Псих?⁠⁠

Навеяло постом про то, как человек оказался наблюдаемым в психдиспансере. Не знаю, что из этого выйдет, но вот моя история.

Родился в 1987 году, аккурат после аварии на ЧАЭС, вдобавок мать во время беременности находилась в опасной для проживания зоне. Родились мы с братом недоношенные, сложные роды, желтуха, все детские болячки собрали сразу. Однако заговорили рано, рано пошли, рано начали читать, энергии было хоть лопатой откидывай. Здоровье - в 9 лет уже получил язву двенадцатиперстной, со всеми возможными болячками жкт, пороками развития головного мозга, заиканием, присутствовали также деформации шейных позвонков, органическое поражение ЦНС, гастриты, бульбиты, дуодениты, дискинезия, всяческого рода мелкие болячки и флюароз, проявившийся на коренных уже в 12 лет. Но речь не об этом. Изначально приходилось терпеть палки, ремень до лопающихся бордовых пузырей на теле, балкон в -20, усыпанный снегом, и женское воспитание, копируемое нами с братом за отсутствием отца. В школе началось замыкание. Как ни старался я быть добрым, я был очкариком, мне часто разбивали очки, за что я получал дома вышеописанные синяки и шрамы. Учительница начальных классов нашла самого мягкого мальчика для битья, драла за волосы, била учебниками, у меня всегда страшно болела голова, а по дороге в школу меня рвало и я умолял не идти туда снова. Я этого почти не помню, рассказывала мать, когда я стал старше. Естественно, весь учебный процесс был связан с тем, что я получал по голове каждый день в течении более 10 лет, если брать в расчёт колледж. И при этом я давал сдачи лишь 1 раз в жизни, когда нам с братом забили "стрелку" почти все ребята из нашего класса. Мать всегда говорила, что я не должен драться, и отдала нас в храм петь в хоре. Воспитание было сорвано. Несомненно, что-то я получил оттуда хорошее, но не суть. В шараге повторилось то, что было в школе, дротики в спину, потасовки, угрозы, постоянные издевательства, и т.д. Не знаю, на чём мы выехали, но как-то всё было уже легче, не тошнило, не болела голова, но окружение дало о себе знать. Закончив учёбу, погулял немного, пошел работать по профессии - отработал год, и там тоже на мне ездили как на ишаке, тогда я начал понимать, что все люди одинаковы. Чем ты с ними мягче и лояльнее, тем скорее тебе понадобится попона и наглазники. Период созревания прошел скомканно, девчонки не обращали никакого внимания, хоть я и шарил в их психологии, уважал и считался с их мнением, всегда выслушивал и даже мог дать совет. Как и следовало ожидать, попал во френдзону. Под этой эгидой дожил до 18 лет,в армию не пошел по здоровью, попал в дурную компанию, но там меня хотя бы не били, не относились с открытым презрением и иногда даже слушали. Начались гуляния, пиво, водка, сигареты, перегар в час ночи на кухне, мать уже перестала наказывать, только вздыхала и читала морали. А я продолжал быть увальнем с косящим глазом (не знаю откуда, слишком много подзатыльников видимо) и идиотской улыбкой и где-то в это время узнал, что стою на учёте в псих диспансере. Не придал этому значения, лишь вспомнил, что заведующей там была мама одноклассника. А получил я эту привилегию вместе с группой инвалидности, которую дали видимо за то, что я сидел на комиссии с потухшим взглядом, жаловался на головную боль и всегда замолкал при любом повышении голоса, чувствуя ком в горле (все это происходило где-то между 12-16 годами жизни). В общем, ударился во все тяжкие, и к 24-м годам почти спился. Как-то утром, после приступа паники, решил, что хватит. Начались необьяснимые вещи, давление, прострелы в голове, потеря зрения, панические атаки, перебои в сердце, страхи, и т.д. Масла в огонь подлили врачи, при проверке на всякого рода болячки выявили гепатит с. Долгое время я сторонился людей, дабы ненароком кого не заразить, боялся идти к инфекционисту, в конец извёл свои нервы и почти заполучил параноидальный психоз. И спустя пару лет смог взять себя в руки и сходить пересдать анализы. Не поверите, никакого гепатита не обнаружилось. Но тело, привыкшее к унижениям и страхам, начало войну. Не слушались руки, немели конечности, начало колбасить при нахождении в трубе мрт.. На обследования у всякого рода врачей, от окулиста до онколога, были отданы большие суммы, паранойя нарастала, начал затыкать уши, слыша как кто-то в автобусе обсуждает свои симптомы того или иного, хотелось убежать от тех, кто рассказывает последние новости о том, как умирает много молодых от сердечных приступов или как появляется меланома или ощущается опухоль мозга. Я настолько стал бояться реальности, людей, мнений, взглядов, что не могу смотреть в глаза при разговоре и голос сам собой становится еле слышен, першит в горле и появляется дрожь в коленях. Когда я пил, таких проблем не было, а значит это психология. Я был паровозом, за которым, по словам друзей, хотелось идти. Но потом всё опять рухнуло, забрав с собой мою алкогольную уверенность. Теперь мне 30 лет, и я все еще боюсь внезапной смерти, чужих людей, болезней и даже собственного лица в зеркале, из страха найти в нём какой-либо изъян. Зачем я это пишу? Не знаю. Наверное сказать, чтоб те, кому сейчас 16 лет, никогда ничего не боялись, дрались за своё до последнего, не думали о плохом и из общительного симпатичного мальчугана не выросли в великовозрастного детину без собственного стержня и приспособленности к этой жизни. . П.С. - я всё ещё надеюсь исправить свою жизнь вопреки всему)