Привет, меня зовут Олег и я...
Привет, меня зовут Олег и я алкоголик.
Наверное, так должен бы был начинаться текст того стандарта, который я хочу здесь написать. Без понятия - какой диагноз хуже. А может лучше - вообще без диагноза.
Поэтому, как я обычно говорю - Доброе утро, меня зовут Олег. Мне 32.
Почти 10 лет я хожу в рейсы, работая по морской специальности, а точнее - по её штурманскому ответвлению на нефтеналивных судах гражданского флота.
И я полностью сгорел.
Не знаю что именно повлияло на такой исход. Куча различных проблем, которые в таком возрасте на людей зачастую и не падают? Мой неправильный выбор человека с которым пришлось развестись? Или целый скоп странных факторов, с которыми я не смог смириться на своей работе? Список обширный и под подозрением - каждый. Ведь всё это копилось, наверное, с конца нулевых.
А пару лет назад, промежуток времени после рейса от физического возврата домой до полного восстановления (пусть будет "возврат психологический") стал увеличиваться. И темпы этого увеличения начали меня пугать. Всё чаще я стал слышать от близких мне людей слово "пиздец" (или более безобидные его синонимы) при описании моего состояния со стороны.
Работа была интересна, экипажи были многонациональны, география была, поистине, мировой.Теперь я знаю, что и целого мира бывает мало, если в душе всё сгорает до углей...
Радуга в районе Новой Зеландии. Горизонт завален, потому что в Южном полушарии вообще всё наоборот - трудно фотографировать.
Парни смотрят, куда лучше зайти при выходе на берег в греческом порту
Закат где-то в районе Реки Святого Лаврентия
Перегрузка с судна на судно у берегов Африки. Всё официально. Честно.
Лишь только горный туризм поддерживал меня на плаву, ведь наш Спутник-Треккинг, который мы создали с другом - объединил удивительных людей, которых мы берём с собой на прекрасные маршруты. Но даже развития в любимой области - не хватает, чтобы всё потушить...
Просто группа счастливых людей на фоне горы Большой Тхач. Без покорений, превозмоганий и смс.
И в феврале 2023 года я совершаю карьерный суицид. Своими же руками - я уволил себя без возможности вернуться. А что? Каждому моряку знакома мысль "ну ещё разок схожу в рейс и потом завяжу с морем"? Так проходят годы и десятилетия. Ведь, ты не можешь отпустить себя просто так - слишком много за спиной "обязательств", которые нужно выполнять.
Беда в том, что психике этого не объяснишь. И сам бы я себя не отпустил...
Дальше поиски, изучения, гуглежь, мысли, мысли, мысли.
И просто спокойная жизнь. Да, под гнётом, оставшихся с прошлого обязательств... но спокойная.
В мае 2023 я начинаю учиться - курсами, самостоятельно, литературой, видеозаписями. Я захожу в сообщество людей, которые именуют себя "Аналитики Данных". Ранее уже доводилось пересекаться с ними по жизни - на горных тропах или среди друзей. Всегда казалось, что они близки мне своим образом мышления. Что-то неуловимое меня цепляло каждый раз при таких встречах. Как будто идёшь по улице, вдруг спотыкаешься, а обернувшись - не видишь обо что зацепился. И потом этот момент ещё долго висит в памяти огорчительным недоумением.
Заплывая всё дальше - мне открывались новые горизонты. Удивительные сообщества, огромные(просто бездонные) техники и инструменты анализа данных, а главное - люди. Отзывчивые, рассудительные, просто-веселые. Такие разные, но почти всегда - положительно.
Здесь могла быть реклама курсов SkyPro.
Я учился взахлёб. Выполнение всех заданий, нахождение дополнительных, обучение студентов, которые "младше" по курсу, разработка новых форматов обучения. Новое. Новое. Новое.
Как измождённый жаждой человек, дорвавшийся до воды. Чёрт, как мне этого не хватало.
Ну и, конечно, поиск работы. Новой работы...
Все эти телодвижения требуют сил, времени, финансов, и морального мотива. За всю свою жизнь я спрашивал о помощи чуть больше чем никогда раз. Хорошо это или плохо - не знаю. Просто вот так. И от того - максимально ценны люди, которые помогли мне сейчас. Словом, делом, копейкой (далеко не одной) и, конечно же, поддержкой. Этих людей я могу пересчитать по пальцам двух рук. И ещё останется какой-нибудь мизинец. Главное, что всё это оказалось не зря...
Сейчас 15 сентября 2023 года. Что-то около полуночи по одному из часовых поясов, близких к моему родному (+3). И я трясусь в поезде на пути к одной из наших "столиц",чтобы через несколько дней приступить к работе аналитиком в крупной и, конечно же, активно-развивающейся компании. Там будет дружный коллектив, возможности для роста и печеньки. Так, кажется, писали в вакансии... Хотя, может и не в этой - слишком много их было за последние месяцы. Да это и не важно. Синергия взаимопонимания у меня случилась именно с ними. Такого ещё не ощущал...
Я в первый раз еду в дальнем поезде - раньше всё как-то самолётами.
Я в первый раз буду работать в России - раньше был полный микс стран.
Я в первый удивительно спокоен - раньше...даже говорить не буду про раньше.
И наконец-то - всё основное снова оказалось впереди, а не сзади.
Что ты говоришь, мой друг...
Не выдержал морских условий?
Надел розовые очки и вижу новых людей только с хорошей стороны?
Наберусь опыта и всё осточертеет?
Запятых в тексте слишком много или слишком мало?
Не будет такого вопроса, которого я не задавал уже тысячу раз - я сам себе лучший критик. И это моя история, которую мне захотелось написать. Для себя.
Ведь, здесь пишут истории? Те, которые переживаешь внутренним пожаром, не скрывая своих эмоций? Мне всегда было интересно читать такие. Как минимум, лучше чем эти ваши телеги, груженные баянами.
И если, вдруг, кому-то она окажется полезной - нет ничего лучше на этом свете.