Одни грибы тебя накормят, а другие кино покажут⁠⁠

Шутки в комментах к предыдущему моему посту Для полётов в дальний космос американцы будут использовать грибы напомнили мне один случай из молодости.

Дисклеймер: употребление любых психоактивных веществ может привести к необратимым последствиям в вашей голове, я крайне не рекомендую ставить на себе подобные опыты. Всё написанное ниже всего лишь зарисовка из жизни, а вовсе не руководство к действию.

Работал (и учился одновременно) я в на переломе веков в одном известном образовательном учреждении лаборантом, и был у меня в той организации коллега, назовём его Костик.

Костик был айтишником-эзотериком, ни в коем случае не торчком. Подкованный в самых разных областях бытия, он почитывал на работе Кастанеду, цитировал наизусть растаманские сказки Дмитрия Гайдука и был невероятно благосклонен, даже к самым лютым сволочам в коллективе. Ещё у него была короткая стрижка, а добродушное выражение на его лице делало Костю  похожим на буддийского монаха.

Я же по молодости употреблял в основном пиво, даже не курил, а Костик мог спокойно на работе дунуть косяк и после этого блаженно улыбаться пару часов всем, кто его доёбывал по поводу его рабочих обязанностей ведущего инженера.

За год работы мы с ним вполне сдружились, и вот в один день Костик берёт и заводит разговор про грибы. В конце беседы он говорит, что в следующую пятницу берёт отгул, собирается поехать собрать урожай для расширения сознания, так сказать.

Меня, молодого дурака, эта идея захватывает, я предлагаю свою помощь в походе, и тоже пишу заявление об отгуле в пятницу. Начальник у нас был золотой, царствие ему небесное, он подписывает, но говорит выйдете в субботу оба.

Ну окей.

Через неделю Костян заезжает за мной на своей ВАЗ21063 с самого раннего утра и мы мчим за город. Отъехали километров на 20-30, я до сих пор в тех местах грибы(обычные) собираю. И начали поиск определённого вида, ну вы сами знаете.

Находятся легко, если один раз в жизни видел, на полянках, на лугах, собираю, как комбайн. Полчаса не прошло, как Костик меня остановил, мол говорит и так дело подсудное, а ты уже подбираешься к особо крупным размерам. Возьмут как оптовика и посодют.

Напугал короче.

Ну окей, что дальше? А дальше, говорит Костик, собираем обычные грибы, как можно больше, чтобы если нас тормознули мы не вызвали никаких подозрений, бросим в середину наш урожай, сверху не видно, только если перевернуть и искать, а докопается кто, скажем думали опята собрали вместе со съедобными.

Опята, блин.

Я тогда с родителями жил в трёшке, и сказал им что с Костяном за грибами поеду, ну и без грибов (правильных) возвращаться было бы странно, тем более на рынках их уже вовсю продавали алкаши и пенсионеры.

Набрали разных: и волнушек, и груздей и свинухов(прости господи, не знал я тогда, что свинухи жрать нельзя). По пакету на брата собрали и после этого поехали домой. Костик же все особые грибы положил в свой пакет и забрал высушить, чтобы не заплесеневели. И это было правильно, ведь я-то дома бы их нигде не смог просушить, чтобы не запалили родители.

На следующий день, на работе, Костик позвал к себе в каморку и там вручил мне бумажный кулёк, я глянул: там были грибочки, но только уже подсушенные, уменьшившиеся в размерах и потемневшие.

Костик объяснил как делаем дальше: мы на след выходных собираемся у него. Сначала он жуёт, я за ним приглядываю чтобы не чудил. Если всё отлично, потом я жую - он приглядывает чтобы я не чудил. Так сказать, безопасность прежде всего. Ну и музон там психоделический слушаем, хавку всякую поточим.

План был отличным. Настолько отличным, что я даже не задался вопросом - а на кой он мне принёс и отдал мою часть грибов, если мы всё равно у него собрались их употреблять?

В общем доработали до вечера и по домам.

А та суббота оказалась то ли День Города, то ли День Шахтёра или Металлурга, не помню, короче - везде гуляют ппсники, люди, и я с пакетиком галлюциногенных грибов в руках.

И вот стою я на улице, до дома пехом через весь центр, в кульке серьёзные неприятности, если остановят менты, а они тогда тормозили многих и частенько, поскольку буквально в прошлом году (1999) взрывались жилые дома и память об этом была совсем свежа.

Оставлять грибы на работе? Не вариант, нужно было нести с собой. Я не один работал в том кабинете, найдут ещё коллеги, проблемы могут возникнуть. Костян уже уехал, а в то время мобильные телефоны были далеко не у всех. Что уж говорить и пейджеры то не у всех были.

Решение пришло мне в голову, я пошарил в кармане шорт, достал оттуда мелочь и купил в киоске солёных сухариков со вкусом грибов, открыл их и пересыпал туда грибы.

Идеально.

И вот иду я по городу и осознаю, что выгляжу не менее странно, чем если бы шёл с бумажным кульком - в руке открытый пакетик с сухариками, но я не ем их, а просто несу. И показалось мне тогда, что за мной идут два человека в форме, и я уже мысленно представил, что они походят и спрашивают: а чего у вас в руке, гражданин?

На измену пробило конкретно, хотя я ещё не употреблял.

И тут возник единственный вариант, при котором я не отправлялся за решётку - сожрать сухарики с грибами. Нет, не выкинуть! Вот именно, что сожрать! Чем я тогда руководствовался - да кто бы знал, как работает логика молодого идиота.

И я начал есть. Слопал всё до подхода к дому.

Пришёл домой, состояние нормальное, родителя говорят, тебе друзья звонили - перезвони. Я набираю домашний телефон своего лучшего друга, тот говорит - сегодня собираемся всей тусовкой в дискоклуб [название] - самый популярный в центре. Окей, говорю, я с вами.

А что было делать? Родители довольно демократично относились к моим гулянкам с друзьями, я был уже совершеннолетний и пил на свои, честно заработанные деньги.

Дома я плотно поел, чтобы в клубе не офигеть от смеси алкоголя и грибов на голодный желудок. До встречи с друзьями оставалось три часа, а меня всё ещё не пёрло. Да, были какие-то моменты - сердце билось часто, дышать было тяжело, в ушах стоял звон. Я тогда ещё подумал, что мы с Костиком собрали каких-то не тех грибов, и возможно я траванулся.

Тем более стоит пойти выпить водки, решил я.

И вот, незадолго до того, как я пошёл на встречу с корешами, я начал от чего-то смеяться. Так не сильно - хихикать. Хотя вроде родители смотрели какой-то совсем не смешной фильм, а я стоял и посмеивался как дурак.

Моё состояние изменилось. Жизнь казалось прекрасной. Грибы оказались теми самыми.

Я поскорее ушёл из дома и вскоре добрался до дискоклуба, мы оккупировали с товарищами место на втором этаже в биллиардной и там распивали водку. Их подруги тусили на первом этаже, где был дэнспол. Кстати, водка по вкусу была как вода, я даже думал, что надо мной шутят. Состояние было невероятное, все шутки казались смешными (мне), мир слегка дрожал, в нем появлялись разные интересные детали и цвета, которых раньше я не замечал.

И вот через некоторое время наступил момент, когда дрожание мира перешло в деформацию объектов, на которых я пытался сконцентрироваться. Например, кий в моих руках стал извиваться как змея. А ещё я ржал над всем этим так сильно, что за соседними столами народ уже начинал бухтеть. Друзья не поняли в чём дело, но приняли решение проводить меня до дому. В общем-то почти и довели, оставалось только перейти дорогу - я во дворе. Не дойдя каких-то метров триста они вернулись обратно, скорее всего потому что на свежем воздухе я был более адекватен, чуть-чуть пришёл в себя.

И вот стою я у края проезжей части, времени час ночи или около того. И тут подходит ко мне собачка, а машины ещё катаются туда-сюда, вроде как салют праздничный закончился не так давно, на улицах ещё люди ходят.

Стоит рядом со мной собачка, обычная дворняга, и не решается дорогу перейти.

Я у неё спрашиваю:

- Боишься переходить дорогу?

Собачка отвечает:

- Ага.

Ну то есть я слышу "ага", на самом деле со стороны это был обычный "гав".

- Перевести тебя на ту сторону? - спрашиваю у собачки.

- Ага.

Ну я наклонился погладил собачку, говорю:

- Давай за мной.

Мы дождались пока машин совсем не стало. И вместе  перешли дорогу (две полосы в одну строну, две в другу, посредине трамвайные пути). Путь почему-то показался долгим. Возможно мы переходили наискосок, ну или грибы такие шутки вытворяют с ощущением времени.

В общем оказались на другой стороне.

Собачка говорит мне:

- Спасибо.

Махнула хвостом и свалила.

А я стою и пытаюсь придумать, как собака может так гавкнуть, чтобы получилось "спасибо" и у меня ничего не выходит. Понимаю, что меня ещё прёт. Надо отойти. Домой зайду, вдруг кто не спит, будут лишние вопросы, тут даже запах алкоголя не спасёт, ведь дома есть и домашние животные, которые наверняка начнут со мной разговаривать, а это вообще палево.

Пошёл я вглубь своего двора, сел там на скамеечке и стал слушать как берёзки и карагачи шумят листиками. И, сука, разбираю в этом шелесте послание. Деревья заговорили со мной.

Пока я совсем обалдевший сидел, мне рассказали, что помнят меня ещё совсем мелким пиздюком, который в футбол во дворе гонял и ветки им ломал, но они не в обиде. И всё такое, вплоть до разорённых муравейников... Страшный Суд в исполнении растений, не иначе. В общем когда эти голоса в моей голове поутихли, я поднялся и твёрдо решил идти домой, будь что будет, главное поскорее в постель и заснуть.

Пришёл, открыл дверь аккуратно, никого не разбудил. Снимаю ботинки. Хуяк. Сознание фокусируется на шнурках. Я начинаю сопереживать шнуркам! Они когда-то были вместе, касались друг друга, им было классно, а потом их запихали в разные ботинки и с тех пор они вроде и рядом но разлучены.

Я аккурано шнурки вытащил из ботинок, между собой их нежно скрутил и повешал на подставку для обуви.

Замечательно.

Ещё немного и я пошёл спать.

Утром проснулся похмелья нет, домашние животные не разговаривают, всё окей, только родители требуют ответа на один вопрос:

- Зачем ты из всей обуви повытаскивал шнурки и перекрутил их?

Объяснить свои вчерашние ощущения я не мог и просто все свалил на то, что перепил.

В понедельник на работе, подошёл Костик и заговорщицким шёпотом сказал, что чутка попробовал, надо точно на выходных собираться слушать музон и расширять сознание.

Я ему говорю:

- Блин, Костян, я короче всё в субботу сожрал и больше не хочу.

У того вытягивается лицо:

- Как всё сожрал? Там же на десять раз было!

Пришлось ему всё рассказать. Он даже обиделся немного, что я больше не хочу в этом участвовать даже как наблюдатель, но потом я ему пивом проставился и тему расширения сознания мы замяли.

Не моё это (в смысле, что вещества - не моё).