Основные правила посещения рок концертов)
(взято с сообщества рок группы "Бригадный Подряд")
.............................................................................................
I. Подготовка к мероприятию.
1.Подготовку к походу необходимо начать недели за 2-3 до концерта, для этого надо разместить на всех ресурсах сети, анонсирующих концерт комменты следующего содержания:
а)" А я не пойду!"
б)"Без Михайлова Б.П.-отстой. Вот если бы с Михайловым (Конвисером) тогда-бы может быть и пошёл-бы, но и то вряд-ли. Вот если только они приползут все ко мне на коленях и будут целовать мои ботинки, я, возможно, подумаю"
в)"Билеты почём?" (обязательный для написания коммент, даже если цена билета написана шрифтом 72ого размера.
г)"А чего так дорого?" (пишется вне зависимости от цены и иногда даже на бесплатных площадках) (мы, конечно сильно извиняемся, но "Б.П" пока не готов приплачивать зрителям за посещение своих концертов)
е) "А кто у них будет на разогреве? "SEX PISTOLS" , "GREEN DAY" и "RAMONES" ?! Тем более не пойду!"
ж) "А почём там пиво?"
з) "А сухарики?"
е) "Вы обязаны меня вписать!"
2.Если вы окончательно утвердились в решении посетить мероприятие, желательно создать себе подходящее настроение при помощи соответствующих напитков (начинать нужно дня за 3-4), отдавая предпочтение самым дешёвым и крепким суррогатам. Сигналом о душевной и физической готовности является приятно-лиловое свечение вашей кожи в темноте и периодические разговоры с инопланетянами по ночам.
3.Билеты на концерт ни в коем случае не приобретать заранее со скидкой. Лучше это сделать прямо в клубе, отстояв очередь на морозе, дожде или под палящим солнцем.
4.Внешний вид. Футболки, кенгурухи, банданы и другие остромодные аксессуары с надписями "АРИЯ", "ФЛЁР","СУРГАНОВА И ОРКЕСТР" будут смотреться на вас особенно выигрышно и охарактеризуют вас как человека прекрасно понимающего куда он попал. Приветствуются бальные платья и смокинги,как вещи абсолютно незаменимые в слэме.
II. Передвижение к месту проведения мероприятия.
Путь от метро, маршрутки, лимузина, аэропорта до клуба, дома культуры, дворца спорта или подворотни можно приятно разнообразить употребляя в компании или сольно напитки для настроения (см. пп.I-2), сопровождая эти действия задорными криками "Бригадный подряд- Алиллуйя!" , "У-у-у, попса, розовая пасть голодного пса!!!", что заметно повышает настроение случайным прохожим и вызывает умиление у сотрудников правоохранительных органов. Вообще, для совместного распевания песен из репертуара Б.П. необходимо выделить в качестве запевалы самого нетрезвого индивидума, счастливого обладателя пронзительно-неприятного голоса, при полном отсутствии слуха и ,желательно, с провалами в памяти. Тогда попурри из хитов Б.П. станет событием не только для жильцов ближайших домов, глотающих слёзы радости, но и для самих поющих. (Пример: За основу берётся песня "Веточка кленовая". Куплеты пропускаются за полной ненадобностью, после каждых двух строчек припева добавляются фразы "Нах!" или "О,бля!", текст припева орётся по кругу 10-15 раз замедляясь до темпа траурного марша и разгоняясь в спид-металл абсолютно произвольно, начиная с 16-20 круга в тексте неожиданно появляется строчка "С утра, с утра на Кировский завод пора", причём часть певцов вокально (при помощи гроула) настаивают на внедрении в ткань музыкального полотна элементов песни "Зачем я полюбила идиота?") Если вы не нашли благодарных слушателей в местном отделении милиции, значит вы обязательно доберётесь до дверей помещения, в котором вас ждёт Б.П.
III. Проход на мероприятие.
Охранники и милиционеры на входе становятся как шёлковые едва заслышат следующие фразы:
а) Прочь с дороги, скотина!
б) Водку не отдам! Она мне там ещё пригодится!
в) Я не пьяный! Вы сами тут все в жопу!
г) Сантёр мой лучший друг! Он не станет играть пока не увидит меня в зале!
д) А у меня в кармане граната.
е) Ну и что такого, что у меня борода?! Я в списках - Маша Иванова.
Вы долго будете вспоминать их добрые, доверчивые глаза.
IV. Регламент поведения на мероприятии.
1. Основные варианты действий зрителя:
а) Когда ваши друзья внесут вас в зал, необходимо немедленно наблевать себе на грудь и штаны (желательно это сделать до начала концерта, чтобы после нудных и бессмысленных гигиенических мероприятий в туалете успеть к последнему припеву последней песни ).
б) Если нет возможности выполнить п.IV-1а , надо с независимым видом шнырять в толпе стреляя у всех мелочь и сигареты. Если не дают ни того не другого, требовать оставить покурить или допить пиво, причём делать это максимально нагло и бесцеремонно, при малейших попытках сопротивления угрожать жуткой расправой, это обычно придаёт мероприятию дополнительную пикантность, пока охранники или возмущённая общественность не отловят вас и не сломают вам ребро.
в) Во время выступления группы проявлением особого уважения к музыкантам считается удавшаяся попытка вылезти на сцену. Обрывая гитарные провода, опрокидывая колонки и усилители, попутно выбив микрофонной стойкой передний зуб вокалисту надо , естественно повалив большую часть ударной установки, поцеловать барабанщика в губы. После чего, получив благословение и пожелания долгих лет жизни от участников группы, показать охране фак и прыгнуть в толпу зрителей ногами вперёд (ноги желательно обуть в кованые сапоги)
г) Если вы позиционируете себя как меломана-эстета, надо встать рядом с пультом звукорежиссёра скрестив руки на груди и всем проходящим мимо доверительно орать в ухо: "Звук- ГОВНО!!!" На удивлённые взгляды отвечать печальной улыбкой.
д) Показать себя истинным знатоком репертуара группы можно с помощью истошных криков в паузах между песнями: "Кировский завод" давай!", "Идиота" давай!", "Скамейку" давай!". Это даёт музыкантам редкую возможность почувствовать себя лабухами из ресторана, и потому ими особо особо ценится.
е) Правила хорошего тона рекомендуют выражать восторг метанием на сцену одежды, нижнего белья, предметов интимной гигиены, особенную радость вызывают у музыкантов твёрдые угловатые предметы, попавшие им в лицо, коленную чашечку или гитарную деку.
ж) Если вы проникли на мероприятие по приглашению и имеете доступ в гримёрку, не теряйтесь! Расковано разбросайте свои сумки, куртки и прочее барахло по помещению, если вам мешают какие-то вещи участников группы, смело швыряйте их на пол- музыкантам это очень нравится. Доказать свою искреннюю любовь к "Бригадному подряду" можно лишь выпив до последней капли всё спиртное в гримёрке и сожрав все бутерброды. Чем больший срач в помещении вы сможете развести за время нахождения музыкантов на сцене, тем большую радость вы им доставите.
.............................................................................................
I. Подготовка к мероприятию.
1.Подготовку к походу необходимо начать недели за 2-3 до концерта, для этого надо разместить на всех ресурсах сети, анонсирующих концерт комменты следующего содержания:
а)" А я не пойду!"
б)"Без Михайлова Б.П.-отстой. Вот если бы с Михайловым (Конвисером) тогда-бы может быть и пошёл-бы, но и то вряд-ли. Вот если только они приползут все ко мне на коленях и будут целовать мои ботинки, я, возможно, подумаю"
в)"Билеты почём?" (обязательный для написания коммент, даже если цена билета написана шрифтом 72ого размера.
г)"А чего так дорого?" (пишется вне зависимости от цены и иногда даже на бесплатных площадках) (мы, конечно сильно извиняемся, но "Б.П" пока не готов приплачивать зрителям за посещение своих концертов)
е) "А кто у них будет на разогреве? "SEX PISTOLS" , "GREEN DAY" и "RAMONES" ?! Тем более не пойду!"
ж) "А почём там пиво?"
з) "А сухарики?"
е) "Вы обязаны меня вписать!"
2.Если вы окончательно утвердились в решении посетить мероприятие, желательно создать себе подходящее настроение при помощи соответствующих напитков (начинать нужно дня за 3-4), отдавая предпочтение самым дешёвым и крепким суррогатам. Сигналом о душевной и физической готовности является приятно-лиловое свечение вашей кожи в темноте и периодические разговоры с инопланетянами по ночам.
3.Билеты на концерт ни в коем случае не приобретать заранее со скидкой. Лучше это сделать прямо в клубе, отстояв очередь на морозе, дожде или под палящим солнцем.
4.Внешний вид. Футболки, кенгурухи, банданы и другие остромодные аксессуары с надписями "АРИЯ", "ФЛЁР","СУРГАНОВА И ОРКЕСТР" будут смотреться на вас особенно выигрышно и охарактеризуют вас как человека прекрасно понимающего куда он попал. Приветствуются бальные платья и смокинги,как вещи абсолютно незаменимые в слэме.
II. Передвижение к месту проведения мероприятия.
Путь от метро, маршрутки, лимузина, аэропорта до клуба, дома культуры, дворца спорта или подворотни можно приятно разнообразить употребляя в компании или сольно напитки для настроения (см. пп.I-2), сопровождая эти действия задорными криками "Бригадный подряд- Алиллуйя!" , "У-у-у, попса, розовая пасть голодного пса!!!", что заметно повышает настроение случайным прохожим и вызывает умиление у сотрудников правоохранительных органов. Вообще, для совместного распевания песен из репертуара Б.П. необходимо выделить в качестве запевалы самого нетрезвого индивидума, счастливого обладателя пронзительно-неприятного голоса, при полном отсутствии слуха и ,желательно, с провалами в памяти. Тогда попурри из хитов Б.П. станет событием не только для жильцов ближайших домов, глотающих слёзы радости, но и для самих поющих. (Пример: За основу берётся песня "Веточка кленовая". Куплеты пропускаются за полной ненадобностью, после каждых двух строчек припева добавляются фразы "Нах!" или "О,бля!", текст припева орётся по кругу 10-15 раз замедляясь до темпа траурного марша и разгоняясь в спид-металл абсолютно произвольно, начиная с 16-20 круга в тексте неожиданно появляется строчка "С утра, с утра на Кировский завод пора", причём часть певцов вокально (при помощи гроула) настаивают на внедрении в ткань музыкального полотна элементов песни "Зачем я полюбила идиота?") Если вы не нашли благодарных слушателей в местном отделении милиции, значит вы обязательно доберётесь до дверей помещения, в котором вас ждёт Б.П.
III. Проход на мероприятие.
Охранники и милиционеры на входе становятся как шёлковые едва заслышат следующие фразы:
а) Прочь с дороги, скотина!
б) Водку не отдам! Она мне там ещё пригодится!
в) Я не пьяный! Вы сами тут все в жопу!
г) Сантёр мой лучший друг! Он не станет играть пока не увидит меня в зале!
д) А у меня в кармане граната.
е) Ну и что такого, что у меня борода?! Я в списках - Маша Иванова.
Вы долго будете вспоминать их добрые, доверчивые глаза.
IV. Регламент поведения на мероприятии.
1. Основные варианты действий зрителя:
а) Когда ваши друзья внесут вас в зал, необходимо немедленно наблевать себе на грудь и штаны (желательно это сделать до начала концерта, чтобы после нудных и бессмысленных гигиенических мероприятий в туалете успеть к последнему припеву последней песни ).
б) Если нет возможности выполнить п.IV-1а , надо с независимым видом шнырять в толпе стреляя у всех мелочь и сигареты. Если не дают ни того не другого, требовать оставить покурить или допить пиво, причём делать это максимально нагло и бесцеремонно, при малейших попытках сопротивления угрожать жуткой расправой, это обычно придаёт мероприятию дополнительную пикантность, пока охранники или возмущённая общественность не отловят вас и не сломают вам ребро.
в) Во время выступления группы проявлением особого уважения к музыкантам считается удавшаяся попытка вылезти на сцену. Обрывая гитарные провода, опрокидывая колонки и усилители, попутно выбив микрофонной стойкой передний зуб вокалисту надо , естественно повалив большую часть ударной установки, поцеловать барабанщика в губы. После чего, получив благословение и пожелания долгих лет жизни от участников группы, показать охране фак и прыгнуть в толпу зрителей ногами вперёд (ноги желательно обуть в кованые сапоги)
г) Если вы позиционируете себя как меломана-эстета, надо встать рядом с пультом звукорежиссёра скрестив руки на груди и всем проходящим мимо доверительно орать в ухо: "Звук- ГОВНО!!!" На удивлённые взгляды отвечать печальной улыбкой.
д) Показать себя истинным знатоком репертуара группы можно с помощью истошных криков в паузах между песнями: "Кировский завод" давай!", "Идиота" давай!", "Скамейку" давай!". Это даёт музыкантам редкую возможность почувствовать себя лабухами из ресторана, и потому ими особо особо ценится.
е) Правила хорошего тона рекомендуют выражать восторг метанием на сцену одежды, нижнего белья, предметов интимной гигиены, особенную радость вызывают у музыкантов твёрдые угловатые предметы, попавшие им в лицо, коленную чашечку или гитарную деку.
ж) Если вы проникли на мероприятие по приглашению и имеете доступ в гримёрку, не теряйтесь! Расковано разбросайте свои сумки, куртки и прочее барахло по помещению, если вам мешают какие-то вещи участников группы, смело швыряйте их на пол- музыкантам это очень нравится. Доказать свою искреннюю любовь к "Бригадному подряду" можно лишь выпив до последней капли всё спиртное в гримёрке и сожрав все бутерброды. Чем больший срач в помещении вы сможете развести за время нахождения музыкантов на сцене, тем большую радость вы им доставите.