699

Про мышей

Работал летом 2015 года у друга на загородном участке. В 2014 я построил ему типа баню, а в 15 году, типа отделку делал. Работал в меру, жил в своё удовольствие, так сказать с пользой проводил время. Надоели полевые мыши, ночь хозяйничают.... Привезли мне корм-яд для грызунов.Из соски пивной сделал миску, прибил к полу насыпал дозу.... Утром миска была пуста.Второй день так же..... Третий день вижу--- корм не тронут, но миска завалена кусочками земли, окурками, чайными пакетиками б/у. Думаю-- мыши помирали, просили принять меры....Убрал мусор досыпал корма.... Прихожу и вижу, миска закрыта куском целлофана, а сверху лежит кусок фанеры 6 мм размером примерно 10*10 см. Расскажи мне про такие дела, не поверил бы, но сам тому свидетель. Дело было к ночи, миску почистил от строй материалов, лег спать. Утром миска была пуста, ну думаю - сожрали всё таки корм. Поработал, решил до магазину местного сходить, одел правый ботинок, левый беру, а из него, из под стельки , посыпался тот самый корм из миски который. Как то стало не по себе.

Ночью уснёшь могут и в рот натолкать. Ночевать больше не стал. Заводил мотоцикл и до дому. Баню так и не достроили. там другая история.

Дубликаты не найдены

+28
Как в анекдоте про клопов: У меня в диване клопы! Такие большие, такие большие! и дымом обходил, и травить пробовал - не помогает! Огромные неубиваемые клопы...- Ну и что, что огромные? Вынесите диван на мороз на ночь и дело с концом... - Выносил! Они его обратно занесли...
+25

Наверно у стеснительного соседа кот отравился, вот он и закрывал миску, и ботинки его сыпал вам.

раскрыть ветку 2
+4
Отравился бы - сказал бы. Да имкоты такое не едят.

Просто сосед мышефил. Это всё обьясняет, даже его молчание.

раскрыть ветку 1
-1

После "мышефил", вдруг стало страшно о_О

+43
Ночью уснёшь могут и в рот натолкать

а еще сфотать процесс и выложить в Инстаграмм.

раскрыть ветку 4
-2
Это было в южном парке)))
раскрыть ветку 1
-2

Сезон?Серия?

-7

А потом сядет каждый на девять лет

ещё комментарии
ещё комментарии
+6

Мыши они такие)))  

Иллюстрация к комментарию
+9

Интересно, а чем «типа баня» и «типа отделка» отличаются от просто бани и отделки?

раскрыть ветку 2
+5
Хреново делал, видимо.
+1

Планировали баню, а получился погреб.

+12

@moderator,Тут похоже пост не в то сообщество залетел. В комиксах ему явно не место.

+2

"Супротив крысы ничего не помогёт.

Особливо ежели она шибко умная. У напарника было две в гаражу.

Одную споймал, а вторую год изощрялся. Бесполезно, никакой калий она не ест, и вообще о тебе знает всё наперёд, чего ты там придумаешь. Пока то ли иной хищник, то ли несчастный случай, то ли ёй уже он надоел, исчезла она безо всяких следов. А то уж вопрос сурьёзно стоял, хто - кого.

Но как то по осени, ещё в бытность ёйную, повадилась у евойного дома, вечерами, сова появляться.

Дык кажись, небось она, а так больше некому.

Сова тоже улетела и крысы нет, скучно."

(с) цитата незнамо откудова

+2

Меня ночью у друга на даче душило что-то неведомое, мыши походу дела.

раскрыть ветку 13
+6

Задушило?

раскрыть ветку 9
+8

Неа, история правда невероятная, я вообще скептик еще тот, поехал к другу на дачу шашлычки пожарить, на гитарке поиграть, в бане попариться, когда лёг спать среди ночи проснулся от того что меня из под кровати волосатая маленькая рука схватила и я задыхаться начал, пытаюсь кричать а голос тихий и хриплый как будто сорвал, спустя пару секунд я смог громко закричать, подлетел с кровати, врубил везде свет начал заглядывать что там такое а там пусто, рассказываю всем, говорят мол придуриваюсь может сон был или просто показалось.

А я знаю то что это взравду.

раскрыть ветку 8
+9

Если при этом крышка от унитаза хлопала - то это была жаба, она сто пудофф.

+3

Это называется сонный паралич.

-2
Жаба?
+3

Ночью уснёшь могут и в рот натолкать

И не только корма.

раскрыть ветку 2
-1
Полный рот мышиных Х
-2
Иллюстрация к комментарию
0

Нафаня?

0
''Удивительный Морис и его ученые грызуны.''
+1
Мыши решили отомстить за товарищей.
-1
У отравы есть один фактор который по мне не очень. Мыши начинают дохнуть где попало и хорошо если успели убежать, а нет, то убирать их полуживые трупы ох как не айс. Я людей не так боюсь как мышей, крыс , змей.
-1
Кошки - единственное эффективное средство от мышей.
раскрыть ветку 2
+6
раскрыть ветку 1
-1
Не каждая кошка мышеловка.
-3

Типа строил и типа отделывал но недостроил и недоделал. Сам какой то недоделаный. "додому" хахол? тогда норма.

Похожие посты
68

«Последние нецветные французы — главная достопримечательность Парижского зоопарка»

Такую карикатуру немецкий журнал «Kladderadatsch» поместил в 1932 году, предсказывая, какой будет Франция через 100 лет.

«Последние нецветные французы — главная достопримечательность Парижского зоопарка» Карикатура, Сатира, Веймарская республика, Политика, История, 20 век, Прогноз

PS: Нацисты пришли к власти в Германии в следующем году .

379

Шкаф вечных проблем

Новый арт объект посвящен проблемам, которые никогда не покидают нас.

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

На каждой дверце табличка с годом:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

А за дверцей - карикатура из сатирического журнала тех лет.

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост
Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост
Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

Подробнее, про процесс создания есть пост у меня в блоге. Работа над шкафом заняла больше времени, чем я ожидал, не смотря на делегирование части работ. Самым трудоемким оказался поиск и подбор карикатур, причем не только из-за малого объема оцифрованных сатирических журналов, но и политических событий нашей страны - по степени "зубастости" сатиры видно, как закручивали гайки. Я специально старался избежать политических карикатур, хотелось сосредоточиться на вечно-актуальном, но местами они пугающе напоминают современность.


Хотелось бы поделиться с пикабушниками находками в поле сатиры. Надеюсь меня простят, я  буду указывать только год публикации, более конкретная ссылка на источник есть у меня в бложике.


1913:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1929:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост
Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост
Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1900:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1907:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1903:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1905:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1906:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост
Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост
Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1907:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1945:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1971:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1951:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост
Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1935:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1957: (мне она напомнила почему-то о засилье ютуб блогеров, снимающих часовые видео о себе)

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1963:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

1970:

Шкаф вечных проблем Арт-Объект, Карикатура, Сатира, История, Вечные споры, На злобу дня, Длиннопост

И все, блоки кончились, больше картинок в пост добавлять нельзя. Для вас работал инженер Павел Серков. Мой инстаграм.

Показать полностью 23
583

"Запчастники", СССР, 1980-е годы.

Художник - Беломлинский Михаил Самуилович.

Творческое объединение "Боевой карандаш".

Ленинград. Издательство "Художник РСФСР".


У спекулянтов неплохи делишки,

Когда в магазине - ни дна, ни покрышки!

"Запчастники", СССР, 1980-е годы. Плакат, Советские плакаты, СССР, Авто, Сатира, Запчасти, Покупка, История
591

Русский Нострадамус сатирик.

Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин его герои настолько точно характеризуют современный мир, что кажется, писатель просто заглянул в будущее и написал о нас:

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют...

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7. Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. ...Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17. Всякому безобразию своё приличие.

18. ...Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились,
принадлежит им одним.

22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег... понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул
тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

Показать полностью
937

Суд.

Процесс по делу Элли МакГилан начался в два часа дня. Судья требовала перенесения рассмотрения на девять, но это время было признано оскорбляющим права хронотипов вида "сова".

– Мисс МакГилан, – начал адвокат, – правда ли, что первого октября вы сдали профессору Хилтону реферат по теме "Древнегреческие скульптуры"?

Девушка кивнула:

– Именно так. Профессор вернул его неделю спустя с высшей оценкой.

– И что он сказал при этом?

– Он сказал, что я молодец.

В зале ахнули.

– Ограничился ли он этим высказыванием?

– Нет, сэр. Он добавил, что я большая умница.

Раздались гневные восклицания. Мисс МакГилан вытерла слезы носовым платком.

– Большая, – скорбно повторил адвокат. – Профессор Хилтон не только применил формулу доминирования, унизив мою подзащитную! Он не остановился и перед фэтшеймингом. Мисс МакГилан, что вы почувствовали в тот момент?

– Я была совершенно уничтожена.

– Ваша честь, подсудимый грубо нарушил право моей клиентки на гендерную идентичность. Сначала он применил дискриминационный термин "молодец", хотя мисс МакГилан определяет себя как молодессу, а вслед за этим сбил ее полоролевые ориентиры. "УМНИЦА!" Что это, как не буллинг, эйджизм, институциональный сексизм и мизогиния!

Все уставились на профессора, сидящего в железной клетке.

– Нельзя исключать, что он латентный нарцисс! – прогремел адвокат.

Профессор Хилтон нервно погладил лысину.

Судья обернулась к нему.

– Что вы можете сказать в своё оправдание?

– Я был в состоянии аффекта, – твёрдо ответил профессор.

По залу побежали шепотки. Профессор Хилтон выпятил подбородок:

– Работа, которую представила мисс МакГилан, была напичкана фотографиями древнегреческих скульптур, а у меня гимнофобия, ваша честь. При виде Венеры Милосской я потерял сознание.

– Это не помешало вам похвалить реферат, – усмехнулся адвокат.

– В то время я не осознавал глубины нанесённой мне травмы. Но и спустя месяц мне снятся её обрубленные руки. А эти отколотые носы, уши... Насилие, бессмысленное зверство! Было нарушено моё право на стабильность психического состояния. Разве должен я, такой нежный, всё это видеть?

– Но вы ведёте предмет "Культура древней Греции"! – вскричал адвокат.

– Тем ужаснее моя участь!

– Вы свободны в выборе профессии!

– У меня сформировалась болезненная зависимость, – парировал профессор.

– Вы могли лечиться!

– Я и лечусь! Каждый вечер мы с коллегами посещаем паб "Лысая выдра".

– Так вы пьёте?!

Профессор удивленно поднял брови.

– Вы обесцениваете первую ступень моей самостоятельной терапии?

Адвокат пожевал губами.

– В общем, дело ясное, – сказал он наконец. – Изолировать вас от общества – вот задача правосудия.

Судья вперила в него грозный взгляд и привстала.

– Воздержитесь от поспешных заключений! Свидетели подтверждают, что при виде обнаженных девиц подсудимый всегда приходил в возбуждение. Несомненно, мы имеем дело с аффектом. Мисс МакГилан спровоцировала внутренний конфликт в своём преподавателе, а затем нанесла урон его репутации. На месте профессора я бы подала исковое заявление.

Адвокат заволновался.

– Но вы не учитываете прецедента Пронтуса-Копилкиной...

– Критика без запроса? – недобро сощурилась судья.

Адвокат побледнел.

– Вы неправильно меня поняли, ваша честь...

