Новое возрастное ограничение на ПИКАБУ
В свои 36 я думаю как бы дожить до 60-ти а тут огранчение 99+.
Ну нечего. Старый знакомый ХАКЕР поможет.
Интересно сколько минусов соберёт эта статья. Везёт же мне в плюсах. Буду ВИЗУАЛИЗИРОВАТЬ и ПЕРЕДВИГАТЬ НОГИ К ЦЕЛИ.
Эта статья попадёт в "Баяны".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анегдоты про Вадима Зеланда
Пошел однажды Зеланд на рыбалку. Ну закинул удочки, потом видит,
клюет.
Достает удочку, видит, что золотую рыбку поймал, а рыба ему и
говорит:
-Не ешь меня, Вадимка в сыром виде, я выполню любое твое желание!
-Так вот ты какое, внешнее намерение, скользкое и с чешуей...
автор — Сергей Щербаков
#2
Семья маятников. Жена-маятник уже третий час сидит на телефоне и
слушает свою собеседницу, которая кого-то ругает и критикует. Мужмаятник, вздыхая:
-Ну, зацепилась...
автор — Сергей Щербаков
#3
Едет мужик на машине по трассе на огромной скорости. Пьяный в
стельку. Вдруг видит, какой-то мужик стоит в очках, ну то есть Зеланд.
Мужик обалдел, протрезвел, на тормоза нажимает, а они не работают!
Думает, все, пипец, щас этого психа собью нафиг. И ВЗНЕЗАПНО машина
сама резко тормозит и не доезжает до Зеланда полметра. У мужика чуть
не случился приступ.
Зеланд:
-Мдааа...теперь понятно почему читатели пишут на почту "ну и
тормознутое какое-то это ваше внешнее намерение"...
автор — Сергей Щербаков
#4
Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее
столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.
-Блин, переборщил...
автор — Сергей Щербаков
#5
Маятник леденцов маятнику религии:
-И вы сосёте?
-А как же!
автор — Сергей Щербаков
#6
Зеланд участвует в "Поле чудес".
Якубович:
-100 очков на барабане! Буква?
-Щас щас щас, подожди, я 750 визуализирую!
автор — Сергей Щербаков
#7
Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок:
"Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."
автор — Сергей Щербаков
#8
Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается
какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с
посохом:
-Что вам надо?
-Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась!
Садись пиши шестую ступень!!!
автор — Сергей Щербаков
#9
Зеланд сыну:
-Сынок, а ну не балуйся, не мотай мне душу
-Пап, а по ночам можно баловаться, один хрен, душа твоя в
пространстве вариантов летает?
автор — Сергей Щербаков
#10
Приходит Зеланд в церковь (ради прикола) и на входе спотыкается и
падает:
-Блин, вы что, избыточными потенциалами пороги подметаете?
автор — Сергей Щербаков
#11
У Зеланда уже второй день потенция не спадает:
-Ничего, избыточные потенциалы рассеиваются в действии!!! Жена!
автор — Сергей Щербаков
#12
-Алло, Бог?
-Да, это я
-Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить меня от
того сектора пространства вариантов?
-Да, помню
-Так включи, я новую книгу пишу
-Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и
включу.
автор — Сергей Щербаков
#13
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не
хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
автор — Оксана Девиа
#14
Встречается Зеланд с Колобком и думает:
-Ещё б он от маятников ушел...
#15
Зеланд разговаривает с салатом:
-Понимаю, что тебе больно, но и мне же что-то жрать надо...
автор — Сергей Щербаков
#16
1 января. Муж-маятник приходит домой, весь светится от счастья,
энгергия так и прёт. Жена-маятник:
-Ты где был так долго, скотина?
-Да так, на рыбалке сегодня клюёт хорошо...
автор — Сергей Щербаков
#17
Приходит маятник в морг и философски произносит:
-Мдаа... Ну ничего, новых батареек нарожают...
автор — Сергей Щербаков
#18
-Что тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка
"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.
автор — Сергей Щербаков
#19
Зеланд нашел светик-семицветик:
-Аааа....пофиг! На салат пущу!
автор — Сергей Щербаков
#20
Лежит бомж-трансерфер на помойке, весь грязный, вонючий такой,
пьяный. Тут вдруг появляется делегация человек в 100, охрана,
журналисты с фотоаппаратами, видеокамерами, и впереди идут... Путин
с Медведевым. Короче, Медведев подходит к бомжу, снимает ему штаны,
и Путин несколько раз целует бомжа в...задницу. Все естественно в
офигительно обалденном состоянии...
Бомж произносит философски:
-Мдаааа...никогда не знаешь, как внешнее намерение поможет тебе
достичь цели стать знаменитым...
автор — Сергей Щербаков
#21
Зеланд прихорашивается перед зеркалом:
-Вот-вот, какой уровень энергетики! Сразу отражает!
автор — Сергей Щербаков
#22
Конец света. Сидит значит Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в
рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:
-Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?
С неба голос:
-Как где? На форуме!
автор — Сергей Щербаков
#23
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.
Продолжение от себя
ТРАНСЕРФИНГ - Если вы считаете, что жопа не воняет, а пахнет, то
тогда все именно так и будет.
Ларс фон Триер - жопа случится к концу фильма
Кеппе - мы не поймём, почему случилась жопа, пока не рассмотрим
комплексно её научный, духовный и филосовский аспекты
Хаббард - не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном
периоде
Мешима - жопа слишком непостоянна
Ю.Никитин - на хитрую жопу всегда найдётся хвост с винтом!
Клаус - пошлите жопе свою любовь
Маятники - делай как мы и жопа не случится
Душа - чувствую/не чувствую жопу
Эниология - жопа – цепь невыявленных закономерностей, скрытых за
порогом нашей собственной слепоты
Джо Витале - я написал много книг о том, как жить без жоп
Зеркало - ...ну ты же жопу мне показал!
Юрий Мороз - страх - путь в жопу
Виктор Рогожкин - нарушение законов энергоинформационного обмена
приведет к жопам как в этой жизни, так и в следующих.
Пришельцы - скоро всем землянам будет жопа
2012 - рекламная кампания жопы шла в кинотеатрах
Трансерфинг - жопа может оказаться дверью на пути к вашей цели
Индуицированный переход - негативисты? пожалуйте в жопу...
СМИ - просиживайте как можно больше...
Негативизм - жопы не миновать
Позитивизм - самой жопе настанет жопа.
Равновесные силы - нука-нука, кому жопу сделать?
Маятник - Как же так?! Вы еще не в жопе?
Фрейлинг - Какая у вас красивая жопа!
Березовский - если объявить миру, что жопа квадратная, все начнут
носить квадратные труселя!
Илья Панин - а может в кругах на полях всё-таки жопа виновата...
Флоренский - жопа - это окно в неведомый мир
Координация Намерения - ненене! Это не жопа, это милая попочка
Координация важности - смирись с жопой и не думай о ней
Индуцированный переход - я в полной жопе! Зеркало - ваш заказ принят
Правило трансерфинга - у тебя есть твоя жопа, а у другого есть другая
жопа
Жопа - ну хватит уже обо мне!
авторы — Сергей Щербаков и Сергей Новиков
#24
-Вадим, а вы любите горячих девушек?
-Конечно, я же в фильме показывал, как их готовить в камине.
автор — Сергей Щербаков
#25
Маленький сын Зеланду:
-Пап, я кккажется сделал...избыточный потенциал...
-Ничего, сынок, на то они и подгузники, чтоб от избыточных
потенциалов защищать...
автор — Сергей Щербаков
#26
Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:
-Ну вот, блин, значит сильно хотел тарелку овощного салата...
автор — Сергей Щербаков
#27
Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:
-Вадим, мы проверили, они не шелестят.
автор — Сергей Щербаков
#28
Приходит новый русский в элитный автосалон новый Бентли покупать, а
там толпа не протолкнуться, очередь толпится на улице и номерки на
руках пишут, чтобы войти. Он глазам своим не верит, спрашивает
охранника:
- Чё за фигня, тут бесплатную столовую открыли что-ли?
- Да нет, это трансерферы зону комфорта расширяют.
автор — Константин Щербина
#29
-Подсудимый, ну зоны вам не миновать!
-Зоны комфорта?
автор — Сергей Щербаков
#30
-Дочка, чем ты занимаешься?
-Визуализирую, как ты покупаешь мне куклу...
-Ну зачем тебе сто восьмая кукла?!?!
автор — Сергей Щербаков
#31
==В эфире новости. Новости тупости. что тупого произошло в мире?==
-на сайте вконтакте.ру создана группа, считающая, что волосы Джо
Витале прошли ротационное похищение пришельцами.
-Вадим Зеланд не спит вот уже неделю, поскольку отоспался во время
съемок фильма.
-Из-за того, что Зеланд выспался, он написал такой длинный выпуск
рассылки, что спать перестали еще и его читатели.
-один прыткий маятник смешал черную магию, тупость и слёзы - и у него
получилось православие.
-в интернет-магазинах появилась книга "О чем не рассказала книга "О
чем не рассказала тайна". В ответ на эту публикацию вышли также
книги "Круче чем тайна", "Ключ к тайне", "Код доступа к тайне" и "Связь
тайны с прыщами на левом полушарии"
http://www.ozon.ru/context/detail/id/4741976/
-Джо Витале побил мировой рекорд по количеству написанных книг об
одном и том же
-Книги из серии "Трансерфинг реальности" были изданы тиражом 1
триллион экземпляром на случай, если в мире наступит энергетический
кризис и тогда трансерфинг как всегда всех спасет.
-собрание акционеров ОАО "Маятник" так и не состоялось из-за того, что
его участники побили друг друга.
автор — Сергей Щербаков
#32
Решил значит Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать
выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...
Windows: "обнаружено новое устройство..."
автор — Сергей Щербаков
#33
Выходит Зеланд из казино, проигрался в пух и прах, проиграл миллионы
долларов:
-Ничего, блин, координация намерения - зато хоть теперь туалетной
бумагой пользоваться начну...
автор — Сергей Щербаков
#34
Стоит бабка на рынке, овощами торгует. К ней подходит Зеланд. Бабка:
-О! А я вас видела! Фильмы с торрента скачивала, смотрела!
-Во блин, какие круги на реальности идут...
автор — Сергей Щербаков
#35
Стоит Зеланд около подъезда, вдруг на него из окна падает
использованный презерватив:
-Не, тут внешнее намерение что-то напутало, я же заказывал
популярность только у родившихся людей...
автор — Сергей Щербаков
#36
Едет Зеланд на машине, останавливается около перекрестка. К нему
подбегает проститутка и спрашивает:
-Дорогой, хочешь пососу?
С неба голос маятника:
-Не трогайте!! Ооооооон мооооой!!!
автор — Сергей Щербаков
#37
Контрольная по физике в школе! Учительница распределяет варианты
между учениками: "Первый! Второй! Первый! Второй!Первый! Второй!
Первый! Второй!.... ! Распределила всех кроме Зеланда! Потом смотрит
на него и говорит: "А вам Зеланд третий вариант".
Зеланд такой: "Во, блин, и тут пространство вариантов!"
автор — Вадим Дон
#38
Купил Зеланд овальный дом! Его спрашивают: "Почему Вы купили такой
дом?" Он такой: " Та что бы разум душу в угол не загонял!"
автор — Вадим Дон
#39
Сидят министры, составляют бюджет на следующий год, как страну из
кризиса вывести, как инфляцию снизить. Вдруг врывается Зеланд,
подбегает к Путину и бьет его пальцем по носу:
-ААА!! Кому говорил, чтоб не думали о средствах достижения цели?
автор — Сергей Щербаков
#40
Заходит Зеланд в бар:
-Энергетический напиток, пожалуйста, а то энергетические упражнения
забыл...
автор — Сергей Щербаков
#41
Зелаланд обкурился марихуаны и увидел тонкий план:
-Эээээ! Маятники!! Вы хде?!
автор — Сергей Щербаков
#42
Черный юмор.
Жена Зеланду:
-Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой.
-Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!
автор — Сергей Щербаков
#43
Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются
трансексуалы-серфингисты.
-Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...
автор — Сергей Щербаков
#44
1 апреля. Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба,
плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У
него спрашивают:
-Ты чего улыбаешься? У людей горе!
-А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что
человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.
автор — Сергей Щербаков
#45
Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:
-Вам кофе с пространством вариантов или без?
автор — Сергей Щербаков
#46
Просыпается утром Зеланд. Смотрит- а в постели с ним Екатерина
вторая!! :
-Дотранзаксился, ваше величество!
автор — Сергей Щербаков
#47
Экзамен по теории вероятностей. Зеланд сдает. Препод:
-Вадим, ты получаешь пару за списывание!!! А ну быстро пространство
вариантов положи на мой стол!!!
автор — Сергей Щербаков
#48
Доделанный анекдот
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская
мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает,
оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает
третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается -
ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Мышь-трансерфер высовывается, спокойно идет к бару, наливает себе
стопочку и произносит:
-Фуххх...ну, надеюсь эти 50 грамм помогут мне всмомнить принципы
фрейлинга для общения с котом...
автор — Сергей Щербаков
#49
Нарядился Зеланд дедом Морозом и приходит к детям в детский сад на
ёлку с пустым мешком.
-Дедушка Мороз, а почему ты с пустым мешком?
-Все претензии к издательству "Весь". Это оно весь тираж распродало...
автор — Сергей Щербаков
#50
Короче приходит садовод в магазин эзотерической литературы:
-Ну вот, яблоки в небо улетели, а у вас есть книга "Грушы улетают в
небо"?
автор — Сергей Щербаков
#51
Лежат Зеланд с женой в постели:
Жена:
-Вадим, ну что, это...
-Подожди...
Через час:
-Вадим, ну это, ты будешь...
-Подожди еще...
Через 2 часа:
-Вадим, ну давай уже!!! Давай!
-Ну ладно, ладно! Соглашусь я чтоб сняли со мной фильм! Соглушусь!
автор — Сергей Щербаков
#52
Детство. Приходит Зеланд в школу:
-Ой, Марь Иванна, а я пространство вариантов забыл!
-Ну ты б еще тетрадь забыл!
автор — Сергей Щербаков
#53
Семья людоедов-трансерферов начиталась "Вершителся реальности".
Папа:
-Все, семья, с сегодняшнего дня мы будем есть только СЫРОЕ мясо...
автор — Сергей Щербаков
#54
Смотритель приходит к Джо Витале:
-Ну что, Джо, надоело тебе диктовать, я ухожу к Зеланду, ибо для того
чтобы рассказать об этом секрете, достаточно будет написать и всего 5
книг...
автор — Сергей Щербаков
#55
Зеланд на похоронах, на кладбище:
-Блин, а ведь черви тоже ж сыроеды...
автор — Сергей Щербаков
#56
Квартира трансерфера. Надпись на стене возле выключателя - "Уходя -
гасите..маятники"
автор —Вадим Дон
#57
Зеланд приводит домой проститутку.
-Ну что, Вадим, давай?
Зеланд достает купюру и дает ее проститутке:
-Ну, спасибо что помогла донести бутылки с водой для дистилятора...
автор — Сергей Щербаков
#58
Приходит Зеланд в кинотеатр посмотреть "Аватар", ну надевает очки для
3d-просмотра и думает:
-Ну вот, надеюсь никто не заметит психа, напялившего сразу две пары
очков...
автор — Сергей Щербаков
автор — Сергей Щербаков
#60
Зеланд получил огромный гонорар за свой фильм:
-Ура! Наконец-то! Теперь на туалетной бумаге цифры писать не надо!
автор — Сергей Щербаков
#61
Летит поссажирский самолет. Вдруг у него отказывают двигатели и он
начинает падать. В салоне у пассажиров паника, крики, истерика...
Выходят два пилота и говорят:
-Уважаемые пассажиры у нас к вам две новости - одна хорошая, другая -
плохая. Плохая - вы все погибнете. Хорошая - у нас есть два рюкзака c
парашютами, - открывают люк, надевают парашюты и
выпрыгивают.
ВНЕЗАПНО просыпается Зеланд:
-Опять мои два рюкзака с фруктами куда-то исчезли...
автор — Сергей Щербаков
#62
Зеланд в ресторане. Заказывает оффицианту:
-Мне котлеты из человечины.
-ЧТО!?!?!?!?!?!!!
-Ой, я ж сыроед...мне салат с сырым человеческим мясом.
-Ну так бы сразу и сказали! Сейчас принесу.
автор — Сергей Щербаков
#63
Приходит Зеланд к психиатру:
-Доктор у меня дома по ночам кашляют крокодилы!!!
-Оооо....так это вам к ветеринару надо...
автор — Сергей Щербаков
#64
Новость на первой полосе в газете:
Пэрис Хилтон изчезла из своей виллы на мальдивах и непонятным
образом оказалась на загородной даче у Вазгена, который всё кричал
про какое-то внешнее намерение...
автор — Влад Имир
#65
Среднестатистический подросток, учащийся на физическом факультете
ещё при Советстком Союзе приходит к гадалке и спрашивает:
- Скажите, кем я буду когда получу образование - учёным или
инженером?
Та смотрит на ладонь и говорит:
- Ой, парень, что-то тут непонятное, слова какие-то затейливые,
наверняка из твоей физики...
- Какие слова?
- Какие-то силы равновесные, маятники... А как тебя звать-то?
- Вадик, Вадик Зеланд...
автор — Влад Имир
#66
Практическое занятие в экономическом вузе. Преподаватель:
-Итак, кто подготовит доклад на тему "Проблемы андеррайтинга в
России"?
Студент-трансерфер:
-Можно вопрос? Скажите пожалуйста, а что такое..."проблемы"?
автор — Сергей Щербаков
#67
Муж-трансерфер возвращается домой и говорит жене-трансерферше:
-Почему так воняет смолой из кастрюли борща?
-Так ведь материальная реализация инертна, как смола...
автор — Сергей Щербаков
#68
Рыбачит папа и сын...оба читали Зеланда...
сынок смотрит на удочку, смотрит...практически гипнотзиирует..Вдруг
резкий хлопок по затылку и сын кулем ныряет в речку...Выплывает весь
мокрый и жалуется:
- Пап, ты чего мне подзатыльник дал? чё произошло вообще?
- А вот не хрен потенциалы важности нагнетать! Я вообще то намерен
рыбы наловить!
автор — Влад Имир
#69
Пасха...все ждут снисхождение божественного огня в Храме Христовом в
Иерусалиме...
Маятник православия витает в воздухе и думает - хрен с ними, зажгу
фитилёк, ведь потом молитвами окупится!
автор — Влад Имир
#70
4 апреля. Два маятника.
Жена-маятник тупости орёт на мужа маятника-православия:
-А ведь ты меня последний раз в ресторан только 7 января водил! Так
давно!
-Успокойся, дорогая, забыла что-ли, что сегодня за день?
автор — Сергей Щербаков
#71
Значит раннее утро. Громко звонит будильник. С кровати резко встает
жена- маятник старости и теребит мужа-маятника жадности:
-Вставай! Ну вставай же!
-А? Что?
-Да на работу же пора! Опаздываем.
-А что сегодня за день?
-Ты что, забыл? Сегодня же день выдачи пенсий!
автор — Сергей Щербаков
#72
Проходят занятия в школе трансерфинга. Ну, тренер рассказывает, про
трансерфинг про визуализацию, достижение целей, душу и разум. Вдруг,
один из учеников его спрашивает:
-А вот скажите, вот вы учите людей трансерфингу. У вас есть
миллионы баксов, машины, дома, суперуспешный бизнес, десятки
достигнутых целей в РЕЗУЛЬТАТЕ применения трансерфинга на
ПРАКТИКЕ?!!?? Вы понимаете, что если человек не стал богатым, если он
работает за ЗАРПЛАТУ тренера по трансерфингу и при этом учит
трансерфингу, то это все равно, что если бы он учил боевым искусствам
по книгам, а на деле так и не показывал сам никаких приемов и ударов,
какие мастерски выполняют мастера боевых искусств??!! Да вы пи...н
получается!!!
Тренер выбегает из аудитории, потом через минуту вбегает так, чуть не
снося дверь:-
-Вот я охрану привел, сейчас они покажут, тебе б..дь на х%й, боевые
искусства!!!
автор — Сергей Щербаков
#73
Зеланд читает анекдоты про него самого:
-Сцуко, Щербаков шпионит з а мной сутками...
http://www.al24.ru/wp-content/uploads/2013/04/%D0%B0%D0%BD%D0%B5_1.pdf