Первый совместный отдых с девушкой (инструкция)
Инструкция для мужчин. Совместный отдых в первый раз…))). Летний отпуск неизбежен, как отключение отопления к лету. И если ты не расстался со своей возлюбленной еще весной, значит, тебе предстоит не просто отдых, а совместный отдых. И как же сделать совместный отдых незабываемым для всех, а не только для аниматоров, таксистов и продавцов пахлавы. Если ты думал, что все самое страшное уже позади (ваш первый секс и ее первая истерика, знакомство с будущей тещей и разговор про то, кого бы ты хотел — девочку или мальчика), то рановато ты расслабился. Для полноты картины нужно хотя бы раз вместе съездить отдохнуть. Только после того, как этот обязательный и крайне ответственный рубеж будет преодолен, отношения можно считать «серьезными» и «перспективными».Или наоборот. Иногда влюбленные, не чаявшие души друг в друге, возвращались из отпуска разными рейсами и с четким ощущением, что срок годности их романа истек. Или, пара, которую связывало сплошное чревоугодие с прелюбодеянием, ехала из аэропорта прямиком в загс))).
А дело все в том, что на чужбине, где двое предоставлены друг другу 24 часа в сутки без отрыва на сон и еду, как правило, открываются поразительные вещи. Ты мог долго встречаться с девушкой и пребывать в блаженном неведении, что она эпилирует не только зону бикини, но и ноги и даже руки. Женщина, в свою очередь, тоже будет, мягко говоря, в шоке, узнав, что ты, вопреки здравому смыслу и особенностям анатомического строения, писаешь сидя. Словом, из отпуска обычно люди возвращаются так, словно они заново познакомились. И не факт, что этой новой паре захочется продолжить общение.
На отдыхе девушки даже самого вялого темперамента превращаются в оголтелых нимфоманок. Короче, секса потребуется на порядок больше и изощреннее, чем ты привык. Не исключено, что даже больше, чем позволяют возможности организма. Дело тут не в женской физиологии, которая при смене часовых поясов начинает сбоить, а в настрое. Причина вот в чем: многим девушкам отчего-то кажется, что в обычной обстановке мужчины халтурят и не выкладываются по полной программе. Оно и понятно: экология, стрессы, несданный годовой отчет и непогашенный кредит. Зато, вырвавшись из хищных когтей начальства и бессонниц, он уж наверняка покажет класс. Так что будь любезен, не подкачай. Еще, как порядочный мужчина, ты обязан хотя бы попытаться склонить спутницу ко всякого рода эксгибиционизмам вроде секса на пляже, под кустом магнолии или за колонной Колизея. Кстати, велик шанс, что девушка отнесется к затее с энтузиазмом, наплевав на строгое воспитание и любопытного гида. Учти, что экстремальный секс тарифицируется по двойному стандарту, то есть утренний подход как-нибудь потом можно будет и пропустить.
Далее… Разумеется, каждая мечтает вернуться из Греции в новых соболях, из Арабских Эмиратов — с чемоданом золота, а из Сочи — с годовым запасом чурчхелы. Но речь сейчас не об этом. На отдыхе шопинг интересует женщин в первую очередь как способ культурно отдохнуть, а уже потом, если получится, прибарахлиться. Именно поэтому они таскаются не по магазинам, а по магазинчикам, сувенирным лавкам и прочим выставкам народных достижений. И по той же самой причине от мужчины потребуется минимум финансовых вложений и максимум всего остального. Во-первых, терпения. Экспедиция к местным торговцам может занять не один академический час, и нудить «А не пора ли сделать привал?» нельзя. Равно как и выпрашивать холодного пива и язвить по поводу того, что у тебя всего три руки. Во-вторых, девушке важно твое мнение. Лицемерное «обалдеть» и откровенно хамское «угу», повторяемые с эмоциональностью автоответчика, не прокатят. Импровизируй: мол, ты и сам в шоке от того, насколько чучело лося подходит к цвету ее глаз, а кованая урна для праха — именно то, чего не хватало у вас дома. Сойдет любая околесица; главное, чтобы девушка почувствовала твою заинтересованность. В-третьих, проявляй бдительность. Народные умельцы на то и умельцы, чтобы в глаза нагло врать про «хабиби», а тем временем чистить кошельки и щипать белых женщин за пупок. За неприкосновенность ценных вещей и пупков отвечаешь ты, так что не надо потом кричать, куда она смотрела и зачем согласилась пойти с этим мускулистым загорелым варваром. И да, оптовую закупку сувенирной продукции спонсируешь ты. Причем делаешь это легко и непринужденно, не задавая наводящих вопросов, а так ли необходима бабушке Нюсе пепельница в виде голого индуса, если она не курит и вообще лесбиянка. Ты просто ее плохо знаешь, но сейчас нет времени тебе объяснять, потому как вы обошли еще не все магазины в этом квартале. К счастью, есть отличный способ свести расходы к минимуму. Ты можешь с трагическим видом сказать, что привозить из такой уникальной страны, как… (вставить нужное), вещь с маркировкой «Made in China», — преступление против вкуса и здравого смысла. После чего вы будете до конца поездки безуспешно искать аутентичную вещь, потому что все сувениры в мире, от африканской ритуальной маски до гипсовой статуи Свободы, давно уже производятся в Китае.
Романтика… Триста шестьдесят дней в году девушка готова мириться с тем, какой ты, циник и прагматик. Однако на отдыхе придется поднапрячься. Ты можешь и не знать, но между всеми курортниками идет негласное соревнование на звание самой романтической пары. Соревнуются в основном девушки, а их кавалерам отведена почетная роль инвентаря. И ты будешь бессовестной скотиной, если не поможешь своей даме выиграть. Приготовься к тому, что романтическим порывам придется поддаваться часто, прилюдно и следуя только проверенным временем схемам. Если где-то рядом есть водоем, пригодный для купания, вам придется вдвоем барахтаться в воде и отвешивать друг другу мокрые поцелуи, переходящие в петтинг. Горнолыжный курорт — значит, надо играть в снежки и валяться в сугробах. Экскурсионный тур — вышагивать к достопримечательностям и смиренно держаться за руки. Да, чтобы ты знал, руки — это вообще главный инструмент романтика. Везде, где это дозволено местным УК, религией и санитарно-гигиеническими нормами, ты не должен выпускать ее ладонь из своей. Самые важные моменты — взлет и посадка самолета, а также любые прогулки по пляжу.
Травмы… Даже если вы не планируете сплавляться по горным рекам и жить в джунглях, презрев блага цивилизации, травмы неизбежны. Ты непременно наступишь на морского ежа, окажешься в полдень без панамы, получишь сотрясение мозга, катаясь на «банане», или хотя бы натрешь ногу сандалиями. И поверь, это лучшее, что ты можешь сделать, поскольку девушкам только того и надо, что поиграть в «скорую помощь». Стоит тебе получить увечье, как у девушки тут же автоматически включится проблесковый маячок и найдутся бинты с зеленкой. Тебе, как пострадавшему, положено быть трогательно-беспомощным и принимать страдания мужественно, без лишних скулений. Граница тонка: просить подуть на откушенную ногу можно и даже нужно, а вот требовать обезболивающее — уже скулеж. Ты и сам поймешь, когда придет время заканчивать весь этот балаган. Как только успокоительные реплики «Ну потерпи, мой котик» сменятся на более привычное «От этого еще никто не умирал» — пора оживать. Если девушка с самого начала реагирует на твою травму фразой номер два, значит, ты неубедительно стонешь. Попробуй наступить на ежа еще раз, только уже по-настоящему.
Фраза «Что нам теперь делать?», сказанная женщиной на любом языке мира, всегда означает только одно: «Ты должен что-то придумать!» И именно в те доли секунды, пока ты судорожно соображаешь, каким образом спасать этот гребаный мир от хаоса, она понимает, с кем связалась. Вариантов немного. Точнее, два. Либо ты герой, либо все остальные. О чем бы ни шла речь (опоздали на рейс, откушали некачественно приготовленной рыбы фугу, столкнулись с карабинерами при переходе границы, имея при себе три килограмма отборной запрещенки), герой, по нашему глубокому женскому убеждению, ведет себя следующим образом. Во-первых, он не орет благим и всеми остальными матами и не переспрашивает по сто раз то, что и так всем уже понятно. Фраза «Ты уверена, что мы опоздали?», сказанная в тот момент, когда самолет уже три часа как помахал серебристым крылом, звучит не слишком обнадеживающе. Во-вторых, он геройствует в одиночку, сказав предварительно: «Солнце, подожди меня здесь». В-третьих, когда ситуация разрешается в вашу пользу, он не напивается на радостях и не обзванивает друзей на предмет похвастаться, а с тревогой в глазах, появившейся впервые с момента погружения мира в хаос, спрашивает: «Девочка моя, ты не испугалась?»)))))))))))