Про корыто, весло и белку. Сказка
У нас в кемпинге на озере был забронирован домик. Мы всегда там отмечали дни рождения, девятое мая, горевали перед свадьбами, с размахом отмечали разводы и вот, однажды, созваниваемся с хозяином и он рассказывает, что тут особый случай мол, люди развелись год назад, страшно горюют оба, оставили детей в городе на бабушек, приехали мириться. Ну, а мы без темы собрались, просто горло промочить на природе. Взяли домик попроще, без наворотов так сказать, да и нафига нам этот телевизор мы за 5 лет ни разу его не включали.
Ну и всё. Мы приехали, кинули кости и давай уничтожать стратегические запасы алкоголя на планете под много еды. А я-то знаю причину приезда той парочки несвежих голубей и волей неволей поглядывал за процессом воссоздания разбитого корыта. Выходят. Она его под ручку держит, он сияет, она ему "Котя", он ей "Муся", ну все признаки очень плохого привокзального театра. А я тут каждую тропинку знаю и их всего две. Одна на озеро к лодкам, вторая в магазин где можно купить всё для спасения планеты, не говоря уже о семье. Вернулись с шампанским как дураки. Во-первых, кто шампанским мирится?! - сразу видно неопытные. Во-вторых, одной бутылки будет мало и первый срач уже готов, потому что надо будет выбирать кто пойдёт за второй, а не захотят идти оба. Он скажет: - Зачем взяли этой кислятины с газиками, надо было водки, как обычно. Она: - Я предлагала взять две, но ты любезно отказался. Он: - Куда две, я это-то еле допил. Она: - сдаётся мне ты меня не любишь. Это я только предположил. Как там было на самом деле не знаю, но через час они выплыли из дому ещё раз и не поехали на лодке кататься. Уже без Муси и Коти пошли в магазин, но всё ещё в прекрасном настроении.
Дальше я и сам помню не очень. Проснулся днём, настроение так себе, все спят, решил пройтись по рыбакам на предмет "Чо, клюёт?!". Пошарамыжился по камышам, ни у кого нифига. Тут смотрю, эти на лодке плывут. От вчерашней радости не осталось и следа и главное - она на вёслах. Чую, вчера по пьяни затронули тему гендерного равноправия в семье. Он умирал в спокойной обстановке, под шелест прибрежного леса и шёпот озёрной воды, она не слышала ни того ни другого и из последних уже сил любила бывшего мужа вёслами об воду.
Мы люди опытные и к моему возвращению на столе уже всё было. Второй день всегда был аккуратненьким, потому что может случится и третий и силы надо размазать на всю дистанцию.
Я ожидал победы бреда над разумом и надеялся, что бывший муж донесёт смертельно уставшую жену до дому на руках, но она в споре где-то допустила стратегическую ошибку и мало, что плелась сама, так и вёсла пёрла самостоятельно. Он пару раз обернулся, мол, давай помогу, ладно тебе, но она ни в какую, типа, не надо меня считать слабым полом и полом в принципе - это унизительно. Ну, не дословно, но выражения лиц были примерно такими. Довольно быстро из их домика послышался бархатный храп, а минут через десять, видимо, не в состоянии заснуть, вышел мужик и пошёл по не лодочной тропинке. Вернулся быстро, с полным пакетом, уже в приподнятом настроении и зашёл в домик, сотрясаемый храпом. Храп сразу прекратился и послышался звон стаканов. Чувствую, приступили к дебатам по расизму в семейных отношениях, иначе, чего они там так ржали?!
Ночью, я проснулся от громко произнесённого слова "Сука". Откуда шёл звук - было очевидно. Кого из них накрыло первого я не знаю, но независимая женщина орала: - Витенька, только не телевизор. Телевизор, если бы мог, орал бы то же самое, потому что Витенька остервенело пихал телевизор в окно, но тот по диагонали был шире, а белочке это не объяснить.
Хозяин кемпинга смотрел на это спокойный как удав. У него давно уже поломанное имущество прописано в договоре с клиентами и оплачивается в тройном размере. Мне кажется, он кемпинг на этом деле и раскрутил. Чего мы только по пьяни ему не ломали? И забор, и лодки топили и дровами в машины кидались... ну в войнушку играли на третий день. Кругом враги - страшное дело. И окно он вставил поменьше, чтоб телевизор не пролезал из-за нас. Мы даже, однажды, со своим телевизором приехали, он очень смеялся.
Ну и всё, приехала милиция, скорая, и всё встало на свои места. Так разбитое корыто и поехало каждый к себе по частям. Витенька на скорой, жена его, как менее агрессивная - на милицейской машине.
Сказки надо было читать в детстве. Когда слишком многое требуешь от другого, рано, или поздно, останешься у того самого разбитого корыта. А тут ещё за окно с телевизором заплатить придётся. А это опять срач. Кто виноват непонятно, а белочку не спросишь, её врачи отобрали.
