209

Никогда не забуду этот первый раз)

Никогда не забуду этот первый раз) Кот, Дети, Вечеринка, Родители, Родители и дети, Party hard, Радость

Первый раз, когда год назад трехлетний человек остался на ночь у бабушки :) Нам было непривычно, а коты - ЛИКОВАЛИ! К ним, в этом случае, не может быть претензий из разряда «зачем рожали - чтоб скинуть на бабушек?»😹😹😹

Дубликаты не найдены

Отредактировала Navy.Blue 1 месяц назад
+15
Ага, мы с мужем вообще думали - "юху, ща вина возьмем и голышом по квартире и секс развратный!" Дадада.. Наивные:-) Увалились спать оба сразу:-) Зато выспались:-)
+12
Наши бабушки больше всех вопили о внуках! А теперь одна предпочитает еженедельные «сюсюкальные» созвоны по скайпу, а вторая постоянно в перманентном рабочем состоянии. 😬
раскрыть ветку 1
+1

Ахахаха у меня так же. Только без созвонов по скайпу 😂

+5

Что то вы долго ждали, целых 3 года! Вы супер терпеливые)

раскрыть ветку 1
+8

Мы вроде в полтора года с ночевкой первый раз оставили. Боже какой же сукой я себя ощущала, не мать а ехидна которая бросила своего ребенка! А ребенку было пофиг. И пофиг было когда приехали за ним. Ему тоже от родителей нужно отдыхать)

+3
Ооо,мы первый раз ДВОИХ детей оставили на ночь бабушке,старшему было уже 5.5, мелкому 3.5. Я спала почти 16 часов. Спалаааа,спокойно пила кофе с книжкой,зачем-то убрала всю квартиру и чувствовала себя нереально свободной))
раскрыть ветку 5
+3

У вас не бабушка, а герой, кремень, гвозди бы из таких бабушек делать. У нас ни одна не соглашается сразу обоих взять, с ночевкой даже по одному не берут. Сейчас детям 5 и 6 лет. А так хочется хоть на свидание с мужем пойти или просто вместе вдвоем посидеть долго-долго на берегу озера или в лесу. Хоть разочек.
Подрастут, отправим в детский лагерь хоть на недельку)

раскрыть ветку 4
+1
У наших просто шестеро внуков, причем пятеро погодок. двое это уже кайф для них)))
раскрыть ветку 2
-1
Я б вот точно не рискнул детей с бабушками наедине оставлять. У самого бабушки были. Одна из меня бесов гоняла, другая била просто так. Со своими родителями тоже. Раз они такое поведение со стороны бабушек считали нормой, то и сами будут вести себя не лучше
+2

Моей дочери месяц, живем в однушке, я уже прям ЖДУ когда ее можно будет с ночевкой бабушке оставить.

раскрыть ветку 1
0

😂 В девушке тоже ждёшь. И даже когда два года тоже ждёшь когда бабушки возьмут😅

+2

Я вот читала комментарии и меня осенило. Мой первый раз, тот который вжух свобода, он был не с бабушками. Хотя и оставляла пару раз до этого, ездила по делам когда, но там бабушки на проводе и нервные когда ж я сделаю свои дела

Мой первый волшебный раз был первый день в садике частном. На пару часов остался. Я смогла нормально позавтракать!! Я смогла убраться. И отдохнуть! Я все успела за два часа!

А на следующий день был до обеда. Мне казалось это нереально столько времени!

Видимо просто ты не нервничаешь что щас бабушки кровь свернут, надо бегом сделать дела. Тут ты заплатила деньги и можешь просто лежать отдыхать и совесть твоя чиста

+3
Иллюстрация к комментарию
+2

Дети цветы жизни, собрал букетик - подари бабушке.

+1

чет сразу ассоциация со старым американским мультом(серия) . Там одна из героинь ОЧЕНЬ любила кошек. до такой степени, что ей приходилось за ними гоняться и ловить, чтобы потискать)))

раскрыть ветку 2
+1

Ее звали Элмайра. И попадало не только кошкам, но и любым пушистым животинам.

раскрыть ветку 1
0

точно! )))

Иллюстрация к комментарию
0
Для меня ничего хуже чем остаться с бабушкой в детстве не было. Обе бабушки меня ненавидели (особенно со стороны отца). Та вообще меня навозом накормить пыталась за какую то провинность и иначе как "паскуда" или "тварь" ко мне и не обращалась
-1

Почему котов 3???

-5
Бабушек котам успешно заменяет ведро с водой.
ещё комментарий
Похожие посты
106

Излишняя забота раздражает, что делать?

Привет всем. Пишу сюда в надежде, что мне дадут совет.
Я родилась как раз в то время, когда мои родители пытались поднять семью. Они работали день и ночь, чтобы обеспечить нас. Логично, что на детей времени не оставалось. Впрочем, всё мое детство меня опекала бабушка, так что одинокой я себя не чувствовала. Наверное, я выросла даже слишком избалованной. А так же возненавидела любые проявления заботы. Со временем я стала более самостоятельной (по моему личному мнению), бабушка уже не могла приходить каждый день.
Когда мне было примерно 12-13 лет, мама перешла на другую работу. У неё появилось больше свободного времени. Наверное поэтому вся забота, которую она по ее мнению нам не подарила, обрушилась на нас с братом. Возможно я создаю из мухи слона. Мои друзья, видя подобную заботу, говорят: "Радуйся. Тебе ничего не нужно делать. Тебя возят в школу и из школы, тебе готовят вкусную еду и кормят." Однако лично для меня жизнь стала адом. Мне не давали пройти даже квартал, кормили и даже пели колыбельные (которые скорее мешали заснуть, чем помогали). Я попытаюсь объяснить.
Представьте, что после тяжелого дня вы пришли домой, поели и сели за уроки. Через час домой пришла мама, голодная, тоже усталая. Она увидела полный холодильник еды (которую вы вот никак не могли съесть учитывая ваше отсутствие дома) и начала ругать за то, что вы мало поели. Она сажает вас рядом, кладет невероятно большую порцию еды и заставляет съесть ещё и её. Чтобы не обижать маму вы через силу съедаете всё это и идете дальше учить уроки в надежде лечь спать хотя бы в 11. Но мама снова приходит, отвлекает, гладит по голове, спрашивает как прошел день. А у вас еще много работы. И ничего против не скажешь. Не культурно же. Через час вам приносят ещё одну тарелку еды. Уже третью за прошедшие 2 часа. Работа не сделана, от еды уже тошнит, а мама сжимает вас в объятиях.
Кому-то это покажется раем. Меня подобные излишние проявления чувств скорее раздражают. Поэтому я начала сидеть в библиотеке до самого закрытия. Это единственное место, где можно было в тишине сделать уроки, а в оставшееся время ещё и почитать интересные книги. К слову библиотека находилась прямо напротив дома, так что далеко ходить не приходилось. Не долго счастье длилось. Через несколько месяцев мама обнаружила мое убежище и начала приходить туда после работы. Долго и упорно работники библиотеки запрещали маме носить еду и напитки, разговаривать. В итоге однажды меня просто попросили уйти.
Лет в 15 я начала искать решение проблемы. Пересмотрела множество книг по психологии (тогда я считала книги более достоверным источником знаний, чем интернет). Искала я, в первую очередь, как справиться с раздражением. В одной книге я прочитала о сублимации. Очень действенный кстати способ. Когда эмоции бъют через край- займись спортом под громкую музыку в наушниках. Физическая нагрузка (планка, отжимания, приседания, скручивания) выбивает мысли и эмоции из головы. Не знаю, почему так происходит, но ещё 3 года я продержалась, без срывов и истерик. Продержалась бы и дольше, но мама начала замечать это и теперь, как только я начинаю заниматься спортом, говорит, что я психую из-за мелочей, что мне нужно давать меньшую нагрузку на организм и вообще она запрещает мне заниматься спортом и худеть. В связи со всем вышесказанным прошу помощи.
Возможно вы можете подсказать, как мне сдерживать свои эмоции или перестроиться. Я действительно не знаю, что мне делать. Никакой мысленный счет, сладкая еда или успокаивающая музыка не помогают. 18 лет есть, но съехать пока возможности нет.
Может быть вы подскажете мне, как объяснить маме, что мне нужно меньше заботы.
Что мне делать в этой ситуации? Помогите пожалуйста советом.

