Про книги, зубы, и радость
Работал я одно время продавцом в книжном магазинчике, и как-то забрел к нам забавный такой гражданин.
Был это мужичок с повадками самого обычного подъездного выпивохи класса "тыменяуважаишь-ятебяуважаю" и видом советского академика-диссидента, которого унижал лично Сталин. На носу очки, в которых диоптрий больше цифр чем в госдолге США, а под носом голливудская улыбка, с поправкой на нехватку десятка другого зубов.
Подплывает этот джентльмен ко мне и спрашивает:
- Парниш, у тебя тут Злотников есть?
Если кому интересно, сей автор промышляет фантастическими боевичками разной степени ненужности для человечества (если эти слова вызывают у кого негодование - ce est la vie, mes amis).
Я мысленно прошелся по полкам, вспомнил где лежит искомое и отвел мужичка к стеллажу с вожделенными фолиантами. Злотникова у нас было три книжки, он внимательно, со всех сторон, рассмотрел их все, проверил даты издания, копирайт, качество бумаги и печати, помятости на корешках и вынес вердикт:
- Ну неее, ну че ты, у меня жи есть все вот эти ну. Этож берсерки, трое все ну. Че, нету ниче шоли?
- Вы любитель Злотникова, я смотрю?
А сейчас, дорогие друзья, отключите ваши петросянометры, иначе ответ нашего героя порвет их к едрени-фени.
- Пааащему это любитель? Я прррафессионал!!
Сделав вид, что шуточка удалась, мы направились к терминалу посмотреть, есть ли чего на складе. Ничего не было, что вызвало у мужичка искреннюю фрустрацию.
- Ну может есть ешшо чё? - жалобно спросил он, и минуты на две зарядил монолог о том, как же он любит и ценит высокий штиль и крепкий слог этого мастера пера. И делал это на самой кондовой фени которую я когда-либо слышал, даром что не вставлял "бл#дь" через слово.
Я прикинул, что томик другой мог завалять на соседних полках. Но нет, в поле зрения были только изначальные три. Я опять дал ему все те же самые разом.
- Неа, только это сейчас в распоряжении, увы.
Мужичок еще раз пощупал книжки и крикнул на весь зал:
- О, ЗА#БИСЬ, БЕРУ!!
С хихиканьем и именем кумира на устах, он рассчитался и был таков.
Fin.
Был это мужичок с повадками самого обычного подъездного выпивохи класса "тыменяуважаишь-ятебяуважаю" и видом советского академика-диссидента, которого унижал лично Сталин. На носу очки, в которых диоптрий больше цифр чем в госдолге США, а под носом голливудская улыбка, с поправкой на нехватку десятка другого зубов.
Подплывает этот джентльмен ко мне и спрашивает:
- Парниш, у тебя тут Злотников есть?
Если кому интересно, сей автор промышляет фантастическими боевичками разной степени ненужности для человечества (если эти слова вызывают у кого негодование - ce est la vie, mes amis).
Я мысленно прошелся по полкам, вспомнил где лежит искомое и отвел мужичка к стеллажу с вожделенными фолиантами. Злотникова у нас было три книжки, он внимательно, со всех сторон, рассмотрел их все, проверил даты издания, копирайт, качество бумаги и печати, помятости на корешках и вынес вердикт:
- Ну неее, ну че ты, у меня жи есть все вот эти ну. Этож берсерки, трое все ну. Че, нету ниче шоли?
- Вы любитель Злотникова, я смотрю?
А сейчас, дорогие друзья, отключите ваши петросянометры, иначе ответ нашего героя порвет их к едрени-фени.
- Пааащему это любитель? Я прррафессионал!!
Сделав вид, что шуточка удалась, мы направились к терминалу посмотреть, есть ли чего на складе. Ничего не было, что вызвало у мужичка искреннюю фрустрацию.
- Ну может есть ешшо чё? - жалобно спросил он, и минуты на две зарядил монолог о том, как же он любит и ценит высокий штиль и крепкий слог этого мастера пера. И делал это на самой кондовой фени которую я когда-либо слышал, даром что не вставлял "бл#дь" через слово.
Я прикинул, что томик другой мог завалять на соседних полках. Но нет, в поле зрения были только изначальные три. Я опять дал ему все те же самые разом.
- Неа, только это сейчас в распоряжении, увы.
Мужичок еще раз пощупал книжки и крикнул на весь зал:
- О, ЗА#БИСЬ, БЕРУ!!
С хихиканьем и именем кумира на устах, он рассчитался и был таков.
Fin.