Про ноженьки мои белые
Пару недель назад у соседа был день рождения. Он собрал всех легко выпивающих в нашем селе и заставил пить ром с колой. Я рассказывал трагические истории из жизни, и все смеялись. В общем, я подумываю записать в резюме "могу вписаться в компанию нетрезвых жен с мужьями на раз".
Люблю, когда ребенок взрослый. Пришло время спать, я отвел Повелителя домой, уложил спать, спел песню, положил рядом ее телефон и сказал, мол, если что - звони. Мы у тети Вики. Ребенок кивнул и уснул на два дня.
У тети Вики, между тем, было несколько причин - а точнее две - ненавидеть нас всей душой. Не конкретно нас с Нэйрой, а всю собравшуюся пиздобратию. Номер раз: день рождения был у ее мужа, с которым она завела троих весьма активных детей. Номер два: тетя Вика не пьет. А процентов восемьдесят пять моих шуток перестают быть обидными и становятся смешными только при изрядном смачивании их в алкоголе.
Очевидно, что через пару часов тетя Вика выгнала нас всех к хуям. И тут Толя - который на секунду работает ведущим различных мероприятий - сказал человеческим голосом:
- А пойдемте к нам?
Мы тут же спиздили именинника и кастрюлю салата и сбежали на соседнюю улицу.
Именинник взял с собой гитару. Большая, большая ошибка. Во мне плескалось уже примерно ноль семь крепкого - то есть я уже певец и музыкант. Я отобрал гитару и исполнил "Все идет по плану". Все, как я люблю - хриплым гроулом в надрыв. На втором этаже заплакали дети, а хозяин достал бутылку вискаря и извинился, что не выставил раньше.
А дальше мы ходили курить на веранду. У веранды не было пола, были только три бруска, на которые этот пол потом положат. И несколько досок, брошенные сверху, чтобы по ним ходить. Я с грацией Эцио Аудиторе пропрыгал по брускам и взгромоздился на перила. Нэйра правда потом сказала, что я был похож не на итальянского ассасина, а на паука, брошенного на горячую сковородку, но щас не об этом.
С перил я решил спрыгнуть на доски. Я же паркурист, еба.
Сниматься бы мне в "Зорро"...
То есть где-то в середине полета я понял, что до досок я не долечу. Зато, как на коня, я долетел на брус.
Я ебнулся обоими ногами об деревяшки, разбил наглухо колени, отбил ладошку и расхуярил ляжки. Но во мне плескался спасительный алкоголь, так что я улыбнулся и сказал, что, чо вы завелись, пойдемте выпьем!
Уже за столом, когда мне протянули стакан вискаря, я понял, что что-то капает мне на футболку. Я аж испугался - а ну как пролил! Но пронесло. Оказалось, что вдовесок я рассадил себе подбородок. Из него и текло. Я бахнул, извинился перед побелевшими хозяевами и ушел в сортир.
Вы даже не поверите, сколько в подбородке сухожилий! Стоит заиметь разрез длиной два сантиметра и шириной в один - и оттуда на тебя смотрит что-то белое и шевелящееся.
Я хромал неделю. На левой ноге под коленом вздулась шишка размером с антоновку. Правая отрастила рот и просила пересадить ее наркоману или либералу. Ну, то есть, кому-то менее ебанутому, чем сейчас.
А потом мы поехали к Кавалеричу пить водку. А так как я был после работы, то я решил снять носки, потому что иначе люди из-за стола сбегали и начинали водку не пить, а закидывать в ноздри, как кокс.
Простите за унылую тему, но она нужна для подведения к тому, что я забыл, что у меня болит нога и дернул ее вверх, чтобы снять носок.
Раздался хруст, как в фаталити Мортал Комбата. И примерно такая же боль. Я доковылял до кухни. Нэйра посмотрела на меня и протянула мне бутылку.
Но удивительное рядом - шишка ушла. Подбородок зарубцевался. Я теперь снова старый и брюзжащий старикашка.
А в следующем выпуске я расскажу про детскую книгу, которую меня попросил написать Повелитель. Не переключайтесь.