У нас в инсте вдруг лекцию провели неожиданно на тему секаса.. Собрали весь факультет сразу в актовом зале. Приехал какой то сексолог из Ленинграда. А это был еще 1985 год и все были мягко говоря в ахуе.. Но интересно так рассказывал. Больше про психологию чем про технику дела.. И в частности сказал, что мальчики, которые в подростковом возрасте не онанировали, имеют потом отклонения в сексуальном плане, а то и вовсе маньяками становятся.. В конце предложил задавать вопросы. Не знаю что хотел сказать один парень, может неловко сформулировать пытался, но дословно он спросил "А что все-таки с девушками делать?" Когда стих хохот, лектор спокойно ответил "все таки попробуйте с онанизмом.."
раскрыть ветку (6)
Мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?
- Доктор, когда я ебу жену, она так кричит, что соседи жалуются в милицию.
- Как вы этим занимаетесь?-спрашивает доктор.
- Сначала я вставляю хуй, а потом засовываю руку.
- А руку зачем?
- Ну а как я дрочить буду?
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Онаниста замучили комплексы... Решил он избавиться от вредной привычки,
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
раскрыть ветку (3)
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: — Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: — А как у Вас с половой жизнью? — Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: — Не устаете?! ! — У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: — А на работе как дела? — У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом: — Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. — Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
раскрыть ветку (2)
На одном корабле со смешанным (мужчины и женщины) экипажем женщины все время беременели и их приходилось списывать на берег. Капитану это надоело, и как-то раз он притащил огромную бочку и сказал: - Наполните эту бочку спермой, я ее продам, а деньги поделю между командой. Все стали дрочить в бочку, и когда она наполнилась, капитан отнес ее на берег и отдал торговому агенту. Через некоторое время агент приносит пачку денег и говорит: - Я придумал, из этого сделали церковные свечи. Капитан раздает деньги команде, все довольны. Через несколько месяцев капитан снова приносит агенту полную бочку. - Нет, этот товар я больше у вас не возьму. - Но почему ?? - Те свечи были проданы в женский монастырь. Так, вот, сейчас там все монахини беременны.
раскрыть ветку (1)
Жили два друга, один бабник, а второй онанист. Бабник после похождение рассказывал все онанисту, а тот дрочил.
Ну приходит бабник с очередной гулянки, онанист его спрашивает о подробностях.
- Познакомился я с девушкой, сиськи во, жопа во, пошли танцевать, я ее за жопу мну, понимаю что не против. Пошли с ней в туалет...
Онанист расстегивает штаны и начинает дрочить.
- А дальше что?
- Ну я ее в кабинке раком поставил, трусы с нее приспустил...
- А дальше.
- Ну в соседней кабинке кто то пернул, нам противно стало, и мы ушли.
Онанист перестает дрочить, застегивает штаны.
- Блять.
- Но это не все. Я ее в кусты потащил. На травку положил, сорвал с нее ливчик, стал сиськи мять...
Онанист опять ширинку расстегивает и начинает дрочить.
- А дальше?
- Ну мимо милицейский бобик проезжал, мы от туда убежали.
Онанист перестает дрочить, застегивает штаны.
- Блять.
- Но потом я вспомнил, что родители на даче, а у меня от их квартиры ключи есть. Поехали к ним...
Онанист опят расстегивает штаны и начинает дрочть.
- А дальше.
- Ну вваливаться мы в квартиру, яростно целуясь. Я ее валю на диван. Срываю лифчик, начинаю ласкать грудь...
Онанист яростно мастурбируя:
- А дальше?
- Опускаюсь поцелуями ниже, стягиваю с нне трусики.
- Дальше!
- Ласкаю ее, она уже течет все и просит что бы я выебал ее.
- Продалжай!!!!!!
- Я снимаю штаны, достаю член, собираюсь в нее войти...
- О дааа!
- И тут кто то в дверь стучит!
- НЕ ОТКРЫВААААЙ СУКАААА!
Скриншоты комментов
55.8K постов39.9K подписчика
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу желательно, но не обязательно!!!
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.