Первое гвоздестояние. Как это было?
Привет! Мне разрешили мои подписчики писать о чем то кроме работы:) Хочется поделиться таким вот опытом.
Я переживаю затяжную депрессию и всячески пытаюсь из неё выбраться. Возможно кто то помнит из предыдущих постов, что я прохожу психотерапию. На пока, мое состояние оставляет желать лучшего. Сон нарушен, нервные тики, тревожность и отсутствие желания жить, хотеть, стремиться. Период когда существование приносило боль наравне с сильной физической прошло, но на смену ему пришло более терпимое, но все же неприятное состояние человека овоща. Я все ещё не вижу просвета, не имею надежд, просто существую. Со стороны я обычный человек. Я могу быть душой компании, вкусно и с удовольствием наесться, поржать от души, классно отработать заказы по работе, интересоваться фильмами, музыкой, новостями, политикой. А в один из дней провалиться снова в яму отчаяния, валяться, и быть сильно сильно несчастной, что хочется биться головой о стену.
Этот год ударил меня сильной тягой узнать кто я, зачем я и почему я. Я могла молиться в слезах и любви к Богу, могла обвинять его и ненавидеть за свою жизнь. То чувствовала отвращение к религии, то медитировала, то открещивалась от всего духовного и верила, что мир - это всего лишь большой хаос, который не имеет никого логического начала и конца, а ждёт нас всех забвение. Пока не нашла ответа, но веру в Бога потеряла кажется окончательно. Моя вера была для меня костылём, на который я опиралась в трудные моменты жизни. Отняв у самой себя этот костыль стало очень страшно и ещё страшнее от осознания себя более свободным человеком. Очень много читала о разных религиях, ни в одной не нашла для себя отклика. Короче, я запуталась и пытаюсь распутаться, поэтому пробую разные штуки в надежде что то понять о себе, о мире.
Я не эксперт. Очень мало знаю о буддистких, индуистских практиках. По совету пробовала заниматься кундалини йогой, но кажись эта кундалини вышла не из того места и сильно ухудшила мое состояние. С ней не вышло. Медитации я практикую уже несколько лет. Никакого чуда, но тревожность немного снимают и временами помогают быть терпеливее к внешним раздражителям. Плюс мне нравится состояние более менее чистой от мыслей головы, хоть и на 5-10 минут. А на днях потестила себя в гвоздестоянии, далее о них.
Я не знала об этом ничего. Около полугода следила за местным «проводником» о котором писали хорошие отзывы. Прочла много всего. Кто то называл эту практику сильнейшей в его жизни, кто то рассказывал о кардинальных изменениях в жизни, а кто то сухо объяснял вероятную пользу для здоровья. Так ничего и не поняв, я решила попробовать сходить на одну из изредка проводимых этим тренером практик.
Чего я ожидала: гвозди это как массажный коврик с алика или массажные тапки. Ну или как галька. Возможно чуть жёстче. Неприятно, но полезно. Ведь на стопах проекция всех органов, так говорят какие то китайцы. Кто орет и ревет стоя на гвоздях на тех видео в Инстаграме королевы драмы. Я такой фигней заниматься конечно не буду. Я с достоинством и холодной головой прошла через столько потрясений а жизни, ну уж я то… Я постою, возможно что то пойму, если не пойму пусть будет полезная акупунктура и все такое.
Что было на деле: нам прочли часовую лекцию о технике, как переубедить свой мозг когда он будет реагировать на боль инстинктом «бей, беги, замри» и всякое подобное. После Дмитрий, который проводник по очереди каждого ставил на гвозди, около 5 минут находился рядом с этим человеком, настраивал его и переходил к следующему. Я была третья в очереди. Первые две девочки сразу начали реветь, просить их снять, я сразу занесла их в свой список королев драмы. Спустя 5-6 минут они вроде как успокаивались и стояли на гвоздях смирненько. Со слезками, но без истерик.
Когда подошла моя очередь, Дмитрий сказал сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, далее задержать дыхание и встать на гвозди. Дал мне опереться на его руки. Секунд 5 я осознавала что я чувствую и после пришла просто нахрен самая ужасная адская боль. Однажды я прищемила палец дверью машины, которая отъезжая ещё и дернула его. Ноготь поделился пополам и кончик пальца висел на куске кожи. И даже тогда мне не было так больно!
Какой же ор я подняла. Рожа у меня была вот такая
Первой реакцией было слезть с них и бежать домой. Но он не дал. Меня не удерживали, но он что то такое мотивирующее шептал в ухо, что я оставалась стоять на них дальше. Я пыталась вскорабкаться на него, перекидывая на него вес, становилось легче. Он сказал потихоньку ослабить тиски и уже встать на гвозди всем весом. Объяснил, что минут через 5 я немного привыкну и смогу стоять самостоятельно. Смысл был взять вверх над болью и таким образом натренировать свою лобную долю не выдавать на стрессовую ситуацию животный инстинкт а быть таким стойким человеком аки кремень.До практики он снял часы со стены и я не знала сколько я уже вишу на нем.
Боже, как же я оказывается могу вопить. Такие звуки наверняка издают какие то неприятные животные в брачный период. Слёзы текли градом. Поняв, что легче мне не становится, никак я к боли не привыкаю, я стала изображать тошноту и пердечный сриступ, чтобы мне разрешили слезть с них. На тот момент мне казалось, что без разрешения я не смогу этого сделать. Он сказал стоять ещё и пошёл ставить на гвозди следующего параллельно рассказывая что уже наслушался про отмазки типа низкого болевого порога и «ой я сделала педикюр, у меня тонкая кожа, я чувствую больнее чем остальные».
Я орала как резаная что не могу стоять сама, тогда его помощница принесла мне стул, о спинку которого я опёрлась. Она гладила меня по спине и шептала что то вроде ты сильная, ты сможешь, расслабься. Я не слушала и включила максимальное страдание и стала жалостливо реветь, будто у меня кто то умер. Тем временем те, кто встал до меня уже без страданий в лице стояли дальше. Слёзы текли, но эмоций никаких на их лицах не было. Одна из них умудрялась танцевать в такт мантре, чем жутко меня раздражала.
Через какое то время, 5 секунд по моим ощущениям, я посмотрела на свою подругу, которую поставили на гвозди следующей. Её я знаю как человека с оооочень сильной волей. Она занимается серьезным видом спорта и всегда умела перебороть слабость и свой организм. Она плакала навзрыд и умоляла снять её. Я подумала, ну значит не одной мне так паршиво больно. Это дало мне постоять ещё 5 секунд опять же по моим ощущениям. Потом Дмитрий как то резко мне сказал, не капризничай и стой. Тогда мой мозг взбунтовался и я уже стояла с поднятой от гвоздей ногой с видом да как ты посмел, я тут переживаю сильнейшую боль в своей жизни а ты о капризах. Я поставила эту ногу на пол и грохнулась как мешок офигевая от ещё более сильной боли. Мне казалось, что сойдя с гвоздей мне должно стать легче, и сделав это самостоятельно я не дала тренеру возможности правильно меня с них снять. Я каталась по полу корчась от болит плача уже от обиды что так мало простояла, не получила никакого облегчения и ещё от каких то сожалений. Подумала ну вот, я животное а вовсе не кремень и вообще не матёрая. Сильная боль стихла минут через 10 а окончательно прошла только на следующий день.
Как оказалось, я простояла на гвоздях 19 минут. Тренер объяснил, что это хороший результат, но если бы я все таки смогла не отстрадать боль а смириться с ней, эффект был бы лучше. Счёт времени в стрессовой ситуации оказался совсем не реалистичным, потому что я думала что и пяти минут не выдержала. Подруга простояла 52 минуты ни на минуту не переставая плакать.
Итоги!)
Я не поймала коннект с космосом, не получила никаких «инстайтов», не была в потоке и тем более в моменте. Жизнь после продолжилась такой же, какой была и я была такой же какой была.
Но! Я сделала видео всего процесса и посмотрев его очень многое про себя поняла. Я исполнительна и ответственна в работе, стараюсь жить честно. В стрессовых ситуациях я стараюсь сохранять холодный разум, не скандалю, не манипулирую. В целом, у меня всегда было хорошее мнение о себе. Оказывается я вовсе не с холодным разумом и прочее а банальная бабень с синдромом жертвы. Пока большинство участников практики боролись со своими ощущениями самостоятельно, я требовала чтобы другие помогли мне в этом. У меня одной был стул, мне одной принесли воды, и больше всего времени уделили мне. До меня дошло что я также поступаю и в жизни. Прохожу через какое то испытание, обычно успешно, но с претензией к окружающим задаюсь вопросом, а почему это они не пляшут вокруг меня, я же пережила ВОТ ЭТО, прошла через ТО.
Ещё один момент, это мой бунт. Если бы он не сказал про мои капризы, а к примеру сказал что я могу слезть, потому что я слабая, я бы скорее всего срослась с гвоздями и пошла бы в них домой. Идиотская черта делать все наоборот. Я замечала её раньше, но не так явно. В жизни обычно не бывает ситуаций когда ты свои такие реакции можешь записать на камеру и пересмотреть вечерком.
Короче говоря, как мне показалось такая практика имеет место быть. Я не думаю что её как то нужно связывать с духовностью, шаманизмов и прочим. Она больше про психологию, про то, как договориться со своим мозгом (что у меня не получилось) и про понимание себя и своих реакций. Однозначно сходила не зря. Теперь, я как минимум познакомилась с уродливой стороной себя и смогу впредь контролировать такие реакции. Возможно, мне стоит через время повторить практику и постараться дойти до того состояния когда тяжело, но стоять можно без воплей.
Мне было бы очень интересно, если кто то из вас уже пробовал эту практику и может поделиться своими впечатлениями. А возможно дать совет или как то помочь мне иначе сделать выводы.
P.S. Димитрий подсказал, что можно запомнить какая часть стопы болела больше всего и после глянуть карту органов на стопе в гугле и сделать вывод какой орган хочет заявить о себе «Я болен! Обрати на меня внимание!». Так вот, пока все нормальные люди живут с больным сердцем или печенкой, мне кое что хочет сказать мой анус 👍🏻Надеюсь я неправильно поняла где у меня сильнее болело и он все таки в норме.