Извиняюсь за все ошибки в тексте. Писала на эмоциях, а перечитывать боюсь.

11132

Страшно

Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь".

184

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
127

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
628

Страшные воспоминания из детства. О чем думали взрослые?

Вот и я решилась на свой первый пост, историй из жизни очень много разных, но хочу поделиться именно этой! Может, чтобы отпустить эту страшную ситуацию. Многобукв.
И так мне 10 лет, 2001 год, я девочка маленькая и худенькая, живу в Чувашии, в городе Новочебоксарск (может есть пикабушники оттуда), иду из музыкальной школы после хора, напеваю песни. А дорога моя проходит через небольшое поле, это сейчас там целая куча домов "венгерский квартал" называется. К слову по этому полю я ходила только, когда было светло. Так вот, время 5 часов вечера, на улице тепло, солнышко светит, я иду, помню, как мне было легко и весело. На встречу идёт мужчина, лет 35-40 в джинсовом костюме, рыжий и с усами, и когда мы с ним равняемся, он хватает меня за рукав кофты и не отпускает, я пытаюсь вырваться, не получается...
- А пойдем ко мне домой?
-Нет, давайте здесь.
Показываю на траву вдоль этой тропинки. Почему-то я поняла, что он хочет какого-то физического контакта, либо убить, явно не конфетами меня угостить. К счастью, он не потащил меня далеко в высокую траву, в тот момент я смотрела на небо, весь мир и думала :" Неужели это все, конец???"
Я начала плакать, он усадил меня на корточки, а сам расположился напротив, вдоль тропинки. Стал расспрашивать про мой возраст, я сказала, что 7 лет, думала, если уменьшу возраст, то пожалеет и отпустит, выглядела я действительно младше. Не отпустил... Я прикрывала лицо руками и плакала, но время от времени подглядывала на него, постепенно он вытащил свое хозяйство, а меня повалил на спину, сел сверху и стал тыкать в лицо своим х@ем со словами "Давай, давай!" Я плакала и пыталась отвернуться. А потом внезапно начал душить, но не успел до конца и резко побежал. Оказывается, он услышал, что идут люди, я ринулась им на встречу в истерике, это была молодая пара, я им быстро все рассказала, педофил шел от нас впереди метров 200, парень с девушкой начали обсуждать: " Вроде нормальный мужчина, хорошо одет, надо же!". Никаких попыток остановить его, вызвать полицию и т.д. Парочка довела меня до своего дома, обычная девятиэтажка, я попросила проводить до моего ( который находится буквально в трёхстах метров), потому что мне было очень страшно, но они отказались... "Он уже ушел, не переживай!" Помню, как добежал одна, постоянно озираясь, еле прошмыгнула в подъезд, дома никого не было. Очень долго плакала, помню, как пахли мои руки, лицо и кофта его грязным х@ем, честно, даже до сих пор помню все это. Через день рассказала старшей сестре, ей уже было 23 года, она передала маме. Ещё через день мама подошла ко мне, распросила, долго плакала, что со мной все это произошло
... Но никуда она не заявила и никаких мер по моей защите не приняла, я также ходила одна с занятий. И да, в следующую зиму ко мне пристала девушка, но это другая история.
Сейчас мне 29 лет, везде меня встречает и провожает муж, либо по телефону знает, где я и как. Да, мне страшно, и поверьте, не так просто его искоренить. Моему сыну 8 лет. Я отказываюсь понимать, почему не было предпринято НИКАКИХ действий со стороны взрослых! Как же так?! Если бы такое произошло с моим ребенком, сразу в полицию и задействовать знакомых, да хоть с кирпичом самой охотиться на такого м@дака! Возможно, если бы его как-то наказали, сейчас я чувствовала себя по-другому.
В общем, родители, не закрывайте глаза на происходящее в жизни ваших детей!

781

Так тоже бывает. Ответ на пост «Подарок»

Я не знаю постановка это или нет, но расскажу занимательную (с моей точки зрения, разумеется) историю с одной моей подругой.
В один из пасмурных и поздних ноябрьских вечеров мне она позвонила и сквозь невнятные всхлипывания напросилась в гости с вином. Так как никаких аналогичных эскападов за ней я раньше не наблюдала, то разумеется я встревожилась и ждала ее. Далее, ее история от моего лица, но я была свидетелем многих событий в реальном времени.
Молодые люди познакомились в институте на вечернем отделении технического университета в 2003 году, т.е. они уже были при работе, вполне самостоятельные и было им 20 (девочка) и 23 (мальчик) года. Любовь-морковь, через полтора года встреч поженились и еще через 2 родился сын.

Институт к тому времени был окончен, девочка ушла в декрет по уходу, а мальчик стал ездить в длительные командировки (после рождения сына, это важно) на Севера нашей необъятной родины на вахту, а в промежутках "отдыха" активно подрабатывал частным извозом на своём авто. И всё бы ничего, но через два года от появления первенца, любящий муж решил выяснить, уж не знаю почему, является ли сын ему родным и отправил анализы на ДНК тест, о чем и сообщил своей супруге. Ездили на сдачу анализа вместе.

Я не буду вдаваться в ее пересказы о "недоверии и предательстве", я считаю, что каждый родитель имеет право знать кто отец/мать ребёнка вне зависимости от заявления о целомудренности и верности кого бы то ни было. Но, я также согласна с ней в части "какого хрена, если я никогда не давала повода".

Результаты теста ждали месяц. За это время моя подруга подуспокоилась, подзабыла и, однажды решила наведаться в гараж в котором ставил машину ее муж и в который не ходила очень давно, там хранились разные ненужные до поры до времени вещи (я не помню уж зачем она пошла) и, что-то ища, она обнаружила и презервативы (у неё спираль) и записки чужим почерком типа "купи мне новое белье, ты же, тигр, его порвал", "колготки не покупай, чулки нам пригодятся" и т.п. и чужие женские трусы...
Было бы, конечно, эпично, дождаться результата анализа ДНК, забрать его и вместе "со всем найденным добром" преподнести это в качестве "подарка", но подруга пришла ко мне с винишком, в слезах и этими записками до того, как результат был готов.
Да, тест ДНК показал, что ребенок его, но это было уже через неделю после того, как она его выгнала.

1973

Дела семейные ...

Сегодня говорим с женой:

Жена: Скоро вот наша с тобой дочь подрастёт и мы с ней сможем играть в "Мавзолей Ленина". Я буду играть Ленина и буду лежать, а она будет играть часового, который его охраняет.

Я: Это конечно всё хорошо и здорово, но как ты объяснишь ребёнку 2018 года рождения кто такой Ленин, почему он лежит на Красной Площади в Москве и зачем его нужно охранять, когда мы живём в Испании?!

36

Злость

Злoсть. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).


Там, где злость подавляется, тaм возникают постоянные обиды от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.


Злость — oна бывает разной.


Oна бывает как защита ценного.


А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо.


Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ.


Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.


Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.


Но всё дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах...да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться.


Злость — это зубы личности.

Ими можно пережевывать то, что полезно.

Ими можно защищать себя.

Ими можно выражать себя.


Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость.


Вопрос в том КАК выражать свою злость?


Для многих детей было целым открытием, что свою злость можно выражать словами "Я сейчас злюсь"

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.


Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь что люди подумают-то?


Мало кто учил нас распознавать свою злость: "Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: "Я злюсь и не хочу, что бы ты забирал игрушку, верни ее". "Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботится обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать".


Злость — это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.


Злость — она всегда маркер чего-то важного. И как правило является оберткой для более глубоких чувств и переживаний.


Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.


Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.


Проживать злость значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно.


Оскорблять человека и обозначать себя "Я злюсь, когда ты делаешь так-то" или "Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь" — это совершенно разные вещи.


Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть "протрезвев" от злости.


Злостьверный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить подружиться с этим псом.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"
Злость Психология, Психотерапия, Злость, Родители и дети, Дети, Любовь, Длиннопост
Показать полностью 1
172

Мой хитропопый кот

Жили - были мы с котом в квартире , он гулял я девчонок водил, никто не был в претензии: если он приходил весь в грязи и ободранный, а я приходил пьяным, с гулянок с очередной киской. 😁
Но всё изменилось когда я женился, кот стал у жены котиком и обнаглел.
Кот стал наглым, вальяжным и перестал есть суп и хлеб, стал гурманом дорогих сухих кормов и паштетов, даже сырое мяско и рыбка его не прельщали, а колбаса стала презираема.
Всё изменилось когда родился ребёнок, пришлось кушать что дадут, о нём на время забыли, и наш котик стал с обиды гадить, но запахи смешались и никому до барина не было дела.
Теперь наш кот в фаворе, ребенок подрос и души в нём не чает, жена в восторге : "посмотри как он его любит!", опять ведет себя как барин- стал наглым, жирным засранцем!

50

Как избавиться от чрезмерного чувства долга перед родителями?

Вопрос очень конкретный, который требует большого количества уточнений и контекста отношений с родителями на протяжении всей жизни. Обычно мы делим состояние относительно вопроса на то, как это было ранее и то, как это чувствуется сейчас. За что конкретно вы чувствуете свой долг перед родителями? Когда это чувство появилось? Каким оно было изначально? Как оно трансформировалось? Что лежит “внутри” того ощущения или чувства, которое приходит к вам первым? Есть ли там что-то ещё? Что такое чувство долга для вас. В зависимости от ответов, нужно двигаться дальше в исследовании.


Лично мне с самого детства отец рассказывал одну притчу, которую ему рассказывала его мама.


Она называется “Притча об орлице” (разные версии легко гуглятся).


В скале недалеко от берега посреди моря в гнезде жила Орлица с тремя орлятами. Однажды сильный прилив грозил затопить гнездо и Орлица решила перенести своих орлят на берег. Они ещё не могли лететь сами, поэтому ей пришлось переносить их на себе. Она взяла первого Орлёнка и над морем спросила его: “Когда я буду старая, ты будешь также заботиться обо мне, как я о тебе сейчас?”. “Конечно, мама! Ты же кормишь меня и ухаживаешь за мной, и вот теперь ты меня тоже спасаешь, конечно я буду о тебе заботиться!”. Услышав это, орлица отпустила орлёнка и он упал в море. Такой же вопрос она задала второму орлёнку, получила такой же ответ и тоже его отпустила в море. Когда же она спросила третьего, то он ответил ей: “Да, ты кормишь меня и оберегаешь, но когда я вырасту, у меня будут свои дети, я буду заботиться о них”. Орлица перенесла орлёнка на берег.

8588

О том, как сделать себе закомплексованного ребёнка

Я уже писала, что когда не получается сделать съёмку выпускников в учебном учреждении, то она переносится в фотостудию.

В этом случае каждый родитель приводит своего ребёнка сам, контролирует, на месте ли все бантики, не торчит ли (господи упаси!) волосок откуда-нибудь! (Честно, бесит, но это тема для отдельного поста).

Как бы я не просила родителей посидеть в сторонке и не отвлекать моих моделей, слушаются, разумеется, не все. И тут начинается самое интересное.


"Что ты так улыбаешься! Спрячь свои зубы! Что за дурацкая улыбка?!"


"Вы только сфоткайте так, чтобы уши не было видно. А то они у него такие огромные..."


"А вы ей сможете подбородок уменьшить?"


"Я сейчас ей бант прицеплю, а то совсем голова лысая! Жидкие волосы, вся в меня!"


Всё это громко при детях говорится, да.


Особенно запомнилась мне одна девочка. Как она замечательно позировала без подсказок: и так, и сяк, глаза горят, ручки на талию, за платьице, под подбородок. Но тут вмешивается мама: "Ты что тут вытворяешь? Ты зачем руки под голову сложила? Ты че как попрошайка? Сфоткайся нормально!". Результат предсказуем - ребенок потух, как ни старайся - по итогу обычная постановочная фотка. Маму устроило.


В общем, к чему это я всё? Фотографы не слепые, большеухость заметят и сделают так, чтобы это не сильно бросалось в глаза. Чтобы волосы казались гуще - поставят по другому свет, отфотошопят в конце концов, а беззубые улыбки выпускников детского сада считаю одной из самых милых вещей на свете.


А если вы комплексуете из-за большого подбородка своего дитя, скажите об этом фотографу, но, мать его, тихо.

73

Ответ на пост «Родительский пример» 

А мне что-то не очень в тему вспомнилось, как я в детстве любила через окно вылазить из дома и открывать входную дверь))

Жили в деревне, мне было 6-7, времена моего 1-2 класса. Мама утром уходила на работу, когда я еще спала, запирала дверь и ключ под коврик прятала. Позже приходила бабушка, чтобы отпереть меня, накормить и в целом проследить за тем, чтобы я собралась и пошла в школу

Ну и повелось так, что я часто просыпалась раньше. И очень любила прямо в ночнушке вылазить через окна нашего зала. Проблема только была в том, что окна довольно высоко. Но на доме в том месте снизу была какая-то хрень для красоты, не знаю как называется, но она была с отступом наружу и на ней на носочках можно было стоять, если держаться за подоконник. Плюс мне помогала газовая труба (а может и не газовая, но какая-то труба) сбоку от окна

И вот я слазила на этот отступ, спрыгивала на землю и бежала к входной двери, открывала ее, потом переодевалась, иногда даже сама себе готовила завтрак (яичница, бутерброды и прочее) и сидела ждала бабушку :D

Помню как она первый раз пришла после того, как я все это провернула, и офигела, что дверь открыта. И я ей похвасталась своими бесполезными подвигами. Благо ни она, ни мама, не ругали меня за это, а просто смеялись. Хотя на деле там при спуске с окна можно было если не убиться, то наверняка себе что-то сломать, вывихнуть или просто разодрать. Но обычно ограничивалось царапинами. Зато настроение с самого утра на высоте))

7960

Родительский пример

В детстве у нас были смежные с соседями балконы, которые разделяла тонкая перегородка. Летом балкон был открыт. Когда стало подклинивать замок и мы оставались снаружи, мама - бывшая скалолазка (как в той самой песне) - просилась к соседям, перелезала на наш балкон и открывала дверь изнутри. На 7м этаже.
Однажды ранней осенью замок также заклинило, когда я вернулась из школы. Недолго думая, я попросилась к соседской девочке и перелезла на наш балкон.
Мама, в полуобмороке слушавшая эту историю от соседок, повторять этот подвиг перестала. А замок мы поменяли.

14992

Про настоящих мужиков

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании наблюдая эту картину говорит мне

- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.

Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:

- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный... И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.

Спасибо тебе, добрая девочка.

206

Крик на своих детей

Мнoгие родители обеспокоены тем, как перестать кричать на своих детей и начать с ними взаимодействовать. Но проблема большинства родителей в том, что хоть они и считают, чтo должны перестать кричать, при этом не верят в то, что есть другой способ привлечь внимание ребенка. В конце концов, это наша работа и обязанность — научить детей всему, а как еще можно заставить их слушать? Ведь наш крик их не ранит, они едва слушают, закатывают глаза и все равно знают, что мы их очень любим. Правильно?


Нет, неправильно. На самом деле крик пугает детей, он заставляет их сердца отвердевать по отношению к нам. И когда мы кричим, дети либо начинают бороться с этим, либо просто застывают и, так или иначе, это препятствует усвоению ими того, чему мы хотим их в этот момент научить. Более того, крича, мы приучаем детей переставать слушать нас, пока мы говорим на повышенных тонах. Если кажется, что ребенок совсем не пугается вашего крика, это всего лишь признак того, что он уже слышал его слишком много, и развил в себе механизмы защиты от этого — и от вас.


Независимо от того, как они показывают это, наш гнев отталкивает от нас детей всех возрастов. Крича на них, можно быть уверенным, что после десяти лет ребенок начнет отвечать тем же и будет бороться со всем в мире путем крика на протяжении всего подросткового периода. А так как его сердце будет уже ожесточено по отношению к нам, велик риск попадания под влияние плохих компаний.


Есть семьи, в которых родители не кричат на своих детей. И речь не идет о тех семьях, в которых совсем отсутствует любая эмоциональность — все мы знаем, как это плохо. И речь также не идет о том, что в этих семья растут какие-то идеальные дети, на которых не нужно повышать голос, или это какие-то идеальные родители. Нет, это не так. Просто это семьи, в которых родители знают, на какие кнопки нужно нажать, чтобы не выливать свой гнев на детей, особенно если учесть, что часто мы кричим на детей, просто срываясь из-за своих собственных эмоций.

Как это сделать?


— Общаться с детьми уважительным тоном. Сказать им, что вы тоже учитесь быть родителями и иногда совершаете ошибки, но стараетесь стать лучше.


— Понимать, что задача родителя №1 - это умение управлять своими собственными эмоциями, так как такое поведение поможет ребенку потом управлять своими.


— Помнить, что дети ведут себя по-детски! Они еще незрелые люди, буквально. Они проверяют все на прочность и экспериментируют, чтобы понять, как что-то устроено.


— Не позволять себе срываться и брать ответственность за свое настроение на себя. Это в наших руках сделать себе что-то приятное и почувствовать себя лучше.


— Стараться понять, что за эмоции – любые эмоции – чувствует ребенок. Такого рода эмпатия станет первым шагом на пути обучения ребенка и позволит управлять им.


— Останавливаться, когда чувствуется приближение гнева и вовремя закрывать рот. И не принимать никаких действий, пока не успокоишься, даже если придется остановиться прямо посередине выкрикиваемой фразы. Дышать глубоко.


— Обращать внимание на свои собственные чувства и пытаться «вырвать» себя из ситуации и посмотреть на нее со стороны. Гнев включает в себя много компонентов — это и страх, и грусть, и разочарование.


— Принимать конструктивные меры. Это значит попросить ребенка повторить что-то. Это значит извиниться перед ним за свое неправильное поведение. Это значит позволить капризному ребенку проплакаться, даже если это затянется на полдня.


Есть плохая и хорошая новости. Плохая заключается в том, что делать это все очень сложно и требует огромного самообладания, и получаться будет далеко не всегда. Но нужно пытаться снова и снова. И снова. А хорошая новость состоит в том, что это работает!



Мой telegram канал Психологическое счастье

Крик на своих детей Психология, Психотерапия, Любовь, Семья, Родители, Родители и дети, Дети, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: