Про дядю, пост седьмой. Как мы с дядькой весело съездили в Казахстан и нас ни за что повязали, часть третья, заключительная
Итак, после всех приключений и беготни по рынку мы наконец выдвинулись в обратный путь.
В общем-то, сама дорога обратно сразу как-то не заладилась. Мы просто ехали, много говорили обо всяком, слушали Dire Straits, Led Zeppelin и что-то ещё на кассетах, что нельзя было включать дяде дома, под угрозой побития. У меня была важная задача, перематывать карандашом те песни, которые дяде не нравились, потому как перемотка в магнитоле попросту не работала. Где-то к обеду, при обгоне нас очень грубо подрезал грузовик и мы съехали в кювет.
Хорошо, что мы ехали медленно, потому что дядька оттягивал как мог момент возвращения домой, ибо тётя сразу стала бы кричать и может быть даже побивать его, чем попало. И было бы хорошо, чтобы это не была кочерга или черенок от лопаты.
А тем временем, мы усердно пытались выбраться из сырого кювета, но задний мост предательски буксовал и ласточка совсем не хотела никуда ехать. Словно ей здесь уютно и нравится.
Наверное, с попытки седьмой мы наконец остановили буханку и попросили таки нас вытянуть.
Дальнейшая дорога до границы мне почти ничем не запомнилась. Разве что на подъезде предательски завыл задний редуктор. Но как оказалось, это были далеко не главные наши неприятности, на сегодняшний день.
А было всё как водится тихо и спокойно, мы уже проходили контроль, дядя заполнял какие-то бумажки, когда нас попросили открыть багажник. Проверяющий заглянул в него и тут же попросил вынуть все пакеты и баулы. На дне багажника красовались восемь банок проклятой битумной мастики. У проверяющего как-то неестественно засияли глаза, он вдруг стал очень оживлённым и что-то передал по рации. Затем велел нам сесть в машину и ждать. И тут чем-то задним, я почувствовал неладное, чем тут же поделился с дядькой:
-Как думаешь, что за ерунда?
-Да кто же их разберёт? Работа у них такая. Дядя зевнул и устроился поудобнее.
А тем временем, на горизонте нарисовались хмурые люди в штатском, с автоматами и несколько милиционеров. То-то чуял я беду.
-Как думаешь, бить будут? Спросил я дядьку, дрогнувшим голосом.
-А пёс их знает, мы же вроде не виноваты ни в чём.
-Ну ты это, сделай может чего. Где там твоя энергия ХУ?
-Ты чо, сдурел? Какая нафиг энергия ХУ? Ты здесь хоть одну розетку видишь?
В следующую минуту, мы уже лежали на асфальте, нас немного поваляли в весенней слякоти, а потом подняли на ноги, не забыв однако защёлкнуть нам браслеты за спиной, но это ничего. Цирк только начинался.
Самый страшный и хмурый из них, дал команду милиционерам всё выпотрошить. Они взрывали все сумки, пакеты, всё что нажито непосильным трудом. И разумеется, ничего не нашли. Затем милиционерам дали команду вскрыть все восемь банок проклятой мастики, а вот это выглядело уже куда более ужасно. Они поочерёдно вскрывали банку за банкой, ковыряли в них палочкой, все перемазались как трактористы, но ничего не найдя стали вытирать руки нашими новенькими шмотками.
Однако, самый хмурый всё не унимался.
Он много курил и стоял молча.
Затем крикнул коллеге:
-Я понял! Это же не мастика!
Они не внутри мастики прячут. Это в банках и есть дурь! Вы сами понюхайте!
Так, собаку сюда, бегом!
Тем временем, мы с дядей уже начали истерично, давясь хохотать, глядя на это шоу, но самое забавное, что мы были ещё и самыми настоящими его участниками!
Милиционеры нюхали мастику, пробовали на язык, тёрли между пальцами, ничего не понимая. Привели собаку. Она вяло побродила, что-то понюхала, естественно ничего не обнаружила и вообще вела себя крайне флегматично, словно её только что разбудили после ночной смены. Милиционеры стали ругать собаку всякими плохими словами, даже пытались тыкать её мордой в мастику, от чего бедная псинка чуть не сблеванула свой собачий завтрак. Мы с дядькой больше не могли смеяться, у меня уже болел живот, а дядя даже покрылся красными пятнами, а из глаз у него ручьём бежали слёзы, ну, а шутка ли так перенапрягаться.
На этом всё и закончилось. Самый хмурый-страшный подошёл к нам, слегка порозовев, поправил автомат на плече и жестом показал другим милиционерам снять браслеты. И только пробормотал вполголоса:
-Ну, звиняйте, оперативная информация была, что на жигулях в банках дурь какую-то везут.
Так и закончилось наше весёлое путешествие. Банки с мастикой были все изгажены, часть новых вещей тоже. Правда, по пути домой у нас ещё развалился задний редуктор и домой мы вернулись на буксире. Но это, в сравнении с нашими недавними приключениями, конечно были уже мелочи. По дороге, мы ещё не раз взрывались адским хохотом и говорили друг другу, мол всё - всё, тихо, хватит. И снова взрывались. А по приезду, я отдыхать пошёл. Только дядя перед тем как домой зайти, высадил из горла поллитру, потому как тётя теперь, после такой истории точно стала бы его побивать кочергой.