– Намекаете на мой невысокий интеллектуальный уровень?

Адвокат открыл рот и снова закрыл.

– Профессор Хилтон объявляется невиновным! – подытожила судья и с удовольствием стукнула молотком по дощечке.


Когда все разошлись, она обернулась к секретарю.

– Кто у нас дальше, Генри?

– Минуточку... Ага, вот. Бенедикт Кэмбербэтч. Актёр, пятьдесят восемь лет.

– Господи! А с ним-то что?

– Он подает в суд на паб "Лысая выдра" как на публично оскорбляющий его возрастные и физиологические особенности.

Судья задумалась.

– Лысая... хм... выдра... М-да. Знаете, принесите-ка мне пинту эля из этого бара, Генри. Недолго ему осталось.


© Елена Михалкова

Показать полностью
44

Война за бороду. (сатира.рассказ из жизни МВД)

И вновь Приветствую)) преамбула--- https://pikabu.ru/story/borodatyie_sotrudniki_mvd_6340522


И так поехали.  Ч.1.


Как я и думал, активировались варианты ответов под номером 3 и 4. Меня,как самого ярого праведника закона в плане скидывания со своего горба всех желающих въехать в рай, отправили в дознание сроком как обещали на 30 дней.


По доброте и простоте своей душевной, и не выдержав слез начальника ОРЛС, который упав предо мной на колени трепал мою штанину со слезами на глазах я подписал рапорт мол "не против".


И так, придя в , прости Господи, "дознание", столкнулся с так сказать "обыденностью". Допахав целину до 18 часов, я не обнаружил судорожного катания на стульях и перегонки к выходу, чем был раздосадован, но как боец прошедший и не такие терни, готовым. Решил посмотреть что будет дальше. Все сидели до 20-21 и ждали прибытия солнцеликого с совещания. Я осмелился предположить, что столь преданное нахождение на рабочем месте, вызвано очень значимой работой по прибытию начальника с оперативного совещания, например поднимать курс доллара, стоимость баррель нефти или искоренения голода на земле. Но по прибытии никакого волшебства не случилось, состоялось простое пару минутное совещание по методике "нас всех уволят, мы все говно, и говно должно выпускать дел больше! "плевок в нашу сторону""". На следующий день, отпахав целину второй раз, утерев пот со лба я спросив данного руководителя могу ли я, как приданная одна пока еще человеческая сила, убывать домой в 18 часов согласно лунным суткам,приказам, и утреннему гороскопу? На что получил ответ "Нужно сидеть".....


(Ахматовская пауза)...


Я конечно понял, что оставшись чуть дольше положенного срока откомандирования в дознание, согласно "специфике(если вы понимаете о чем я)" их делопроизводства я "буду сидеть"... но этого в мои планы ни как не входило. И как только бой курантов на моих часах пробил 18 нуль нуль, я посмотрев в убитые горем глаза временных коллег, далее посмотрев на себя в зеркало, и не обнаружив там Хатико, собрал свои вещички в узелок на палочку и гордо как мужик вылез в окно(шучу) вышел в дверь на встречу приключениям.

Естественно приключения не заставили себя долго ждать, и на следующий день с начальником ОД состоялся очень серьезный разговор:

н-ты вчера ушел что ли?

я- да Да, по тапкам дал.

н- да я уж понял..

(неловкая пауза) The end.

