НЕУДАЧНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК. СОВРЕМЕННАЯ УКРАИНСКАЯ ПЬЕСА В ПЯТИ ДЕЙСТВИЯХ.
Все совпадения с реальными персонажами и событиями являются случайными.
Действующие лица:
Петя, президент Украины.
Сеня, премьер-министр Украины.
Байден, американец, хозяин Пети и Сени.
Еврокомиссар Хан, один из тех, кто всецело поддерживает Петю и Сеню, но денег при этом уже не дает.
Назарбаев, президент Казахстана, с которым очень хочет дружить Петя.
Джамилев, непонятный персонаж, который производит несопоставимый с его размерами кипиш.
Аксенов, глава республики Крым, которую очень хотят вернуть Петя, Сеня и Джамилев и поэтому всячески ей вредят, за что периодически получают пистон от Байдена и Еврокомиссара Хана.
Девушки с платочками на головах, гордость и краса украинского народа.
Действие первое
Кабинет Пети. На стенах развешены флаги и гербы Украины вперемешку с портретами Обамы. На рабочем столе Пети стоит фотография Виктории Нуланд. Рядом с ней находится блюдце с оставшимися после Майдана печеньками. Одно из печенек надкусано, поскольку Петя периодически заедает ими очередной стакан горилки.
Сам Петя в кокетливом кружевном фартучке пытается приготовить Биг Мак, дабы угодить прилетающему сегодня Байдену. Котлетки для Биг Мака и по внешнему виду и по запаху напоминают общее положение дел в стране, что оптимизма Пете перед встречей с хозяином совершенно не добавляет.
Входит Сеня.
Сеня: Байден сегодня приезжает!
Петя: А то я не в курсе.
Сеня: И что делать будем?
Петя: Как обычно. Путин виноват, реформы идут, дайте денег.
Сеня: Петь, чето я очкую. Думаешь, в десятый раз прокатит?
Петя: Да ты успокойся, лошара! У меня знаешь сколько раз так прокатывало!
Сеня: Ну, тогда ты начинай, а я пока к Еврокомиссару Хану полечу.
Петя: Путин, реформы, деньги?
Сеня: Ага. И еще газопровод.
Действие второе
Брюссель. Кабинет Еврокомиссара Хана. Входит Сеня. Он немного приподнял верхнюю губу, чтобы показать зубы и максимально усилить свое сходство с кроликом. Таким образом Сеня пытается одновременно вызвать у собеседника умиление и жалость.
Еврокомиссар Хан: О, здорово, Сеня! Слушай, а какие слова с твоим именем рифмуются? А то мне ничего кроме «Сеня - дайте денег» на ум не приходит.
Сеня смеется, желая подчеркнуть остроумие Еврокомиссара Хана, но смех получается довольно противным, так что цели своей не достигает.
Еврокомиссар Хан: Че, Сеня, опять Путин, реформы, деньги?
Сеня: Ага. И еще газопровод!
Еврокомиссар Хан: И что с ним?
Сеня (принимая решительную, по собственному мнению, позу и делая выражение лица как у Чака Норриса перед боем с Брюсом Ли): Мы требуем немедленного прекращения строительства Северного Потока-2!
Еврокомиссар Хан: Нет!
Сеня (несколько теряя бравый внешний вид): Как нет?
Еврокомиссар Хан: Так же как да, только наоборот!
Сеня: Ну а как же транзит через Украину?
Еврокомиссар Хан: Как, как? А никак! (громко рыгочет, чем несколько пугает и без того взволнованного Сеню)
Сеня: А я трубу хотел продать, Вам бы долю занес, а так ее теперь никто не купит.. (Сеня всхлипывает, по всему видно, что вот-вот заплачет)
Еврокомиссар Хан: Ну, Сеня, ну, успокойся… Я скажу, что мы подумаем… Ну, что ты как девочка, в самом деле… Ну, иди поцелую…
Сеня бросается подставлять губы под слюнявый поцелуй Еврокомиссара Хана, от чего становится похож на Леонида Ильича Брежнева на встрече с Ериком Хонеккером.
Действие третье
Аэропорт Борисполь. У трапа самолета, на котором прилетел Байден, стоит Петя и несколько украинок с платочками на головах. Неземной красотой украинских девчат Петя пытается отвлечь внимание от таки подгоревших котлеток в Биг Маке и своего перегара, плохо скрываемого остатками нуландских печенек.
Байден: Петя, хэлло!
Петя вздрагивает, приняв приветствие Байдена за известную поговорку, адресованную в свой адрес.
Байден: Ну, шо, Петя, коррупцию поборол?
Петя: Всю!
Байден: А чего мне мой агент Саакашвилли пишет, что не всю?
Петя: Врет!
Байден: Ладно, Петя. А чего минские соглашения не исполняешь?
Петя (неуверенно): Ну, так, это, Путин виноват…
Байден: А то, что у тебя хер коротковат, тоже Путин виноват? (Байден рыгочет, одним глазом наблюдая за реакцией украинских красавиц на его шутку) Ты давай свою часть исполняй, а с Путиным потом разберемся.
Петя: И выборы на Донбассе проводить?
Байден: И выборы!
Петя: И амнистию боевикам?
Байден: Ну а то!
Петя: Так меня же свергнут! Чето я очкую…
Байден: Да ты успокойся, лошара! