О том, как завышенное ЧСВ приводит неврозу...⁠⁠

С самого детства я была очень любознательным ребенком, в то время как другие дети играли во дворе, я почитывала книжечки и всячески стремилась к познанию. Еще до школы мы с братом умели читать, писать, считать и решать простые примеры. По итогу в начальных классах я резко выделялась и с того времени в мою голову всегда вкладывали мысль о том, какая же я все таки о*уенная. Школьные знания я усваивала налегке, особо не заморачиваясь и из года в год мое ЧСВ все росло, подпитываясь другими учениками, что просили списать, а в старших классах и сделать за них рефераты и т.д. В старших классах нас ждали итоговые тесты, по результатам которых распределялись бюджетные места. Мы же подались в разгульный образ жизни, ходили на рок концерты, да пили) Я считала себя такой умной, что те тесты мне раз плюнуть. Мать моя была строгой, сразу обозначила, что оплачивать мне не будет. Либо университет, либо колледж оплачиваешь сама.  После объявления баллов тестирования, оказалось, что такой умняше как я, самой великолепной ученице на земле, не хватило пару баллов на грант и с бесплатным обучением я пролетела. Со психу  в тот же день поступила в технический колледж, на профессию к которой абсолютно была не расположена и вроде бы все ок. Однако со временем меня стало накрывать, я чувствовала, что это не мое, и это стало поедать все сильнее и сильнее. Сначала я стала чувствовать недомогание, вечно крутило живот и я стала отказываться ходить на учебу, со временем это усиливалось. Я даже есть перестала так как считала, что еда провоцирует мое недомогание. Меня вызывали на комиссию, где я честно говорила, что плохо себя чувствую и поэтому не хожу на учебу. Комиссия решила, что я вру и надо мной кто то издевается. Со временем у меня появились панические атаки, я перестала ездить в транспорте, так как внутри закрытого пространства с людьми, чувствовала, что просто задыхаюсь, что если хоть одну остановку проеду то просто умру. К тому времени я еле как закончила учебу и мое самоедство дошло до того, что я стала считать себя настолько бездарной и никчемной насколько это возможно.Панические атаки все усиливались и дошло до того, что я перестала выходить из дома от слова совсем. Мать пыталась со мной бороться как могла, но я не могла себя заставить выставить ноги за порог квартиры. Я до сих пор помню это чувство ватных ног, я рыдала пока спускалась до первого этажа. Так продолжалось в течении года. Я год не выходила из квартиры, для меня серьезным испытанием было выйти во двор за мороженным, к примеру. Затем в один момент меня озарило, до меня наконец-то дошло, что это жизнь и нужно смириться, день за днем я заставляла себя сквозь страх и слезы отходить от дома все дальше и дальше. Я устроилась на практику, агорафобия не отступала и я ходила пешком, а жила я далеко. На работе познакомилась со своим будущим мужем и он для меня стал просто спасением. Он внушил мне, что трудности в жизни бывают у всех и это не повод опускать руки и нужно двигаться вперед и делать то, что нравится. Я снова ощутила себя не супер умняшей, но хотя бы к чему то способной. Поступила в мед. и окончила его с красным дипломом и знаете, это закрыло гештальт, меня отпустило. К чему весь этот длинный никому не нужный трындеж? Да к тому, что не стоит внушать детям их непревзойденность, гениев у нас единицы на весь мир.