Пост нытья)⁠⁠

Если честно очень сложно просто начать говорить, но хочется выговориться и получить ответный пендаль или осуждение, в принципе не важно что, в себе держать это очень сложно. Я знаю что тут сидят разные люди, и эта небольшая исповедь, признание, нытье – называйте как хотите, это попытка не получить обратную связь, а побороть в себе страх это говорить.

Многие называют меня слишком добрым и отзывчивым. Я всегда поддержу морально, своим временем потраченным на ремонты/переезды/готовка вкусняшек, деньгами – когда отдалживаю без сожаления, что отдадут, оплачиваю счета, походы в кино и совместный отдых. Всегда подстроюсь под чужой график или удобства, где в первую очередь будут другие, а не я. В общем всегда ставлю интересы других привыше своих.

И в этом моя проблема, наверное полное отсутствие своего я, которое не может увлечься чем либо и поставить себя на первую ступень. Я как какой-то биоробот который призван служить другим, как когда-то шутили – я был бы идеальным дворецким в частном доме.

Наверняка со стороны я кажусь каким-то маньяком, который слишком добренький и что-то задумал, ведь люди что-бы не говорили, делают любые действия, рассчитывая получить ответную реакцию, а я не жду и это ставит в тупик и возможно даже пугает.

А я ведь жду, жду – что люди не ответят мне на мое добро, на мою помощь и убеждаю себя, что я просто «удобный человек» который будет помогать и ждать когда в ответ ничего не будет, а если в ответ кто-то проявит добро мне, я закидаю его еще заботой, чтобы он утонул в ней и стал принимать как должное и наверное пользовался мной, и я бы убеждался, что это была ошибка и случайность, когда мне ответили.

Наверное так я потерял семью, когда окружил жену гипер-заботой, и малейшее ее неудовольствие или раздражение я принимал как себя причину всегда, а другие чувствуют особенно когда оппонент уже считает себя виноватым. Я делал все для ее удобства и даже сейчас обвиняю себя, что не смог построить и дать семью и она ушла к другому, врала мне, но я всегда находил оправдания ее поступкам, и даже сейчас ни в чем ее не смогу обвинить.

Я вечный «папа», «бабушка» - заботливый человек, который за заботой ожидает отсутствие ответной реакции и боится ее получить в ответ. Ходил я на «свидания», общаюсь с противоположным полом – но я боюсь и убегаю как только вижу интерес ко мне и ответную реакцию. Боюсь обнять человека, так как он может обнять в ответ, это странно звучит, но это так. Не хватает тепла и близости рядом с собой любимого человека, и есть страх, что появится любимый человек(

Это страхи, комплексы, уменьшение собственного интереса в глазах других людей. Я как будто хочу что-бы я был исключительно «удобным человеком».

Скорее всего это пошло из детства, когда 90% своего времени я решил или меня убедили в этом решении – посвятить свою жизнь заботе о родном человеке, который получил инвалидность 1 группы. И при взрослении я никогда не мог оставить заботу и это воспринимается как должное как у меня, так и у других. Все мои отношение с девушками, это практически боготворизм их, я знаю что многие порой просто тупо используют мой такой подход, но я по другому не умею.

Как-то поставили эксперимент, есть ли во мне злость, могу ли я ударить в ответ (на примере пощечины в ответ) – я не смог.

Просто физически хочется о ком-либо заботится. Но при этом терять самого себя, за маской добряка.

Хочется выйти из этого заколдованного круга. Я хочу увлечься хоть чем-то, кем-то. И перестать бояться самого себя и не прятаться под маской.

Честно говоря хочется попробовать в ближайшее время это сделать сильной стороной ) и открыть небольшое кафе (так как я люблю готовить и угощать других). И возможно на потоке этой заботы о посторонних, я или еще больше себя укреплю во мнении «полезного человека», или присычусь и начну поступать по другому.

Не знаю зачем я пишу это, наверное смысл в названии топика. Но мне хочется это высказать и возможно извиниться перед теми кто осилил много буковок)