Война за бороду. (сатира.рассказ из жизни МВД) Борода, История, Рассказ, Юмор, МВД, Сатира, Полиция, Длиннопост

Поняв, что я, как негодяй,мерзавец, человек харкнувший в душу(мем про тьфу на вас💦), холоп подрывающий авторитет Асьм Ясьм Царья, и заслуживаю наивысшей формы расправы в жесткой и неглаженой форме, а именно рождения спустя 3 дня графика дознавателей в, о ужас, СОГ. Ведь мои действия подрывают не только "пукан" руководителя по температуре который схож с зарождением сверхновой звезды, но и его авторитет. Посмотрев данный график, я счел, что наверно похож на лоха, или еще какое диво дивное, так как мой график сог был сутки через сутки. 24 сон 24 сон 24 сон и так до скончания времен. Мною естественно данный руководитель в культурной форме был потыкан носом в правовые акты, которые несение службы по этой "бересте" исключают полностью. Для получения еще большего правового информирования,под прикрытием темноты мною была осуществлена вылазка в мой любимый ОРЛС, где мне посоветовали пообщаться непосредственно с руководителем данного подразделения. Благо, растяжки и приманки были расставлены заранее, так как искать сие человека мне пришлось не долго, он подошел сзади и уже зная, что есть я тут,..то его талисман от меня не работает, свечка горела напрасно и кукла Вуду с моим изображением так же не помогла.


Пригласив меня в свой личный кабинет и присев в свое место, приняв пару успокоительных и снимая под столом думая,что незаметно для меня, предохранитель со своего табельного оружия меня спросили - " што опять?👀"


А опять ничего хорошего я спрашивать и не собирался, являясь в данном подразделении коллизией права, юридическим пробелом и всадником апокалипсиса, все что мне было интересно, это узнать, "легелен" ли данный график СОГа. Ибо созерцая себя, ясно-солнышко в зеркале, я там не обнаружил не только Хатико, но и не наблюдал ломовую лошадь в своем лице. Как всегда пожелав мне овер +100500 несчастей у себя в голове, мне в уши на долгосрочную память поступила информация следующего содержания:


нач.- Ну ты можешь в 18 убывать домой..и если тебя в СОГе вызовут на выезд, то просто напиши рапорт на отгул на отработанное время которое был на выезде.......👀"🤥


я- ( ............звуки модема........) 😦😧🤔


..тишина....перекати поле плавно перекатывается от начала кадра в конец по кабинета.....🍃по стеклу барабанил дождь...капелька пота скользнула по шее начальника и скрылась за воротник.


Обернувшись сзади себя лоха я не обнаружил, и понял, что "это" было для меня.


Глаза в глаза,взгляд,буря,безумие..


Поняв, что мой IQ неумолимо с каждой секундой покидает меня на -1 -1 -1 находясь в данном кабинете, я пошел искать правду у юрисконсульта, и в сами чертоги безумия каждого отдела.. дч.


Получив там очередной левалап +1, а так же +1 к интеллекту в виде просвещения абсолютно незаконности данного графика, я вбежал на второй этаж в поисках реванша с начальником ОРЛС, который уже с сумками,в пальто, очках, шляпе и приклеенными усами и бородой зачем то копошился у замочной скважины своего кабинета пытаясь трясущимися руками ее запереть постоянно оглядываясь. Увидев меня на пол предательски упал ключ и чемодан разорвав тишину второго этажа на котором находились только мы.. бренчание ключа о кафель еще несколько секунд звучало по коридору. Видимо в эту секунду оценив, что в окно он выпрыгнуть не успеет, подняв взор он посмотрел испуганными глазами на меня.


"У вас ус отклеился" сказал я", "Спасибо" ответил он..


я- график сутки через сутки незаконен.


нач.- "хорошо..работай сутки через двое..."


И так мои приключения продолжились уже в СОГе, с графиком несения службы сутки двое. Точнее вся эта история с первого поста и механизмами гнобления только начиналась. Но это  уже другая история. Если кому интересно продолжение, пишите в комментариях .Так я пойму, что можно продолжать повествование данного творения, ведь написать мне есть еще чего очень много...


"Как всегда текст является плодом больного воображения автора, все совпадения случайны" Анонимно.Ваш бородатый друг.


пс.для фсб- не убивайте меня пожалуйсто.я слышу как вы каждую ночь пытаетесь открыть мое окно девятого этажа снаружи.."@

Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: