"Овулебинго"⁠⁠

Взято с просторов Вк (сохранена орфография автора).

Далее от автора:

Тут много было рассказов про поезда, потому пишу и я. В последний раз было у меня овулебинго просто.

Для справки, поезд шел 26 часов, плацкарт, потому что купэ просто не было, а самолеты не летают. Хотя если б я словила комбо в запертом купэ, было бы еще хуже, тут хоть проветриваемость лучше.

1. Я обычно в дороге работаю, чтоб не тратить время, и озабочиваюсь тем, чтобы рядом с моей полкой или напротив моего купэ были розетки. Гаджеты быстро садятся все-таки. Через пару часов включаю, не пашет. Иду к проводнице и прошу включить, потому что после отхода поезда они часто забвают это делать:

- Ой, - говорит мне она, - а мы все розетки в вагонах отключаем, потому что дети в них пальчики суют.

- Здесь нет детей, - говорю охреневшая от такого поворота событий я.

- Но вот там через одно купэ мамочка едет.

- Пусть она и смотрит за своим ребенком, чтоб он пальцы не совал в розетку.

- Нам не нужно проблем, можете купить внешнюю зарядку, - сказала мне явно оскорбленная в лучших чувствах проводница и ушла. Спасибо что "не рожала - не поймешь" не добавила. Поезд идет 26 часов, и если кому-то внезапно приспичит что-то зарядить, чтоб банально позвонить или что-то вроде того, то хоть дети в безопасности. В такой безопасности, что постоянно сами лазят на вторые и третьи полки, бегают по коридору, даже когда люди идут с полной чашкой кипятка от титана и иже с ними. Я так, кстати, чуть одну бабку с этим самым дитятком не ошпарила, потому что оно в меня врезалось, и только опыт жизни с любящими побегать поутру котами позволил мне ничего не разлить. Мамашам было все равно, мамаши обсуждали сыпи их дитяток и плохих врачей.

Я-то пауэрбанками запаслась на случай неработающий розеток, но люди под утро выли и осаждали проводницу, которая отвечала им тоже самое. Они ж не знали подвоха, когда не выключали телефоны для сохранения заряда.

2. Говоря о том, что тут нет детей в предыдущем фрейме, я погорячилась. Потому что через три часа поезд заполнился кучей людей с детьми от двух до пяти. Люди сбивались в стаи, дети сбивались в стаи. Один ребенок в поезде плохо, два - ад, сбившиеся в стаю 6 голов - это я долго вспоминала, чем я провинилась перед миром, и за что мне это. Лирика лирикой, но наконец напротив меня села пара с девочкой лет 4ех. Родители сели есть по традиция поезда с курочкой и яйцами, а ребенок полез ко мне. Сначала она что-то пыталась болтать, я кивала. Потом она полезла на мою полку, думаю, хрен с тобой, сиди. Была фатальная ошибка, потому что как оказалось, мои коты воспитаней этого ребенка, потому что когда я говорю им "нельзя", они перестают лезть и что-то делать. Ну в принципе, люди тоже должны бы переставать что-то делать, когда злая чужая тетя говорит "нельзя" поставленным голосом педагога. Ну или родители ее одергивают.

Сначала девочка пыталась заглянуть в мой планшет. Я ее отодвинула.

Потом девочка пыталась отобрать мои наушники, чтобы с ними поиграть. Отобрала наушники, сказала, что нельзя брать чужое без спроса, убрала ее со своей полки. Знаете, она напоминала мне уличного пса, которого ногой от себя отодвигаешь, а он все лезет и лезет к тебе яростно виляя хвостом, такой радостный, счастливый. Вот этот ребенок был таким же. У меня слишком много сравнений с животными в этом фрейме, но иначе и не скажешь. Потому что в какой-то момент я реально отпихивала ее от себя ногой.

Отличное случилось, когда я отвлеклась, а детеныш уже полез в мою сумку и начал оттуда все вытаскивать. СУКА БЛЯДЬ ААААА. А родители в этот момент мило хихикали, поедая свою курочку, пока их ребенок потрошил мою косметичку и успел вытащить деньги из кошелька.

Стараясь не врезать ни чаду, ни родителям резко пересаживаю ее на их полку и собираю свои вещи, рявкая, что нельзя трогать чужие вещи вез спроса так, что она чуть не заплакала. "Тебя буду воспитывать я, если родители не хотят" - говорю я. Ребенок испуганно спрятался за маму, которая все продолжали хихикать. У меня, кажется, в этот момент очень сильно дергался глаз.

- Это нормально, что ваш ребенок лезет к чужим людям, трогает их ценные вещи? - спрашиваю я как на родительском собрании.

- Ну она же просто играет, - отмахнулась мамашка, а папашка пока развлекал испуганного ребенка чем-то там. Кажется, это было мое печенье.

- И не боитесь, что она так к незнакомцам лезет? - давлю я на другое, раз уж личное пространство и собственность их не волнует.

- Так вы ж женщина, - отмахнулась мамашка. Ну да, ребенок за мной бы пошел хоть в толчкок, хоть в машину, а они б продолжали хихикать. Ну а что, выгодный бизнес.

В итоге стоило пару раз рявкнуть и напугать дитятко своим видом, чтоб оно от меня отстало, и я вот даже не знаю, хуже орущая иди безмятежно-безразличная мамаша.

3. Билеты на верхние полки стоят дешевле с недавних пор. В моем случае почти на 1200 дешевле было, но учитывая дальний путь, я брала нижнюю. Их, нижних, в вагоне в боковинах еще оставалось, но вот когда я почти ложилась спасть, села очередная мамаша с двумя дитятками мелкого возраста. И говорит: у меня тут одна нижняя напртив и одна верхняя, давай поменяемся? Я, уже после всего произошедшего выше уже нервно дергая глазом и попиваю валерьянку, говорю: с радостью, если вы вернете мне разницу в стоимости билетов. Можем наши с вашим сравнить вот прямо щас.

В итоге я и сука, и дура, и как я могу деньги требовать, и еще я аферистка конченная. Благо хоть без "поймешь-родишь". При чем спрашивала она меня таким елейным голосом в глазки заглядывая, а потом ор на весь двор и то что от ее ора проснулось ее же дитятко ее не смутило. Ну а хуле, плохая тетка которая всем мешает - это я, а не она.

Ради справедливости хочу сказать, что в поездах езжу часто и иногда уступаю нижнюю полку людям с мелкими, но когда действительно забитый поезд, когда ехать всего ночь и когда ребята правда брали в последний день билеты по каким-то там причинам и вот так вышло. Я отлично сплю на второй полке, но не когда ехать дофига и когда бабы просто решат сэкономить денег, потому что с диденышом явно кто-то да пустит на нижнюю полку, а про разницу в билетах и не вспомнит.

Про дружные покакаи и пописы всей этой вагонной братии в горшки я даже говорить ничего не буду, я сознательно подготовила себя в этому и ела только ночью или в вагоне-ресторане. И про групповые обсуждения всяких мерзоточных детских болезней, врачей, родов в подробностях и тому подобных штук говорить не буду тоже, на то у меня и есть плеер, правда через 26 часов только его ухи хорошо так болели.

Но стоит рассказать еще об одном. О контрасте и нормальной семье. Через два купэ в сторону проводника от меня ехала южная семья, не могу сказать национальность, может вообще не из СНГ, но да не суть. Мать, отец, два ребенка, 3 и 6 лет примерно. За все это время от них не было ни слышно ни писка ни крика, они рисовали в раскрасках, мама читала им книгу, папа разливал им чай, совсем негромко играла какая-то восточная музыка. Время от времени мама с младшим удалялись в туалет с горшком. Никто не бегал как сумасшедший, а даже когда мальчики играли и один случайно вылетел в коридор когда там шла я, сказал "извините" и вернулся к своим игрушкам. Младший тоже встречая у туалета сказал что-то типа "мне очень нравится ваша майка, я люблю оленей" и пошел следом за мамой.

А, ну и на сладкое:

Маршрутка Форд на 16 мест, Ульяновск-Самара. Битком. Я и куча народу с мелкими детьми, которые не знаю куда и зачем ехали посреди буднего дня и явно не вместе. Где-то на середине пути все дети начали какаться. Одновременно. Я не знаю, это у них коллективное бессознательное или режим, но реально друг за другом или вместе. Подгузники им меняли прямо на ходу, хотя водитель был бы не проч остановится и даже всех спросил. "Неее, нам норм", сказали мамашки с бабульками. "Остановите, нам надо подыщать чтоб не обблевать маршрутку от адского запаха" - вяло простонали все остальные. Меня спасло то, что у меня была жесткая аллергия в тот момент, но пробивало все равно.