы отправить в клинику для опытов. Чушь какая-то! Она бы ещё предложила использовать ваши речи для диагностики нас на эрудицию, интеллект и способность воспринимать что-либо принципиально новое! Бред! Я считаю, это тот самый случай, когда компьютерным оценкам доверять нельзя! Думаю, программа оказалась слишком настроена конкретно под трутутутовцев и не учитывает, как вы сильно от нас отличаетесь. Потому что я прям сердцем чувствую - вы дурак и все ваши выкрутасы, например, про логику мало что значат и мало кто оценит. Те горе-учёные, которые программу разработали, слишком узко рассматривали интеллект, не понимая всей необходимой ширины явления. У нашего народа, допустим, давно в ходу наблюдение: "умный молчит, когда дурак кричит". И где хоть одна тестовая методика измерения интеллекта по умению молчать в период дурацких криков? А? Ура! Ура-а-а!

- Может, программа в своих рекомендациях подразумевала, что "в клинику для опытов" - это не я, а надо мной будут опыты проводить?

После этих слов сотрудница правительства почему-то сразу обрадовалась и воодушевилась. Позвонила в ту самую клинику, обговорила ситуацию. Дала мне хлеба в дорогу.

Я отправился для опытов.

P.S.:

Продолжение, надеюсь, последует. Планируется, что новые главы далее должны проявляться на Пикабу со скоростью "одна глава в день".

Если кому-то вдруг захочется поскорее, то произведение полностью до конца и бесплатно от начала доступно по адресу https://author.today/work/502579