Очень нужна поддержка
Доброго времени суток всем и с Новым годом, друзья!
Сразу должна предупредить, что пост несёт негатив, если не хотите портить себе настроение, пожалуйста, не читайте.
Мне просто необходимо высказаться.
29 декабря очень быстро и неожиданно скончался мой супруг. Ему было 24 года, было аутоиммунное заболевание, с которым он боролся с детства. Мы думали, что успешно. Но в это раз за 5 дней пришла смерть.
Мы были женаты полтора года, мы любили друг друга со школьных лет.
В августе мы купили билеты в Питер на новогодние праздники, хотели провести там несколько прекрасных дней. Но за 2 дня до вылета ему уже капали кровь.
Я до последнего верила, что он вернётся ко мне. Я приходила к нему каждый день, но в последний раз в реанимацию врач меня не пропустил, просил прийти позже. Позже его уже не стало. Не помню, что произошло после слов врача, но говорят, что я упала.
Он старался вырваться, я верю. Зато ему уже не больно, не страшно, не плохо, как было плохо при гемоглобине 30.
Но теперь я просто схожу с ума. Я вдова в 24 года, мне физически больно дышать без него. Он был моим всем, я сходила с ума от гордости за моего мужа, не верилось, что такой мужчина - мой. Всегда казалось, что не бывает такого счастья, в чем-то тут подвох. Вот и дождалась, догордилась.
Держит от сумасшествия только мама.
Завтра похороны, я не знаю, как мне пережить это. Сил нет, желания нет. Я люблю его настолько сильно, насколько возможно любить. Я умерла вместе с ним, я как во сне, который не заканчивается.
Становится чуть легче, когда читаю похожие истории. Пожалуйста, если у вас есть столь печальный опыт, была бы рада общению и поддержке.
Простите за такую тему в такие радостные дни и спасибо.
Моё "возвращение к жизни" произошло внезапно, благодаря случайному человеку и беседе по душам. Но, память меня так и не отпустила. В каждом мужчине я искала и ищу только его. Черты ЕГО характера, ЕГО внешности. Стоит ли говорить, что никакие мои отношения не стали продолжительными. Каждый раз, спустя время, я понимала, что со мной не ОН, а просто кто-то похожий. Я никогда не была замужем, я никогда ни к кому не испытывала тех же чувств, какие испытывала к нему! Все эти годы я была больна ИМ, да и просто больна. Сейчас мне 38. У меня есть ребёнок, но до сих пор нет близкого человека и родной души. Я бегу от отношений, заранее избавляя себя от возможной потери и боли. Но, в этом году я решила всё изменить. Этот год я начну с похода к психотерапевту. Пришло время примириться со своей болью и распрощаться с ней. Я хочу жить! Пусть и спустя 16 лет.
Понимаю Вас, как никто другой. Но, прошу, умоляю, не ломайте свою жизнь, как это сделала я! Как только будете готовы, идите к врачу! Пожалуйста! Не тяните! Поверьте, боль утихнет, пусть и не сразу. Но мозг сам себя не поправит. Вы так юнны! Живите! Живите за себя и за него! Но не хороните себя вместе с ним. Просто поверьте. Я знаю, о чём говорю.
Держитесь
Расстались с мужем, когда мне было 33 года. 12 лет были вместе. Была абсолютно потеряна, казалось, не будет уже ничего. На третий день после выяснения отношений пошла к психологу. Я смогла обойтись без антидепрессантов, но я никого и не похоронила. Ну кроме прежней жизни.
Глубокие переживания дают невероятную возможность сломать и построить заново свою парадигму, стать просветленным человеком. Работайте с психотерапевтом, потом с психологом, потом читайте психологическую литературу - вам станет многое понятно, со многим будет проще справиться или принять. Сначала в том, что касается вашей потери, потом просто жизни, людей.
А сейчас горюйте, горевание - абсолютно необходимый процесс, чтобы прожить ситуацию и не оставлять ее болтаться в подсознании. Горевание при потере близкого длиной в 1-2 года - норма. Больше - уже надо лечиться.
Держитесь, время сгладит углы.
Я вас обнимаю мысленно. 17 лет назад во время операции на головном мозге умер мой жених, после чего я пыталась покончить с собой. Очень жаль, что рядом со мной не оказалось тогда грамотного специалиста, да и я была совсем молода. Время притупило боль, затянуло рану. Человек больше, чем всё, что с ним происходит. Держу вас за руку.
К врачу обязательно, если назначат что то, пейте. Я в такой ситуации пила грандаксин, он приглушает, но сейчас только по рецептам. Главное, не хороните себя, вы живы. Делайте что то, чтобы запомнить его - закончить или продолжать его дела, в память о нем, но не забывайте о том, что ваша жизнь - она ваша.
лучше просто максимально выплеснуть эмоции. Потому что от их сдерживания будет только тяжелее.
никто не заслуживает таких испытаний.
Держись, самый трудный день завтра, потом с каждым днём будет становиться немного легче.
Зато многое переосмысливается в жизни. Я тогда понял, что те вещи, которые меня беспокоят не стоят того совсем и теперь ко многим проблемам я отношусь совсем по-другому
Кому эти страдания?! Его давно нет. Видел бы он это- похвалил? Нет. Ребенок без отца. Печалька, как и все православное
К религии абсолютно равнодушна. У ребенка есть отец, с которым они видятся регулярно. Я давно не страдаю. У меня довольно насыщенная, интересная жизнь, которой я умею радоваться. Но, события шестнадцатилетней давности наложили не хилый такой отпечаток на мою психику. Хотя я не обделена мужским вниманием, у меня были предложения о замужестве. Я их отвергала. Подсознательно ищу определённый типаж, и заранее боюсь потери, и поэтому отталкиваю людей, которые меня любят, и сама боюсь любить. Недавно встретила человека, с которым моё сердце, действительно, оттаяло. С которым почувствовала, что не просто живу, а летаю! И, чтобы не потерять его, решилась на поход к врачу, дабы подружиться со своей головой.) Вот и всё.
Мы вряд ли сможем тебе чем-то помочь. Только поддержать.
Постарайся понять одно. Ты еще маленькая девочка. Мне очень жаль, что тебя постигла такая утрата, но жизнь на этом не кончилась. У тебя впереди вся твоя жизнь. И ты, несмотря на утрату, сможешь её прожить счастливым человеком.
Подумай о том, как любил тебя муж. Чего он больше всего хотел? Чтобы ты была счастливой. Поэтому постарайся его даже там не расстраивать. Проживи свою жизнь счастливой.
Неправильно ты чувствуешь.
Для меня жена - самое дорогое, что у меня есть. Потому что я её люблю. И я делаю всё для того, чтобы она не осталась несчастной, когда я уйду. Ну, я уже не молод, мужчины в нашей стране всегда живут меньше. Я озабочен её будущим.
А тебе - 24. С точки зрения моего возраста - совсем ничего, ты только школу закончила.
Поверь. Если муж тебя любит, то основная цель его жизни - сделать счастливой тебя. И ни один нормальный муж не пожелал бы тебе в 24 остаться вдовой на всю жизнь. Твоя задача - помнить о нём. Помнить, что этот человек был в твоей жизни. И желал того, чтобы ты была счастлива. А ревновать к новому мужу глупо.
Даже там он будет рад, когда у тебя появится новый защитник. Новая опора. Поэтому живи. Просто живи снова.
Не с нуля. У тебя уже есть позитивный опыт. У тебя был человек, который тебя любил. Это важно. Но появится и другой. И не отталкивай его, когда он появится. только потому, что когда-то был первый. Он бы этого не одобрил, честно тебе говорю. Как любящий муж.
это такой прикол? типа черный юмор?
Не думай об этом.
Просто, когда они появятся - не отказывайся от них.
Жизнь это любовь. И ни один человек не желает своему близкому человеку жизни без любви. Обязательно найдется человек, который будет тебя любить. И которого полюбишь ты. И это не будет предательством памяти твоего мужа. Ты же в состоянии любить отца и мужа одновременно? Это же не измена?
Ты не можешь предать прошлое. Ты была верна мужу до его смерти. Ты - верная и любящая жена. Но это не отменяет твоего права на счастье, на детей, на будущее.
Еще раз повторю. Я, пока еще живой, буду рад, если после моей смерти моя жена найдет своё новое счастье. Потому что я хочу, чтобы мой любимый человек прожил жизнь с удовольствием. Неужели ты думаешь, что твой муж думал иначе?
Помнить о нем или полноценно жить? Разница колоссальная
Одно другого не исключает.
Поверьте, можно полноценно жить, неся в памяти хорошего человека. Получать удовольствие от жизни, радоваться, любить. И при этом помнить.
я была в такой ситуации 3,5 года назад. Я прекрасно помню то состояние, оно точь-в-точь как вы пишите.
Я могу только сказать, что правда затихает боль. Память-нет, боль-да. Даже сейчас я замужем, но порой ловлю в прохожем похожи й силуэт, и сердце замирает, могу даже поплакать. Но в целом, остаётся добрая память и ощущение, как будто он жив, просто где-то далеко.
Не хорони себя, похожи к психологу, с ним легче намного справиться с этим. Держись.
Извиняюсь, что влезаю сюда. Но чувствовать сейчас такое нормально. Нет, вы не будете предателем, никто из ваших близких не хочет, чтобы вы перестали жить. К сожалению, смерть часть естественного процесса. Не стоит думать про отношения сейчас, пока вы не готовы. Нужно время для того чтобы прийти в себя, собраться с мыслями. Занять это может очень долго, но вы сами поймете когда будете готовы. Сейчас лучше всего не замыкаться, разговаривайте с друзьями, родными, да даже случайными людьми в интернете. Попросите друзей погулять/посидеть с вами, займитесь тем, что приносит удовольствие, нужно немного отвлечься. Главное пройти этот этап, который происходит у вас и не зациклиться. Запомните, у вас сейчас есть жизнь, нужно ее продолжать. Находить счастье дальше
Есть такой сайт пережить.ру, и сайт для тех у кого умерли любимые, memoriam.ру, первый в свое время не слабо помог, попробуйте!!
Мы есть то, во что мы верим. Просто верь, что это ещё не конец. Отныне ваши пути разошлись и его уже не будет рядом, но он не исчез. Никто не знает, что там - за порогом, но точно знаю, что это не всё. Возможно, когда-нибудь, ты ещё встретишься с ним и он не будет рад твоему "я горевала за тобой всю жизнь!". Живи достойно, учись заново радоваться, а сейчас можно и даже, наверное, нужно злиться - "какого черта это произошло с вами?" Ругайся, бей посуду, кричи - выплескивай боль. Ты ощущаешь дичайший резонанс, когда внутри дикая боль и потеря, а вокруг "всё хорошо", и тело здоровое, и всё в порядке. Так можно и болезнь схватить. Человеку дышать больно от потери, а организм - здоров. Поэтому бей! Разбей вазу, сломай мебель, да хоть весь дом разгроми. Ты имеешь право злиться - это не честно и дико несправедливо! Маме скажи, что лучше сломается мебель, чем ты. Станет менее тошно и чутка легче.
Когда ушёл папа, было адски тяжело. Спасало и спасает то, что я боялась его расстроить, огорчить "там". На себя смотрела и смотрю его глазами. Понимаю, что он не хотел бы видеть меня несчастной, в слезах и слабой; что есть близкие, кому я нужна.
Хочется плакать - стараюсь, чтоб никто не видел. И не жалеть себя! Ведь в первую очередь это эгоизм, мы плачем по себе... что никогда не увидим дорогого нам человека.
Стараюсь жить и радовать папу. Это хорошо на плаву держит.
И он мне часто снится - просыпаюсь с легким сердцем, будто с ним реально общалась. Сны тоже очень спасают.
Может у Вас свои "рецепты" появятся.
Но гоните от себя мысли "за что и почему", от них только хуже. И вспоминать старайтесь светло, без тяжести.
*психолог, психотерапевт, психиатр не помогли :( Психотерапевт сделала даже хуже. А психиатр выписала только таблетки, от которых я овощ, пару раз приняла и больше не хочу в то состояние.
Может Вам повезёт на более квалифицированных срециалистов.
Муж в 22 женат и живет с девкой, в 24 уже мертв. Как скучно я живу, пойду в свои 28 поиграю в доту
Это разве не ты рассказывал о своих проблемах в отношениях с женой?
Я ппросто проснулась рядом с телом. Действовала на автомате, как по инструкции. Звонок в скорую, в милицию, его родителям, своим. Ожидание, вопросы-ответы. Морг.
Организацией ввсего я занималась сама. Его мама сразу пропала с радаров, а у меня тз родителей только очень старая бабушка. Так что кладбище, поминки, одежда, гроб и все все было на мне.
Все гговорили, что у меня стальной стержень, что я сильная вон какая. А ко мне осознание не пришло просто. Спустя две недели меня накрыло, да так... Это агония. Я одна в нашей квартире, среди наших вещей, его подарков, нашего всего. Я вышла, ревела, кричала и не могла остановиться. В какой-то момент поняла, что мне нужна помощь и отправилась в больницу. Иначе легла бы рядом. В больнице провела два месяца и каждый день задавала себе вопрос "что я тут делаю?". Так пришло понимание того, что только я сама могу себе помочь. Да и от постоянных инъекций и транквилизаторов я становилась овощем. Я мечтала забыть и действительно начала забывать, но совсем не то.
Похудела оочень критично, остались одни кости. Эмоции пропали, желания, вообще все стало на вкус как пепел. Я начала искать что-то, что может меня взбудоражить.
Мне было 23, а я ощущала себя старой уставшей женщиной, безэмоциональной, черствой.
Это был долгий путь. Спустя почти год я завела себе собаку - хаски. Мне очень помогло! Это было лучшим решением в моей жизни. Я пересмотрела все свои взгляды, себя саму, работала над собой очень и очень много, сильно изменилась. Спустя пять лет я позволила себе снова полюбить без чувства вины. Это самое сложное. Я забыла каково это, я забыла, что это за чувство вообще. Мне было страшно, очень.
Сейчас я уже почти три года замужем, я счастлива. Прошлое не является для меня чем-то страшным. Мой муж оказался очень понимающим, поддерживающим, рассудительным, принимающим моё прошлое и мои чувства по отношению к нему. В каком-то роде именно он мне помог до конца преодолеть все оставшиеся трудности. Он с уважением относится ко всему этому. И та часть моей жизни сделала меня той, кем я сейчас являюсь.
Не сдавайтесь!
Плачьте, еесли хочется - это помогает. Будет очень трудно, но все в Ваших руках. Думайте о том, как бы ему хотелось, чтобы Вы жили. Перед тем, как совершить поступок, задумайтесь, хотел бы он, чтобы Вы это делали?
Я впервые попробовала алкоголь, мне было стыдно и я от него отказалась. Мне удалось устроиться на неплохую работу, когда я все ещё была под медикаментами. Мысли о том, что он мной бы точно гордился добавляли сил. Всё зависит от того, как Вы это будете обыгрывать. Но поверьте, только нам самим вершить нашу жизнь, мы в силах все изменить, как бы трудно не было!
Мне понадобилось пять лет. Но это было время работы над собой. Хорошее время, продуктивное.
Мелкими шажками, по чуть-чуть, и Вы все преодолеете.
Любовь и воспоминания будут душить, но и они же будут придавать сил. Держитесь.
Главное продержаться первые несколько дней. Это сложно, трудно. Постарайся вспоминать хорошие моменты вашей с ним совместной жизни. Плохо, что сейчас праздники и нерабочие дни. Нужно (необходимо) себя чем-то занять. Работа с утра до ночи - это идеальный вариант. Если есть подруга/родственники, которые могут принять тебя пожить 1-2 недели - это может помочь. Прогулки, поездки, но не в одиночестве. Главное - не нужно погружаться в состояние "жалость к себе" и "а вот если бы он был жив". И не надо превращать его в икону. Люди умирают, и иногда это происходит не в старости. Тебе нужно переключиться на что-то. Иначе может улететь кукушка.
Страшно даже представить такое! Говорить что-то глупо-возвышенное, нет смысла - только испорчу и без того не радужное настроение Вам.
Поплачте, покричите. Выплесните эмоции - это необходимо. Написали здесь - правильно: не держите в себе. Пишите, говорите, не замыкайтесь.
Гоните такие мысли прочь! Не думайте о будущем. Поставьте себе первую цель: пережить первый месяц. Потом полгода. Дальше, надеюсь, окрепните, сил станет больше.
Вы сможете. Думаю, ОН бы хотел, чтобы Вы смогли пережить это горе. Лично я бы хотел, чтобы моя супруга жила дальше и дольше, чем я.
Вы большая молодец что написали сюда. Примите мои соболезнования. Утрата всегда тяжело и нужно время на поплакать и это нормально. В самые тяжелые дни ничто не может радовать, но чтобы справиться нужно себя хвалить за простые дела. Встали с кровати и говорите себе, я молодец я поднялась с кровати. Почистили зубы или сходили в душе и говорите - я молодец что забочусь о себе. Планируйте себе тол ко самые простые дела и хвалите за них. А вечером перед сном хвалите за то что справились с этим днём. Помните что сегодня вам хуже всего, но так всегда не будет, оглянитесь на себя через месяц и вы увидите. Как писали выше поможет психолог ( когнитивно-поведенческая терапия) а он уже может направить к психиатру если увидит надобность.
Держитесь!
Как дальше жить? Маленькими шажками. Пока, по крайней мере. Плакать, много. Чем больше, тем лучше. Даже в голос, с воем. У нас вообще тема смерти табуирована, живут люди, будто вечные. И забывают о том,что иногда не просто смертны, а внезапно смертны. Да, так тоже бывает. Будет горе. Значит, отгоревать его. Всё будет - и вина - а-а-а! это я его не уберегла! И гнев - как он мог умереть и бросить меня одну! Как посмел! И осознание - всё. Это - навсегда. Не уехал, а умер. Пришла пора учиться задавать себе вопрос - что я сейчас чувствую? И понимать - что бывают разные состояния. Не ставить больших целей на ближайшее будущее, зато подробнее расписать - пошагово - маленькие. Помыть полы, суп сварить. Съесть этот суп. Никаких "зачем". Он бы не обрадовался, если б его близкий человек заморил бы себя в горе. Это как идти по раскисшей пашне - трудно, ноги разъезжаются, грязь налипла. Но любая пашня имеет край. Дойти потихонечку до травы, счистить налипшее. Отдохнуть. И дальше - по более твёрдой почве. Любое горе - конечно. Любое. Правда. А алкоголь - не пить. Желательно совсем, в остром периоде. Есть сладкие фрукты - бананы, виноград, манго. Сыр, твёрдый. Организм поддержать. И спать. Только в постели не валяться. Не спиться - встать, походить. Вообще, сейчас много ходить нужно. Со скоростью примерно 4 км/ч. Грубо говоря - шаг на удар сердца. Поможет "сгрести педали". И - помощь профессионалов, конечно.
Жить. Делать рутинные действия. День, потом еще день, потом еще, потом пройдет неделя, месяц, несколько месяцев. И постепенно будет немного легче. Боль останется, но не такой острой и раздирающей. Вы сможете, правда.
И не стесняйтесь обращаться к врачам. Это нормально, и это может помочь.
У меня прошлый год забрал маму, одного из двух самых близких мне людей.
И выражу пожалуй свое Имхо, не знаю как к этому отнесётесь Вы и остальные премногоуважаемые Пикабушники. Некоторые посетители данного ресурса делились своими проблемами и переживаниями. И писали о том как преодолевают эти проблемы. Не плюсов ради, а для Вашей отдушины, и для нас, чтобы понимать что с Вами все в порядке.
Да прибудет с Вами мудрость, силы.
Держитесь.
Я два года назад похоронил жену - 27 лет. ДТП. Поверьте-состояние моё было - хуже некуда.Еслиб не наша собака-чёрт знает что бы я сделал с собой.Время не вылечит, но очень сильно поможет.Он будет жить в вашей памяти и вы станете улыбаться,вспоминая его,но это будет много позже.А пока плачьте.Это очень помогает на первых порах.
Важно помнить что ваш муж хотел бы чтобы вы жили и были счастливы даже без него. Пусть сейчас это кажется невозможным, нереальным, но нужно прожить этот день. И следующий. И неделю, месяц, год. Я надеюсь что ваше горе когда - нибудь ослабнет и вы наконец вздохнёте глубже, главное жить дальше, пронеся эту катастрофу через себя, не дав ей вас сломить. Я верю что вы преодолеете это, главное помнить чего хотел бы он для вас
Примите мои соболезнования, крепитесь и живите для других...
Просто - жить.
Цепляйтесь за то, что вы нужны кому-то. Маме, толстой кошке. Замкнуться в своем горе и утонуть в нем - соблазнительно, но эгоистично по отношению к ним
Бывает так, что жизнь больно бьет. У меня знакомые потеряли 14летнего сына - утонул в речке, когда гостил у бабушки в деревне. Кто как переживал горе: жена плакала, муж кричал ночью. Все друзья и родственники скооперировались и постоянно навещали их по очереди. Со временем они ввели собачку, отучились на права, купили машину, то есть не опустили руки. Главное что они смогли пережить это вместе.
Но на третью годовщину, возвращаясь из деревни они попали в ДТП лобовое (не их вина). Муж и его друг насмерть, жена в реанимации. Ей не говорили, что мужа уже хоронят, так как она была в очень тяжелом состоянии. Чтоб сообщить собрались все ближайшие родственники и некоторые подруги, перед этим консультировались с психотерапевтом. Снова организовались и не оставляли её одну. После выписки долечиваться уехала она к маме, то есть жила не одна. Вернулась в город и сестра помогла с жильем, знакомая переехала со съемного, всё также к ней постоянно приезжают гости. Сейчас она уже вернулась на работу, завела домашних питомцев.
Конечно пережить такое и не утратить смысл жизни кажется нереальным. Ей было за 40 когда случилось первое несчастье и заводить ещё одного ребёнка они не стали. А потом и вовсе осталась одна получается. Но она нашла в себе силы жить дальше, и это не существование с непросыхающими от слёз глазами. Друзья и родственники стали ближе, стали огромной семьей.
Автор, Вы молоды и у Вас впереди вся жизнь. Конечно никто не скажет, что будет легко пережить потерю, но надо не отчаиваться и искать в себе силы пройти это. Время приглушает боль, главное не зацикливаться на ней. Не бойтесь обращаться за помощью к окружающим близким людям или же к специалистам в области психического здоровья.
Пусть в Вашей жизни появится счастье.Держитесь.
Кстати, есть такой приём, как написать письмо прощальное тому, кого потерял. Но сразу это сложно сделать. После каждой строчки рыдать будете. По идее, психолог должен будет предложить такую терапию. Искренне желаю моральных сил. Сама в один день потеряла всё. Не знаю, каким образом смогла жить дальше. Но из этой жопы реально выбраться, я обещаю
+79647667997 пишите в Вотсап. Вы из Москвы?
Как вообще самочувствие сейчас?
Если будет тяжко или просто появится желание, напишите в смс свой номер. Иногда просто поговоришь с человеком и становится легче.
Отпустите его. Он выполнил свой путь, вам нужно пройти свой. И потеря любимого одно из испытаний пути жизни, пусть и очень тяжёлое.
У меня тоже так было. Эту вещь мне мама дарила, эту я ей, эту она покупала в новое жилье, где не успела пожить, а вот эта вкусняшка была тем немногим, что ее радовало во время болезни, там мы были, туда не успели сходить, это мы обе любили, это обе терпеть не могли. И так практически со всем вокруг.
7,5 месяцев спустя это частично прошло, частично приобрело более ностальгическую окраску (ностальгия здесь не слишком верное слово, но я не знаю, как точнее выразиться).
Думаю, Вы успели дать ему очень многое.
Заботу, поддержку, огромную любовь. Разве это ничего?
Держитесь, пожалуйста. После похорон станет легче.
Я влюбился весной в девушку очень красивую, но она как потом выяснилось была не оплачена и утаила о своей страшной болезни, которой мог заболеть и я. Тяжело было, но если только об этом и думать, то путь в дурку. Поэтому я сказал что очень люблю ее, но ушел. Я до сих пор люблю ее, но есть текущие дела, увлечения, друзья, море. Так что я просто это принял и пошел дальше.
Чуть раньше,чем вы,осталась вдовой с грудной дочкой. Можно написать много слов поддержки,но от многомесячных слез мало что поможет,только общение,работа и близкие,т.е. эмоциональная загрузка. Я билась головой об стену,резала себя,чтобы заглушить боль,сетовала на несправедливость жизни,орала в одиночестве и хотела умереть... очень скучала. Не знала,как и вы,как жить дальше без него.
Единственный совет - когда будет совсем хреново через неделю,месяц,два - задайтесь целью выждать время. Оно лечит. Генеральте квартиру,берите сверхурочные,занимайте себя чем-то,но терпите хотябы полгода. Не впадайте в многолетнее отчаянье(я видела и таких). Вы не одни. Будет легче,но позже. Соболезную.
Душа болит, но телу как-то надо продержаться без потерь: хорошо ешьте (если не лезет, супы-пюре, смузи и кефир в помощь), спите (или выматывайтесь, или обратитесь за назначением спец.средств).
Кто-то говорит, что надо быть все время с людьми, но тут каждому своё: кто-то горюет в одиночестве, а кому-то нужно чувствовать жизнь вокруг себя. Дайте себе время отгоревать, оплакать, отпустить - сколько понадобится. Если не будете справляться, не пренебрегайте психоаналитиком.
Держитесь!
Потеряла мужа полгода назад, его сбила машина насмерть. Ему было 30 лет. Он был здоровый и очень красивый. Никогда не думала, что такое может произойти. Знакомые с раком живут. А тут раз и даже не попрощались. Я вас понимаю, тоже везде пишу. К психологу ходила, но сейчас перестала. Постоянно об этом говорить тоже тяжело. Но с другой стороны хочется этим делиться с незнакомыми людьми, с теми, кто оказался в такой же беде. Если Вам захочется, можете мне, можно обменяться контактами. Кстати про Пикабу и яплакаль я как раз и узнала от мужа.
Время не лечит, этт ложь. просто люди со временем учатся жить с этой болью и постепенно у ней привыкают.
Когда-то давно моя подруга скоропостижно потеряла близкого любимого человека. Ей было ещё труднее, потому что он не решался на операцию, а она его уговорила. Он плакал и говорил, что не вернётся из операционной, но она верила в лучшее и его настраивала. Подругу даже упрекали в его смерти родственники покойного. Что ей помогло выжить? Она говорила себе: его душа всё видит, всё понимает, и там в тонком мире эфира (астрала) душа радуется, когда её вспоминают. Я буду вспоминать о нём только хорошее, я приглашу всех друзей на поминки в 40 дней. Так всё и было - она жила этой миссией. И потом думала: надо дожить, продержаться до годовщины, и тоже помянуть его в кругу близких и друзей.
Этим она обманула скорбь, горе и себя. Потому что постепенно привыкла к тому, что её любимый "оттуда" ей помогает во всём и продолжает любить.
Прочитал про сокланов в игре и не смог не написать.
В дветысячалохматом году меня затянули в одну игру похожую на wow. Попал в дружный клан. Заходили в игру не столько ради игры, сколько ради общения. Проболтать всю ночь с друзьями во время кача/фарма было нормальным делом. Номера телефонов многих до сих пор у меня в телефоне и иногда созваниваемся просто выпить рюмку чая перед вебкой.
Среди них был один парень. Который очень фанатично играл, не давал спуску никому из врагов гильдии. Даже патра пару раз ПК-шил за наших мелких. А когда он получал врага, то вся гильдия только и делала, что жила на ПК. В общем, такая вот игра... и в один из дней я отправил ему СМС-ку с поздравлениями и пожеланиями на его день рождения. От него молчок. Я позвонил, трубку взяла жена (с ней мы уже заочно были знакомы несколько лет и она нас всех считала дебилами). За несколько недель до этого у него остановилось сердце. Проговорили с ней несколько часов. Я просто плакал, как ребёнок, и она меня успокаивала. Потом я успокаивал её.
Потом как-то начали общаться и первые пол года я просто слушал. Не перебивал, слушал. Через какое-то время у неё начала налаживаться жизнь и она начала улыбаться. Общение сошло на нет, у неё своя жизнь, у меня - своя. Моя подруга забеременела и сразу после самого радостного дня в моей жизни произошло непоправимое. Малыш не выжил. Мой мир рухнул, рухнул и мир моей подруги. Через пол года мы решили, что не можем вместе идти дальше. Не потому что... А потому, что мы не смогли пережить вместе это. Моя жизнь покатилась под откос. Я благополучно проебал хорошую работу, друзей, родных, дом. Я не "лез в петлю", прост мне стало всё безразлично. Мир потерял свои цвета. И в одну из ночей, когда я просто шатался по ночным улицам города, так как не мог спать, мне позвонила вдова моего друга. Сейчас прошло уже несколько лет и я могу с уверенностью сказать, что она вытянула меня. Мы до сих пор иногда переписываемся и созваниваемся, но я так и ни разу с ней не встречался. У неё своя жизнь, у меня - своя. Но если бы она не переступила тогда через себя и не начала общаться, то может на одну улыбающуюся мордашку было бы меньше ( с её слов!). Если бы я не поднял трубку и не начал говорить, то может и я бы уже не смог выбраться из своей депрессии.
Не закрывайтесь и не ищите его в других парнях. Не сравнивайте с ним никого, так как он - это он. У других есть свои достоинства. И я уверен, что вы найдёте тех людей, которые помогут вам раскрыться.
Получилось длинно, сумбурно, но, как и многие тут, я с вами грущу сейчас. Буду рад через несколько лет прочитать ваш пост о том, как мир перестал быть черно-белым и трава у вас на даче теперь зеленее, так как её топчут маленькие ножки маленького человечка. А рядом с вами те, с кем хочется состариться.
В тот день её мир рухнул, но из руин родилась новая жизнь.
Сейчас она с грустью и тоской вспоминает те дни, но уже не боится. Сама ростит сына, пытается работать и выстроить личный фронт плевав на вой своей матери и не состоявшейся свекрови.
С каждым днём жизнь её всё сильнее закаляет
прям чувствовала себя виноватой в том, что живу
«Сразу должна предупредить, что пост несёт негатив, если не хотите портить себе настроение, пожалуйста, не читайте.»
В вашем посте нет негатива. Негатив - это когда другим становится плохо, а ваши эмоции и чувства вызывают только сочувствие и желание вас поддержать, так что держитесь.
Девочка моя, держись. Ты теперь живёшь за двоих на этой земле, ЗА ДВОИХ.
От этого вам легче не станет, но...
У моей жены есть подруга.
Жила в счастливом браке, 2 детей. В одно лето они отправили старшего сына в детский лагерь на черном море, а муж остался там же отдыхать, чтобы потом забрать сына и вернуться домой вместе. Но муж утонул.... Своё состояние она не помнит, не помнит как забрала сына, не помнит как переправляла тело мужа за 2000 км. домой, не помнит что говорила детям. Трудно понять её психическое состояние в тот момент. Тогда ей не было 30. С тех пор прошло 8 лет. В прошлом году она родила 3го от нового мужа.
Время лечит...
Не лечит, учит жить с этой болью которая перерастает в хроническую
Идите к психиатру, психотерапевту. Даже одни таблетки без психотерапии смогут помочь. Иначе все это может затянуться и поломать вам жизнь.
Для вас сейчас "жизнь продолжается"самые жуткие слова. Потому, что - продолжается. И без него. И без вас, без радости, без всего и кажется ненужной.
Ревите. Орите. Рвите вещи, бумагу, выматывайте себя так, что бы усыпать в падении на подушку. Доверяйте друзьям, тем кто будет пытаться помочь. Может, неумело, но хоть как-то. Зовут в кино - идите. Спрашивают "чем помочь?" Просите. Приготовить еду, сходить с вами в парк. Тащите себя и помогите им вас тащить.
Это ваше горе, ваша боль и не позволяйте никому его делать меньше, потому, что вы молодая. Поживите его, выплачьте.
Но жизнь ваша, кошка ваша, с вами. Поэтому давайте себя тянуть.
А если что - пишите harpibook@gmail.com, расскажу, как я мир серым видела. Всегда легче, когда знаешь, что ты такой не один
Психолог это отличная идея. Вам обязательно нужно выговориться. Принять все это и прийти к смирению. Желаю вам преодолеть этот рубеж и понемногу начинать жить!
У меня мама 63го года.
Отец 61го
в 92м родился я
и уже в 95м отца не стало
Всю свою сознательную жизнь я понимал хоть и не представляя что это...
насколько важно мужское воспитание
Моя мать так и не нашла мужчину. Не сильно и пыталась
Вам так не советую
Плач, кричи, злись - не запирай в себе эту боль, её надо прожить, чтобы потом ты смогла жить дальше.
Не ищи справедливости, в этом мире её нет. Ты ни в чём не виновата, ты этого не заслужила.
Прекрасно, что он был в твоей жизни. Прекрасно, что вы искренне любили друг друга. Помни светлые моменты, связанные с ним.
Держись, моя хорошая, поплачь.
Два сс половиной года назад от инсульта умер мой двоюродный брат. 49 лет, взрослый сын и дочь-школьница, жена всю жизнь была его тылом. Ждала дома, готовила. И когда его не стала, она банально осталась без средств - большой дом, семья. Очень помогали и помогают родные, но выучилась на маникюр, сделали кабинет, принимает на дому.
Страшно родителям пережить своего ребенка.
И страшно остаться без любимого человека.
Я так и не знаю, какие слова правильно говорить.
Просто ообнимаю вас. Правильно сделали, что написали.
По себе помню: лежишь в темноте, в груди все вырвано и хочется кричать от боли и бессилия.
Загрузите себя. Спорт, работа. Физические нагрузки, и желательно в темпе изматывающем - обязательно (зал, лыжи, бег- что ближе). Импульс саморазрушения направьте вовне. Если есть друзья или родственники, кто будет каждый день таскать вас на тренировки- попросите о такой организации. Насчет оставаться одной или нет, это вопрос характера, вы себя лучше знаете. Люди умирают, вам нужно это пережить, и желательно с минимальными последствиями для психики.
Дайте человеку качественно отгоревать, завершить гештальт. Огромная ошибка настойчиво забивать мысли посторонними отвлечениями.
Качественное завершение гештальта, как вы изволите выражаться, никак не противоречит рекомендации выше. Никто не говорит, что, намотав сотни километров на беговой дорожке, тс излечит свою рану: это всего лишь один из способов переключения. А вот не двинуться от переживаний нагрузка поможет. Огромная ошибка- это сидеть и настойчиво циклиться на произошедшем.
Мама "завершает" четвёртый год. И ей только тяжелее.
Отвлекаться от горя надо! Переключаться!
awgustina.a2014@yandex.ru. я буду рада вас выслушать)))
Очень вам сочувствую... ваша боль сейчас отражает то, как муж был вам дорог, это обратная сторона любви. она не может быть маленькой при такой ужасной утрате :( но со временем полегчает, правда. это длинный путь, который придётся пройти шаг за шагом, просто переставляя ноги, доживая каждый день до вечера... попрощайтесь завтра с его телом, а его образ будет всегда с вами, в памяти и в сердце. вам мало времени было дано, но вы подарили друг другу любовь - этот опыт навсегда с вами, вы сможете за него держаться в самые тяжёлые времена. тоже очень рекомендую сходить к коллегам для поддержки, психотерапевтам или психологам. мне тоже можно писать - яндекс почта или телеграм как мой ник.
Крепись, сестрица. У тебя ещё вся жизнь впереди.
Отпустите его. Он будет помнит Вас до окончания времен. И вы запомните его здаровим , хорошим человеком. Время лечит. Терпения Вам и вашим близким.
Держись, маленькая.
Не сочтите за бестактность, но что за болезнь?
Время в данном случае лечит ...
В этот день я проводил когда то бабушку...
Время не лечит, а учит жить с этим горем
В 20 с + жизнь только начинается. Каждый по своему называет случившееся.
Есть термин "идти спиной вперед", глядя на свой прошлый опыт жизни.
Не совсем корректно в данном случае, но жизнь продолжается.
Я понимаю, что со временем должен буду проводить, всех родственников, существенно старше меня по возрасту...
Сейчас по возможности принимаем случившееся, но живем дальше и строим все сначала.
Время даст "покой чувствам", а пока чем то новым для себя нужно заняться ( отвлечься)
Первый психолог мне сказала: "А может быть богу так надо было, чтобы он ушел на пике молодости (24 года) и вашей любви". Это мне, повторюсь, психолог сказала.
Во втором случае мне сказали: "Ну ты же не знаешь, как с ним отношения сложились бы..."
Такие люди порой бывают не то, чтобы злые, но бестакные или бестолковые до жути
Я читала, и волосы шевелились на затылке. Я очень люблю своего мужа, и наверно так же как и вы сильно. И даже представить не могу, как это - без него. Это наверно очень больно. Но я вас прошу - держитесь. Просто держитесь первое время. Потом боль притупится, станет полегче. То, что судьба вам дала такую любовь, такого человека - это уже большой подарок. Может, где-то в параллельной вселенной этого ужаса не случилось, и вы там прожили всю жизнь до старости... Может, такие мысли вас утешат. А в этой вам суждено найти другого человека и заново учиться любить. Это не предательство. Ваш мужчина бы не одобрил ваше последующее отшельничество. Вы должны быть счастливы ради него. Конечно, не надо об этом думать сейчас. Такие мысли принесут только боль. Но потом, спустя время, когда станет легче - не бойтесь впустить того, кто поможет вам хоть наполовину - но исцелиться.
Мой первый муж нелепо погиб через пару месяцев после официального развода. Мы не жили вместе уже довольно долго, у каждого уже были другие отношения. Но мы расстались без скандалов и взаимных обид, поэтому действительно дружили после развода. Похороны на таблетках и ни единой слезы я про нему не уронила. Его гибель шарахнула по мне так, что меня заморозил на пять с лишним лет. Мне не хотелось ничего, я жила по инерции. Успела за это время родить дочь, куда-то ездила, что-то делала, но вот сейчас почти ничего не помню из тех времён. Зато прекрасно помню, как меня отпустило. Поехала на дачу к новым знакомым, оказалось, что они все были с ним знакомы и какое-то мелкое воспоминание о нём за общим столом сработало, как спусковой крючок. Рыдала всю ночь, с 10 вечера до 5 утра.
Жаль, что не пошла к психотерапевту. На то, чтобы переварить эту травму самостоятельно, я потратила пять лет, со специалистом, наверное, было бы быстрее.
Очень сочувствую вашему горю. Как и многие здесь, увы, знаю что это и каково это.
Держитесь.
Правильно говорят - загрузите себя чем можете. Отвлекайтесь. Спорт, дела, да хоть уборка квартиры, потом снова спорт, и снова
пидораситьванную, условно говоря...Держитесь, со временем станет чуть легче и не так больно. И не сдерживайте слёзы, плачьте, сколько нужно именно вам. Или не плачьте, если "не идёт" - помните, НЕТ правильной реакции на горе, НЕТ какой-то реакции, которая бы говорила, что вам якобы недостаточно больно. Все по-разному реагируют на такой огромный стресс, поэтому никакой реакции, которая бы у вас была - не стыдитесь и не стесняйтесь. И берегите сейчас именно СЕБЯ, у вас огромная трагедия, не тратьте силы на то, чтобы защищать кого-то ещё, кого могут напугать или удивить ваши реакции. Не до них сейчас. Потерпят, не преломятся - вам сейчас приходится терпеть в сотни раз более тяжёлое. Не думайте, что вы можете быть для кого-то обузой или тяжёлой ношей, чтобы вам люди ещё и помогали - это как раз та ситуация, в которой думать должны О ВАС, а не вы. Принимайте любую помощь, которую вам предложат. Просите о помощи других, если она вам нужна.
И терпеливо слушают все твои рассказы о нём, даже если они будут повторять друг друга.
Говори. Не держи в себе.
Если нет хороших понимающих родни - друзей, могу предложить свои уши в Москве. Очень тебя понимаю. Нельзя одной оставаться и отгораживаться и надо всё-всё проговаривать. И обязательно в к хорошему психотерапевтов если через какое-то время не почувствуешь никаких изменений.
У каждого из нас своя судьба и никто не знает как сложится его жизнь. Вы сейчас переживаете большое горе и несомненно , прежде, чем начнется следующий этап вашей жизни, вам нужно это горе пережить до конца. Ещё слишком рано говорить о будущем, ведь вы сейчас полностью в настоящем и не готовы к следующему этапу.
Но все же постарайтесь не погружаться слишком глубоко в бездну отчаяния, старайтесь держаться возле поверхности. Чаще думайте о том, что страдание это совсем не то, что хотел бы для вас ваш супруг. Подумайте, как бы вы хотели чтоб вел себя ваш муж и что чувствовал, если бы ушел не он, а вы?
11 лет назад уже на довольно большом сроке у меня начались преждевременные роды. К моменту когда я попала в больницу малыш погиб и его было уже не спасти. Но кроме душевных мук мне пришлось испытать и сильную физическую боль: мне поставили капельницу, которая вызывает схватки, на всю ночь.. И вот лёжа на кровати под капельницей, скручиваясь от болезненных схваток, слепая от слёз, когда вопль душил меня, а я не имела права закричать, потому что рядом на соседних кроватях спали другие беременные....я удерживала себя на плаву только одной мыслью: да, сейчас мне очень плохо, но пройдет время и я буду вспоминать этот момент с просто печалью, сердце не будет каждый миг разбиваться в дребезги, а мысль о ребенке не будет выжигать душу калёным железом...
первое время я не могла видеть ничего, что связано с детьми, была депрессия...я впервые поняла что такое настоящая депрессия, а не то, что ею называют девочки, когда грустят... год я жила в автоматическом режиме.
время шло и постепенно чувства и любовь к жизни стали возвращаться... И вот сейчас я могу сказать, что это БЫЛО больно..и вспоминая моего первого малыша мне очень грустно...но это уже совсем не часто...отболело
А что за болезнь конкретно? Прошу прощения за грубость, просто мне тоже 24 и у меня аутоимунное. Немного не по себе стало. А вам сил и терпения на это время, держитесь.
Захочется плакать - плачь, но не жалей себя. Переживешь некоторое время, наверняка сможешь научиться управлять своей психикой. На эту тему можно какие-нибудь книги почитать из прошлого века, того же Владимира Леви, неплохо читается и помогает.
Я себя не жалею, ни в коем случае. Мне жаль его, что я не спала, могла бы раньше забить тревогу, могла что-то сделать, но не сделала. Себя не жалко.
Не терзай себя понапрасну. Наверняка в этой вселенной есть мир, где ты поступила иначе и все случилось по другому. А в этом мире ты поступила так, как поступила и прошлого уже не вернуть. Можно просто пройти по этой жизни и уйти в следующую, помня о своих ошибках и стараться их не повторить.
Начни с "Искусство быть собой" В. Леви.
Я недавно похоронила маму. 1 Января было 9 дней. Такой вот новый год.
Держитесь, солнышко.
Сейчас никто не сможет уменьшить вашу боль. Просто желаю вам пережить это все. Обнимаю вас и сопереживаю.
Просто поддержать.
Держись ,думай о будущем я с тобой ,у меня в прошлом году была утрата ,до сих пор флэшбэки ,соболезную !
Плачьте. Когдв кончатся слезы, лучше всего пойти к хорошему психотерапевту (не психологу). Боль такой утраты нужно прорабатывать со специалистом, чтобы не провести свою единственную жизнь под обломками прошлого. Навереяка ваш муж хотел бы, чтобы вы жили счастливо. И это в ваших силах.
Не вариться в собственном соку. Как можно больше получать информации извне - гулять по улице, не быть одной. Пресекать раскручивание маховика негативных мыслей мозгом.
Жизнь продолжается - случилось то, что случилось. Нужно жить дальше.
Хорошо что вы написали здесь, не оставайтесь с горем наедине в это время, иначе вас покалечит безысходность. Слов поддержки не найти, просто знайте что вы не одни в такой момент. Не нам выбирать через что пройти в этой жизни, видимо так было где-то начертано, для вашего же будущего. Это слишком жестокий удар судьбы но я уверен что однажды вы поймёте, для чего вам пришлось это пережить. Мы с вами
Даже не представляю, какая боль вас переполняет...В соседней комнате смотрит телевизор мой любимый муж, который всего на несколько лет старше вашего, и я не могу себе представить, что когда-то мне с ним придется расстаться на больше, чем неделю-две, не говоря уже о смерти...
Наверно, самое тяжелое в такой ситуации- не закрыться в себе и не зациклиться на свой боли от потери. Пожалуйста, сходите к профессионалу (психологу или психотерапевту), который не будет вовлечен в вас эмоционально и сможет дать вам техники, с помощью которых вы выберетесь из нынешнего состояния! Это обязательно нужно сделать, чтобы Ваша жизнь была в сохранности. Сил Вам!
Потеряла супруга в 23, погиб в аварии
Сначала было точно как у вас, как будто моими словами пишете.
Если нужно выговорится или ещё что-то подобное в данной ситуации, пишите, не стесняйтесь :) я не психолог, но, к сожалению, имею схожий с вами опыт потери Любимого.
Телеграм: @janaisjoy
Спасибо вам за вашу искренность и отвагу, вы решились побороть такое отчаяние и посмотреть ситуации в глаза. Вы смелы, хочется, чтобы и это вы понимали. Здесь тонна советов про спец.стов и препараты-не пренебрегайте, если чувствуете, что помощь близких недостаточна. Соболезную вашей утрате, здесь нет слов, коими можно уменьшить боль...
Моя ситуация иная, я потеряла близкую подругу, мы дружили 15 лет. Было невыносимо. Страшно, обидно, казалось, что это дурной сон. Разделите свое горе со всеми, кто готов слушать. Говорите, эмоционируйте, напишите любимому "письмо". Главное, не прячьте горе в себе. Не бегите от этого. Время притупляет боль, но память всегда будет с вами. Плачьте. Не вините себя. Вы дали ему многое, любовь и счастье. Важнее этого нет ничего. Вы молодец, и справитесь. Мне помогали прогулки. Размышления. Физические нагрузки. Музыка. Попробуйте поделать то, что приносит вам хоть каплю удовольствия. Желаю вам сил. Будьте рядом с мамой, принимайте поддержку! Крепитесь, ваш муж хотел бы знать, что вы справляетесь...
Привет. Соболезную. Я потерял очень близкого мне человека. Потерял из-за кокой-то глупости, несчастного случая (потерял сознание в воде).
Может мой совет покажется странным, но займись спортом, через силу и очень активно. Через физическую усталость и боль ты сможешь заглушить эмоциональную. И плачь, пока можешь.
Здесь нет какого-то волшебного способа снять боль. Только время сможет тебе помочь пережить это и это не быстро. Будь сильной.
В 22 потеряла мужа. Несколько месяцев все было в тумане, потом оклемалась. Самое трудное было пережить время до похорон и сами похороны. И слова поддержки. От этого злилась и начинала себя жалеть, не хотела ничего, просто тряпочкой была. Не давай себе закиснуть. Ходи гулять по городу, за городом, купи себе мороженое или шоколадку. Через нехочу. Держись.
Я потеряла мужа после 18 лет брака в результате 9 месяцев борьбы со страшной болезнью. Все 9 месяцев надеялась, верила и держалась. Держалась ради него, ради наших детей и матерей. А после его смерти накрыло так, что врагу не пожелаешь. Мне помогало смотреть наши общие фото и видео. Я полностью погружалась в те времена, когда он был здоров, полон сил, когда мы были счастливы. Помогали хлопоты по организации похорон, 9 дней, 40 дней, как бы странно это не звучало. Через неделю вышла на работу. Первый день было очень сложно, принимала соболезнования и рыдала. Но позже поняла, что обычные привычные действия тоже хорошо помогают. Помогали друзья, мои настоящие добрые и верные друзья, которые приезжали, слушали, вытирали мои слезы и сопли, держали за руку, гладили по спине и просто были рядом. Помогают книги и сериалы, неожиданно зашло то, что никогда не нравилось и не увлекало. Помогают небольшие цели, планы и разрешалки: разрешаю себе плохо есть до 9 дня, а потом обязательно начну нормально питаться; разрешаю себе выпивать каждый вечер до 40 дней, а потом начну засыпать без бокала вина. Помогает создание новых привычек, какая-то новая деятельность, которой никогда раньше не занималась, новые люди, с которыми приходится знакомиться и общаться. Понятно, что все люди разные, и каждый переживает горе по-своему: я написала про то, что помогает мне, может быть, что-то подойдёт и тебе, а может найдутся свои рецепты. Но легче станет, обязательно станет, верь и держись.
Читаю Пикабу много лет, неделю назад даже зарегистрировался, но ещё ниразу не писал и не отвечал никому тут, хотя иногда очень сильно хотелось... так вот, любовь это наше всё, без любви нам сложно жить и иногда мы не можем найти в себе сил, чтобы двигаться дальше, когда кажется что идти вперёд без любимого человека незачем, но это не так и главная причина это он сам, вряд ли он хотел для Вас такой судьбы, чтобы молодая красивая умная и верная (знаков препинаний тут нет специально!) закончила свой путь в 24!! В общем держитесь, #сила Пикабу в лице нас с вами. Пы.Сы. Если у вас Ник на японском, то со мной можно обсудить Японию, я там жил почти 2 года и собираюсь там жить вновь ! Не знаю как держать связь тут.. видел что пишут почту, вот моя danis.work@yandex.ru
Полгода назад не стало мамы. А работа моя - ведущим на мероприятиях. И через пару дней после похорон надо было ехать работать. Собрался с духом и ушёл с головой в любимое дело. Вот только сейчас "поднял голову" и понял, насколько меня отвлекло это от грустных мыслей. Плюс большая, огромная поддержка родственников и друзей.
Я дам единственный совет - держитесь и где-то дайте волю эмоциям, чтобы было легче.
Постарайтесь не закрываться от мира. Вам ещё жить да жить. Запишитесь к психологу (или как этот специалист правильно называется), может он поможет найти правильный путь выхода из вашей ситуации. Крепитесь
Сочувствую вашему горю. Вам не истории нужны. Обратитесь к психиатру или неврологу за медикаментозной поддержкой и к психотерапевту за, собственно, психотерапией. Второе не обязательно, а вот без первого не обойтись. Не все могут нормально пережить острое горе без внешней помощи, и это совершенно нормально. Не слушайте про "время лечит" и прочие народные "мудрости". Последствия "лечения" временем зачастую плохо поддаются корректировке, а то и не поддаются вовсе.
Соболезную тебе от всего сердца! Держись! Я знаю что ты сейчас чувствуешь. Скорее всего ты пока еще не до конца осознаешь что произошло. Я пережил потерю любимого человека двенадцать лет назад, и первые дни были как в тумане. Как в стихах: "...в эти дни в темноте обо всем забываешь, не поймешь ничего, хоть и все понимаешь..." Спустя время начинаешь осознавать, что жизнь разделилась на до и после, и изменить ничего нельзя. Я в то время сильно ударился в религию, в эзотерику. Засыпал и надеялся во сне увидеть любимого человека. Со временем боль притупилась, сейчас я живу и утешаю себя, что рано или поздно мы встретимся с теми, кого потеряли. Так что держись пожалуйста!
Судьба может быть жестокой, но время подаренное вашим человеком уже навсегда останется с вами. Постарайтесь вспомнить все то хорошее, мудрое и сильное, что успел он оставить в вашей душе и передайте эти чувства другому человеку. Понимаю, это несколько смело рекомендовать сразу искать нового партнёра, но именно это и способно помочь вам быстрее всего. Даже если вы родите в скором будущем детей от нового партнёра , в ваших детях все равно будет частичка души, мыслей и мотивов вашего покойного супруга. Он делал вас живой , пока был жив сам. Но не дайте погаснуть этому огоньку , который он сумел разжечь.
p.s. пишите в телеграм мне ,если будет совсем тягостно. https://t.me/pirat2033
Хорошо что есть психологи. Я мужчина и старший в семье. Умерли сначала мать, потом отец. Оба практически на моих руках. Мне приходилось быть сильным, хотя внутри все разрывалось от боли. Но, приходилось держаться. Поможет отвлечение на что либо. Даже мелкие домашние дела. Не хороните себя. У Вас все еще впереди. У Вас есть очень важный невосполнимый ресурс - время. И да, идите к психологу, если очень тяжело. У меня такого варианта не было (а может и зря). Со временем боль утихнет (как бы ни банально это ни звучало). Не замыкайтесь в себе - живите. Даже автоматически делайте что-нибудь, занимайтесь домашними делами, рутиной. Первые полгода будет тяжело, потом будет легче. Общайтесь с людьми, они поддержат. Работайте, ходите на работу.
Вашей боли, вашему отчаянию.
Постарайтесь не забывать, когда будет хуже всего (а оно будет, к сожалению) - что в мире есть свет. Вы его увидите, клянусь. Потом.
Живите, делайте то, что хотели сделать вместе. И, пожалуйста, не отказывайтесь от помощи. Профессиональной, и помощи адекватных, сильных родных и друзей.
Как тут быть? Никак... Обезболивающего от этого не существует. Никакими когнитивными приёмами такую боль не заглушить. Через этот катарсис придётся пройти сполна, заручившись моральной поддержкой близких людей и единомышленников, которые, надеюсь у вас есть. Я не поддерживаю советы "отвлечься", "заняться спортом" и т. д. - так вы только загоните боль внутрь. Увы - нужно пройти через это полностью.
Тут главное - не поддаться соблазну надолго погрязнуть в постоянном смаковании своего страдания, как в болоте. Важно - выстроить правильный mindset, для этого может понадобиться специалист.
Но где-то там, в отдалённом будущем, вас ждёт свет в конце тоннеля. "Время лечит" - это не просто поговорка. Однажды вы словите себя на том, что вот уже целый день про это не думаете. Потом словите себя на том, что рассмеялись от смешного видео, и так далее - по чуть-чуть начнёте выгребать. Сейчас вам это кажется невозможным, но попомните эти слова.
Понимаю твою боль , отчаяние , бессилие ... Когда умер папа я валялась по полу и просто выла , орала . Не знаю , как соседи экзорциста не вызвали. Больше всего боли приносит осознание своего бессилия , что ты не можешь помочь своему близкому . Прошло три года , и мне кажется я учусь жить с этой болью . Она не уходит , но существование становится терпимей. Ты не одна.
Я понимаю каково вам, сам рос сиротой. В 13 отец, в 19 мать. То, что вам плохо и кажется, что мир рушится на куски это не страшно. Страшнее когда человек резко и внезапно рвёт социальные Контакты, пытается вести себя так, буд-то ничего и не было. Каждый конечно держится по своему, тут нет 100% верного способа. Но в целом, жизнь расставит по своим местам. Верующим людям гораздо легче переносить смерть близких.
Я тоже, мне немного помогла наука - понимание того, что атомы и элементарные частицы близкого человека как раз точно живут вечно. И могут стать условной белочкой в соседнем парке, дождем за окном, цветком на клумбе. В общем, в весьма своеобразной форме, но близкий человек останется в этом мире, а может быть и совсем рядом
Просто будь сильной и продолжай жить, ради родных и ради памяти о муже.
Со временем станет легче.
Надо рядом друга иметь хотя бы недели 2-3, чтобы рядом был и вы делились и он бы поддерживал
Крепитесь! Заграница вам поможет!
Это не шутка, действительно отвлекает любая поездка заграницу
Искренне сожалею вам. Тяжелее всего терять того, кто близок тебе. Первые пару дней будет опустошение, но потом навалится всё осознание, о том кого потеряли. Главное оставаться сильным. Никогда не обращался к врачам, что считаю своей ошибкой, так как депрессией завёл себя в яму, но советую обратиться к специалисту и быть сильной. Не дайте окружению сломить себя. Всё будет. Крепитесь!
Держитесь, крепитесь. Сил Вам на все это...
пишете так - "догордилась", как будто виновны... но нет! нет в том вины. если человек того стоил, не гордиться не получится, даже если человека больше нет (рядом с вами)
да, так, конечно, плохо. Но ты увидишь потом и с другой стороны зеркала) а пока "держу тебя за ножку" - альтернатива объятьям, которую придумал мой старший
Примите мои искренние соболезнования.
Я знаю каково это. Прошло 15 лет, но я помню. И нуждаюсь в этом родном человеке всё так же. Слава Богу я не одинока. У меня есть муж и дети, друзья. Но его никто не заменит. Как говорил он - «Солнце бывает только одно!» теперь я понимаю, что способна сострадать другому благодаря этой потере! До этого я жила, только для себя! Пожалейте маму!
29 декабря не стало моего дяди.. Вчера были похороны. Очень вам соболезную! Держитесь! Самое главное помните, вы нужны своим родным! Вы должны быть сильной ради них!
Да, не получилось праздника. Хотя НГ давно не праздник. Спасибо! Вам держаться! Родные ваш якорь, чтобы не уйти в себя!