16

Прошу помощи

Всем привет. Уважаемое сообщество, мне нужна ваша помощь. Мне 24 года,  Женат 2 года и есть ребёнок 2 года. После рождения ребёнка жену как подменили, раздражительная, вечно ругается и все ей не так. Можно было бы подумать что устаёт из-за ребёнка, но днями напролёт сидит в телефоне, плюс я в свои выходные разгружаю ее по домашним делам. При этом упреки в стиле что я нихрена не делаю, не помогаю и все в этом духе. Любая мелкая ссора перерастает в скандалы с битьем посуды и криками о разводе, ах да, с ее слов виноват всегда я, и доказать обратное невозможно. Мне это все безумно надоело и нет сил терпеть это на ежедневной основе. Но и просто так уйти не могу потому что люблю ребенка. Так же 2 года назад, вместе с женой в довесок я подучил тещу и ее брата, которые только кушают и играют в телефон/компьютер. Прошу совета, как действовать, было ли у кого нибудь такое? На вопросы отвечу в комментариях

Прощу прощения за эти сопливо. Спасибо за внимание

Дубликаты не найдены

+23

Нахлебников нахуй, ребенка в ясли/сад, жену на работу.

раскрыть ветку 8
0

«Мама мне помогает» говорит жена

А теща сыночку своего не оставит. Разговор поднимался не единожды, а воз и ныне там

раскрыть ветку 7
+2

Моя история, только брата не было. Свалил.

+1

Они все живут на вашей жил площади?

раскрыть ветку 5
+16

А не совпал ли момент рождения ребенка с началом совместной жизни с тёщей? Вполне возможно, что это не "супругу как подменили", а просто мама её накручивает пока Вы на работе. Понемногу, может не открыто, но к моменту встречи вечером заряд накапливается и любая мелочь приводит к взрыву. К сожалению, такие мамы не редкость. Причем далеко не всегда они это осознают сами, просто может дочке в уши дуть про то как шикарно живёт "дочь подруги".

В общем мне кажется стоит присмотреться к окружающим, и первый кандидат мама. Ну и опять же, раз "мама с ребенком помогает", то хорошо бы маме сдать ребенка на недельку и уехать куда-нибудь вместе, чтобы в удалении от раздражителей попробовать спокойно разобраться, возможно даже откровенно поговорить о перспективах развития отношений, в случае если все и дальше будет идти в таком же стиле.

Ну и как уже написали другие - искать способ жить отдельно. Жить с родителями мужа/жены - гарантированный способ добавить в семье проблем.

раскрыть ветку 4
+3

отличная идея про поездку для двоих.


ТС, только второго там не заделайте случайно))

раскрыть ветку 3
+1

Спасибо за совет

Держу себя в руках)

раскрыть ветку 2
+12

Насоветуют они тебе тут, держи карман шире.

Это может быть всё, что угодно, от науськивания третьей стороной до послеродовой депрессии. Возьми жену отдельно от ребёнка, подари цветы, своди прогуляться, поговори аккуратно, без наездов. Скажи, что любишь, что она красивая (женщины после рождения ребёнка часто комплексуют по поводу своей внешности). Если придёте к взаимопониманию, найдите семейного психолога, пусть поработает с вами обоими.

А то у девчонки, возможно, срыв - дети в этом возрасте плачут по поводу и без, у них то зубы, то газы, то ещё что. У женщины могут уже мозги плавиться от всего этого - муж хоть на работе может от этих проблем отвлечься, а ей куда деваться?

раскрыть ветку 2
+2

Попробую, спасибо

раскрыть ветку 1
+2

Да, свалить от родственников - это тоже правильный шаг. Пара должна жить отдельно - вы, всё-таки, самостоятельная ячейка общества. Теща, даже хорошая, своей кровиночке на мозг капать будет, а уж плохая - так вообще. Пусть помогает "удалённо": пару раз ей внука принесете на полдня - и всё, кончится помощь.

+9

паре нужно, необходимо просто ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО, иначе рано или поздно это превращается в пиздец.

во-вторых, сидеть всегда дома это пиздец, пусть выходит на работу, ребенка в сад уже можно? или еще маленький? я пока не разбираюсь, во сколько их куда можно водить, т.к. своих нет

раскрыть ветку 6
-1

Ребёнок в очереди в садик, жена в поисках работы, полгода уже

раскрыть ветку 5
+4

" жена в поисках работы, полгода уже" Она ее и не ищет, ее все устраивает похоже. За полгода работу найти можно в любом случае. Но ей это нах не надо, на тебе сидеть и тебя погонять ей удобнее.

+1
Я 19 лет как женат. И очень согласен с комментариями, где тещу нах надо...
это, в первую очередь СВОЯ семья, там будут свои законы, и, в МОЕЙ семье я сам решаю кто когда получит по шее, а не теща...а дочь всегда будет цепляться к мамаше.
сейчас авторитет в семье я, слава богу победил
0

а претензии от жены конкретные или по поводу всего подряд?

раскрыть ветку 2
+7
Во-первых, жить отдельно от тещи с братом. Во-вторых, договориться кто какие обязанности выполняет и когда. В-третьих, накопительное страхование - твой друг. Это услуга, а услуги при разводе не делят. Надейся на мир, но готовься к войне
раскрыть ветку 3
0

Отдельно не хочет

Обязанности поделены так что в мои выходные я помогаю там приготовить, квартиру прибрать, ребёнка выгулять

раскрыть ветку 2
+5

Каждый день ребенка забирайте хоть на полчаса, ей для себя время тоже нужно. Целый день в телефоне сидеть и с ума съехать можно - это она от неприятной реальности уйти пытается. Боится будущего, боится перемен.

+2
А ты делаешь только то, что хочет она? С чего ты взял, что у твоих желаний приоритет ниже? Что-то мне подсказывает, что мечтал ты о семье, а не коммуналке. Сходите на совместный прием к психологу - это принесет свои плоды в любом случае
+5
А вы говорить с женой пробовали? Там и после родовая депрессия может быть. И вообще маловато вводных данных для совета
+4

хотелось бы отметить, что если бы можно было давать советы дистанционно, при этом ни фига не прослушав обе стороны, то психологи не стали бы арендовать офисы и работать с клиентами напрямую в виде диалога. Это я к чему: никто не сможет тебе так сразу, исходя от одного абзаца текста дать дельный совет.

+3
Пикабу конечно помогает, но с вопросами насчёт семьи ты точно обратился не по адресу. Тут тебе насоветуют всего.
Обращайся к психотерапевту, который поможет решить проблему.
Всех благ.
раскрыть ветку 2
0
доктор Азаров, на ютубе есть, принимает по скайпу
0

Спасибо

+7
Быть такого не может, чтобы сидела целыми днями в телефоне, дела домашние кто делает? Кто ребёнку время уделяет? Или вы думаете декрет это легко? Сама была в такой ситуации, ругалась( без битья посуды) , плакала, и так мне себя жалко было, тоже жили со свекровью. Поговорите вдвоём, нужно разъехаться с родственниками, у вас должна быть своя семья, и уделяйте внимание супруги каждый день, а не только в выходные. У меня супруг и в лес за грибами в ливень ходил, я захотела , одел армейский дождевик и гулял, и ему понравилось, пусть мокрые, но вместе, много грибов нашли. Каждый вечер, придя с работы , как бы он не устал, шёл с нами гулять, в парке, на великах, помогал по дому каждый день, если я готовлю, то накрывает на стол он, если я стираю, то отжимать и выливать воду с машинки ему ( тогда у нас не было машинки автомата), если занимаюсь заготовками, то он рассол варит и закатывает, вы должны быть как одно целое, дополнение друг к другу, а ссоры... они у всех бывают, научитесь разговаривать и слышать друг друга. Декрет морально убивает, целыми днями одно и тоже.
+2

снимаеш квартиру для себя, жены, ребенка. переезжаеш. поедет с тобой - хорошо. нет - другую найдеш.

+2

На самый крайний случай, ну это вообще крайний, покажите как действительно можно нихрена не делать, взять отпуск, и недельку пожить в свое удовольствие. Путешевствие - пожалуйста, дома играть на пк, гулять с друзьями, что бы на этом контрасте была видна разница, когда что то делается и наоборот нихрена не делается. Можно все спихивать на депрессию и так далее, но никогда нельзя исключать вариант что человек просто прих*ел. Всего Вм доброго\, надеюсь Вы решите вашу проблему!

+2

Вы пишете, что не можете уйти, потому что любите ребёнка. Ну, так с ним можно будет общаться и после развода. А жить отдельно от ебанутой семейки нахлебников.


Жена ваша в курсе, что вы на грани развода? Что говорит по этому поводу?

+2
Неплохо бы ещё мнение жены послушать
+3

Тёщу однозначно нахуй. Как обладатель успешно разрушенного брака, категорически заявляю. Тёщей разрушенного. Та же ошибка - сначала жили в квартире тёщи, потом сбежали, но не достаточно далеко. И вот... 11 лет совместной жизни, 2 дочки. Повод для развода бывшая жёнушка нашла самый дурацкий, сама себя заведя в тупик. Теперь на пару щёлкают зубами посредством телефона. Дочки живут практически у меня, что добавляет амплитуды движению челюстей тех мегер...

раскрыть ветку 1
0
Ждем пост.
+2
ну то, что это будущий развод, это понятно.
то, что хер разберёшь эти ваши семейные ссоры и лучше туда не лезть, иначе сам виноватым окажешься, это тоже понятно.
Хз, поговори с женой, спроси в честь чего такое отношение, что если так дальше пойдет, то приведет это всё к разводу, что в идеале забрал бы ребенка себе, что давай что то делать, у нас кризис сколько то лет отношений.
Может она сама уже хочет развод?
+1

Сад для ребёнка, работа для жены - это конечно займёт ее на время. Но. Как у вас с интимной жизнью?  Часто недовольства спутника - это банальный недоеб. Сексуально удовлетворённая  женщина не зацикливается на мелочах, да и вообще более счастливый человек. Беременность, роды и забота о ребёнке часто не очень хорошо отражается и на внешности женщины, фигура плывет, сиськи отвисли и тп. И конечно подсознательных легче обвинить мужчину, ведь это он ребёнка заделал. Так что даже элементарные комплименты могут поднять настроение. Только от секса, как и комплиментов, эффект накопительный. Один раз тупо засадить и сказать «классная жопа» не сработает.

+1
Теща не должна жить с вами.приходить да,а жить вместе ни в коем случае
+1

Сопли опять.

Жену подменили, ребёнку два года, терплю.

В довесок тёща и её брат (уже два года, как минимум), помогаю дома в выходные дни.

Чё делать!?

С супругой поговорить

+1

Ребёнка в садик жену на работу. Такого не было, более конкретного совета дать не могу.

0
Есть вариант, что Ваша жена устала от лишних людей в вашей квартире так же , как и вы. Разьезжайтесь обязательно. Может дело то и не в вас совсем ! А ее родственники ее накручивают. Возможно,она ждет от вас решительных действий, обсудите этот момент обязательно. Ещё, я думаю, что, может быть , она устала от этого дня сурка. Первый ребенок , я помню это очень хорошо. Одно и то же день ото дня. Я развлекалась всякими методиками раннего развития ) но помню, как это было тяжело. Всю жизнь ты была самостоятельной личностью, делала что хочешь. А тут появляется детёныш, которого ты любишь, но он неразрывно связан с тобой. Ты больше не отдельная личность. Ты не можешь делать , что хочешь. Ты всегда оглядываешься на мелкого. А рядом есть мужик, который все также отдельный человек, делает, что хочет, ходит куда хочет когда хочет, и еще считает что все нормально. Обязательно дайте ей понять, что вы цените ее усилия и ее труд) Потом, со вторым и следующими детьми, это проходит )) Еще и рутина поглощает. Отношения становятся рутинными. Говорите жене, что вы все так же ее любите. Дарите хоть иногда маленький цветочек. Как напоминание о вашей любви. Подойдите и обнимите просто так. Обязательно поддерживайте телесный контакт. Улыбайтесь ей. Пригласите куда-нибудь без ребенка. Напомните ей, что она также привлекает вас как раньше. Бывает, что отношения встают на какие-то негативные рельсы взаимного раздражения и недовольства, и очень сордно с них соскочить. Кто-то должен сделать попытку свернуть на другие рельсы Я знаю по своему опыту, что этот период даётся очень тяжело без моральной поддержки. Никто не создан идеальной матерью и женой, женщины тоже иногда заходят в тупик с собственными детьми. Устают от них. Ей важно понять , что всё пройдет, ребёнок подрастёт и будет проще. Ещё бывают тяжёлые дети. Однако, должна заметить, что сожалению, появление ребёнка в семье - никакая не гарантия прекрасного брака. Семьи распадаются. Иногда просто нет смысла сохранять брак. Подумайте хорошо, готовы ли вы прилагать усилия.
0
Согласна с основным посылом: жить нужно отдельно. Из своего декрета мне очень запал в душу момент, когда я возвращалась с ребенком с прогулки замученная, уставшая, в старой толстовке мужа, так как в ней мне было очень удобно и на встречу шел, собственно, муж мой, только вернувшийся с работы, такой спокойный, чистый, довольный и красивый, что обида меня тогда очень долго грызла.
0

