Ох уж этот медовик...
Решили мы как-то с женой духовно обогатиться так сказать и сходить на концерт в местную филармонию. После работы я зашел в магазин и купил "медовик" в вакуумной упаковке(что-то типо пирожного большого, но не торт). Выбрал его, так как времени было только по пить кофе после работы и отправился домой.
После съеденного, а кусочек был около 300 г. я сытый и довольный отправился на остановку. Сел в автобус и поехал просвещаться.
На пол пути, а путь не самый близкий(где-то 40 минут), я почувствовал как "медовик" начинает искать "эвакуационный выход" естественным путем. А ехать еще 20 минут, и прибыть я должен почти впритык к концерту. Делать нечего - терплю.
Соответственно давление на "клапан" усиливается с каждой минутой, а на лице появляется легкий румянец от напряжения. К концу пути "очкожимная мышца" онемела настолько, что было страшно даже сказать слово, поэтому при "вылете" из автобуса жена не услышала ни слова от меня, а только увидела знакомый бегущий силуэт.
Даже не понял как пролетел мимо билетера и людей в холле, но оказался в санузле возле заветной пустой кабинки.
В секунду скинув все что мешает, я быстро принял соответсвующую позу, но успел расслабиться чуть раньше времени, поэтому "струйный выстрел" пришелся мимо цели. Брал он свое начало со стены(примерно 50 см от уровня пола)...
Звуковое сопровождение этого спектакля в 1 акт было примерно как в фильме "Тупой и еще тупее", когда Джим Керри подлил другу бутылку слабительного.
В общем уже заканчивая процесс я чувствовал, одновременно и облегчение и стыд. Так как когда пришел в себя, оказалось, что все кто был в туалете разбежались с места моего преступления. Вряд ли звуки из кабинки кого-то настраивали на предстоящий концерт.
Открыв дверь "своей спасительной капсулы" я увидел уборщицу( из разряда "баба Клава 120 на 120 на 120" или "Где будем делать талию?"). И быстро шмыгнул мимо нее, пока она не увидела мою картину "современного искусства". А ей хватило буквально 2 секунд, что бы понять в чем дело...
В общем выбегаю из филармонии, так же быстро как и до этого в нее, только весь красный от стыда, мимо людей с круглыми глазами, под крики "бабы Клавы":
- Я тебя мордой запихну в твое говно как кота, что бы срать научился!
Как итог, я больше никогда не был в филармонии и перестал даже смотреть на "медовик" в магазине.
