Почему мои старания бессмысленны - или 11 лет сплошной деградации.
Всем привет! Снова хочется высказаться - а, это значит, что будет еще один длиннопост.
Он - о том, почему я выдаю разные дурацкие посты - и почему мне это не поможет обрести желаемое. А дело в том, что я - очень сильно деградировал, причём последние 11 лет. С 18 до 29 лет. Конечно, внешние факторы тоже важны - например, наличие у меня домашнего компьютера с 14 лет и интернета - уже современного, безо всяких модемов и дозвонов с 15 лет. Но я бы мог сам выбирать, что делать в компьютере и что смотреть в интернете. А выбирал я не самые полезные вещи. Сначала, это было общение в чатах, просмотр разных дурацких сайтов, попытки сделать свой сайт, комменты в гостевых книгах, потом первые сообщения на тематических форумах - на одном из которых я потом сидел несколько лет подряд.
Сюда, конечно же, относятся и разные виртуальные срачи, в которых я быстро стал участвовать, как только понял, что есть так много людей, не согласных со мной. А еще - компьютерные игры. Да, как раз большинство игр, которые мои ровесники прошли еще в 14-15 лет, я уже проходил, когда мне было 18 лет и больше. До этого я в них только эпизодически играл у кого-нибудь в гостях. Например, серию "GTA" - от третьей части до "San Andreas", я уже изучал, когда учился в институте. А серию игр "Fallоut" - так вообще примерно в 24 года. Конечно, всё это отнимало много времени и не способствовало развитию умственных способностей. А иногда так вообще играл столько, что это мешало сдавать зачёты и экзамены. Но, к счастью, из института не вылетел - я учился заочно и на платной форме, а там очень строго было только на госэкзаменах и защите диплома - а до этого было еще долго, т.к я учился целых 6 лет. Да и работал я далеко не всё это время - что, может, и к лучшему, т.к в памятное лето 2010 года, когда в Москве стоял смог от лесных пожаров, находиться там было опасно. При том, что у меня и так проблемы с дыхательной системой из-за очень частых и долгих эпизодов заболевания простудой в детстве и воспаления легких в 15 лет.
В общем, жилось мне очень весело и просто. Не считая моментов, когда приходилось бороться с самим собой. А таблетки я тогда еще не принимал - поэтому, обычно борьба заканчивалась моим сокрушительным поражением. Выломанная дверь у шкафа-купе, отломанный карниз в моей комнате, крики на всю улицу бессмысленных фраз, хождение повсеместно с палкой, изображающей ружьё - когда, наконец, понял, что на настоящее мне никто не даст разрешение, покупка игрушечного оружия - ружья и пистолетов на пистонов и стрельба из них, хождение на лыжах летом по набережной и по воллейбольной площадке, курение - бессмысленное, потому, что взатяг курить я так и не научился, и даже один эпизод пьянства - но такой, что потом решил вообще не пить. И, конечно же, сочинение дурацких рассказов, в которых я выступаю то героем войны, то героем борьбы с преступностью с непременным пародированием современной фантастической литературы и отсылкам к другим произведениям и событиям мировой истории. А еще - большая тревога по поводу конца света в 2012 году - и вообще желание быть готовым к любому проишествию и катастрофе и в любой момент сорваться и бежать одному в отдаленные уголки России - чтобы спастись от мародёров, террористов, военной диктатуры, эпидемии, зомби-апокалипсиса, нашествия инопланетян и вообще всего, что может и не может быть.
Ну и, конечно, фоном шёл Двач. От пары часов в день до почти полного дня на этой сайте. Тоже бессмысленные споры, срачи, множество весьма вредной информации - страшные рассказы, экстремальное и запретное порно, фото трупов - порой, очень ужасно пострадавших, а когда появились WEBM с возможностью смотреть их прямо в браузере - и различные видео нарезок смертельных ДТП, казней и пыток людей и животных. Ну и просто чужие сумашедшие идеи и вымыслы - такие, что даже не хочется рассказывать хоть что-то из них. Это, наверное, больше всего повлияло на мою деградацию.
Так, что в настоящий момент я не очень-то хорошо понимаю, кто я и что из себя представляю. Внешне всё наладилось: стал пить таблетки, что убрало приступы агрессии, стал регулярно ходить в церковь - что помогает научиться смирению и доброму отношению к людям - но до практики мне еще очень далеко, нашёл хорошую работу - хоть для Москвы я и мало зарабатываю, но раньше я нигде и никогда еще не зарабатывал столько, сколько здесь, и отношение коллег очень хорошее - меня больше никто не кроет матом за невыполненые задания и не пытается послать за пивом - или заставить "шестерить" любым другим образом.
Но я сейчас чувствую, что я вообще не сформирован как взрослая личность. А застрял где-то там, в 2008 году - когда у меня еще была любимая девушка и друзья. А всё, что было позже - это какая-то чудовищная ошибка, которой быть не должно. Потому, что так не бывает и не может быть вообще. Потому, что я с детства рос хорошим мальчиком: не пил, не курил, никогда не пробовал наркотики и даже не интересовался, где их можно достать. Я явно не достоин такой судьбы - и надо побыстрее забыть всё, что было, отвергнуть этот негативный опыт - даже ценой того, что придётся снова проживать эти годы - с 18 лет. Но это было бы чудовищно. Мне как-то приснилось, что мне все еще 15 лет - и сон был настолько реалистичный, что я не знал, куда деваться. Снова проходить через издевательства в школе и непонимание в институте ужасно не хотелось. Так, что всё-таки хорошо, что всё это позади и надо двигаться дальше.
А вот как - и куда двигаться, я совершенно не знаю и не понимаю. Буду рад любому совету.