Я супруга этого оболдуя!))пусть работу найдёт для начала🤣🤣🤣

0

Сопляки в 22 года детей рожают. Сами дети еще

0
Может не по любви замуж вышла,по этому все раздражает.а может и завелся кто на стороне..
раскрыть ветку 2
0
Скорее второе.
раскрыть ветку 1
0

Маловероятно, дома постоянно сидит

-1
Беги, ребенка и на расстоянии можно любить и помогать, лучше дальше не будет и ты сам это знаешь.
-1
Дальше хуже будет, "беги, дядь Мить “ ))
-1

Перестань быть покладистым, включи режим "козла" и "эгоиста". Многие не ценят хорошего к себе отношения воспринимая его как слабость и садятся на шею. Громко и членораздельно послать тещу нахуй тоже хорошая профилактика.

Ну и следует понимать, что ситуация когда все вокруг пидорасы, а ты Дартаньян в природе встречается крайне редко, что-то и ты делаешь не так.

-1
Наврятли это закончится.Есть такой тип женщин, вы будете жить в цикле: доёбки-ссора-примирение, и так по кругу. Посмотри на отношения тёщи и тестя, если там подобная хуйня, то у твоей жены это поведение в подкорке. Дальше она может сделать из тебя психа различнымими провокациями, выставляя тебя не хорошим человеком, а себя бедной несчастной жертвой.
Подумай, дальше может быть хуже и тяжелее расходиться.
-1

Слабак. Я 13 лет терпел - не развалился.

Зато потом одному такой кайф!

-1
Короче, изобретаешь машину времени, перемещаешься на два года назад и даёшь себе же подзатыльник
-1
Всех лишних - найух
с супругой - беседа
расставляете все точки над Ё и всех делов, но готовься к худшему, если у супруги уважение к тебе потеряно (а по твоим словам, это мягко говоря - да) и чувствия ее угасли, то хрена ты их воскресить, даже если всех лишних устранишь и после разговора, супруга скажет что все осознала и будет хорошей. (Максимум месяц, а в реале - пара недель и мозги тебе ебать начнут снова). Короче, готовься к худшему.
раскрыть ветку 2
0

В Реале неделя, потом по накатанной

раскрыть ветку 1
0

С женой то по переписке познакомился? Семью раньше не видел? На что жили все эти три человека ранее? В чьей квартире?

-1

Быт устала баба. Сидеть с ребенком. За два года. Вот и бесится. Впятером с её родственниками жить точно нельзя. Жить нужно отдельно. Совет конечно тут не дашь, нужно увидеть. Но видно любовь прошла, помидоры завяли. Да бабе нужно уважать мужа. Надеяться на него. И бояться что муж, мужик завидный вдруг уведут и лучше что бы в её голову такие мысли сами родственники заложили. Любовь как раз прошла по сроку, привыкание не сложилось. В семье роль лидера мужчины, ставится под сомнение.

-2

Вот поэтому я и не завожу детей, не хочу стать такой же крякнутой, как ваша супруга.

-2
Мне 24 года, Женат 2 года и есть ребёнок 2 года.

Мне 30 лет, ни жены, ни детей, трахаюсь с кем хочу, прихожу домой когда хочу и нервы никто не насилует и не раздражает.

раскрыть ветку 7
+5
мне 31, жена, сын, соба. живём душа в душу... ситуации разные бывают.
раскрыть ветку 2
0

Тёща и ее сын тоже с вами живут?

раскрыть ветку 1
0
Алфа самец штоли?
0

Ты потрясающий!

Киану.жпг

раскрыть ветку 2
0

Правда есть кошка, задумываюсь над тем не завести бы ещё одну

раскрыть ветку 1
-2

Да уж, ещё один человек, которого съест матриархальная система.

Прости приятель, вариантов не так уж много.

Первый - ты молчишь и глотаешь всё, что в тебя метают и деградируешь как личность.

Второй - ты разводишься и поскольку шанс того, что ребёнка оставят на попечение тебе стремится к нулю, в рамках нашего регрессивного государства, то ты платишь алименты и смотришь, как твоя потенциально бывшая жена тратит их на ерунду.

раскрыть ветку 8
-1

Собственно я перед этим выбором и стою

раскрыть ветку 7
+2

Третий - вы спокойно ей высказываете, что вам не нравится. Что постоянные упреки вам надоели, что у вас начали появляться мысли а надо ли вам все это, что вы со своей стороны хотите сохранить отношения, но не понимаете, что делать.

раскрыть ветку 6
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: