ОБИ# Моя первая стори
Если вы не знаете что такое ОБИ или никогда не читали истории про говно, батю и ебанутого (это реальные персонажи), то лучше не тратьте своё время в пустую и смело листайте дальше.
Как-то раз сидел я со своим жирным батей около телевизора и наблюдал какую-то программу о диких животных, под которую батько спокойно лежал и попёрдывал. Я уже хотело было переключить на мультики, как началась какая-то реклама о открытии сезона охоты около нашего городишки. Не дослушав рекламу до конца, батя взревел как бурый медведь во время анального проникновения и от радости кинул в меня 6 раз нашим котом. Умчавшись куда-то в кладовку и проведя там пару часов в поисках старого ружья, жирный старатель с Клондайка вылез во всем обмундировании и гордо приказал мне собираться на охоту, ибо каждый уважающий мужик должен сам себе добывать пищу. Будучи фанатом Стрелы, я занимался стрельбой из лука, что мне очень пригодилось, ибо мой недоверчивый батька из оружия дал мне только консервный нож. Взяв палатки, консервы, тушенку, туалетную бумагу, оленью мочу, карту, лук, колчан и прочую необходимою ересь, я пошел к выходу. На пути стоял жирный. Он не пускал меня, потому-что у меня было "слишком много лишних вещей". Я был удивлен еще больше, когда батя выкинул все из рюкзака и сказал, что мы едем на неделю, на дикую природу, и что мы будем сами искать себе хлеб и кров, иначе мы - не мужики. Не согласиться с батиным "потаённым дикарём" было дело гиблое, так что я просто промолчал и взял ящик "Охоты" крепкой, которую батя посчитал "крайней необходимостью".
Прибыв в лес, старший пилигрим приказал мне найти место, чтобы разбить лагерь. Мы вышли на полянку. На мгновение, мне показалось, что мы даже перешли границу и сейчас мы где-то в Китае. Разбив лагерь, отец начал строить халабуду, попутно издеваясь надо мной и уверяя меня, что я даже 2 палки воткнуть не смогу.
Через час моя хата была построена. С помощью веток и палок я построил шикарное укрытие. Батя плакал, у него что-то не получалось, все время халабуда падала и обиженный толстячок решил сломать мою. Как следует её растоптав, он принялся достраивать свою, спиздив у меня немного стройматериала. Матюкнувшись на него, я доделал укрытие. Вечерело. Проголодавшись мы пошли на охоту.
Я взял свой лук и колчан и уже предвкушал, как буду а-ля Оливер Куинн, выпускать стрелы в глаза оленей, кабанов и пограничников. Пройдя 200 метров, батька замер и сказал :" Чую зверя". Лично мне казалось, что батька просто перданул и решил таким способом свалить все на животное, но тут и я увидал заветную мишень.
"Она моя!" - заорал батя и выстрелил. Однако годами не чищеное оружие не выстрелило и патрон рванул где-то в середине, заставив батю от неожиданности просраться. Олень начал бежать. Гнаться за ним особо не хотелось, но осознавая то, что это, возможно, наш шанс не умереть голодной смертью, мы погнались за ним.
Батя набирал неистовую скорость. Желание жрать осилило батин организм + он заправился "Охотой" до погони, так что я видел как мой батя, "Грациозный как Фантом Лансер", догонял жертву. Я же занял удобную позицию на холме и видел всю эту погоню. Прицелившись, я уже решил дать "потаённому дикарю" шанс и поймать добычу самому, но увидев как зверь уходит на "дальний кордон", ору батьке чтобы тот прыгал, а сам для подстраховки стреляю. Прыжок. Выстрел. Акелла промахнулся... Я попал... В батька...
Зверь благополучно ушел, предварительно избив 18 раз раненого в жопу родителя, который скулил как Петрович, на которого случайно наступила тётя Йоба.
По прибытию домой батька неделю пролежал на диване, укрытый пледом и обливаясь слезами, то ли от жопоболи, то ли от того, что его избил олень. Однако, я уже привык, что Акелла ебанутый.
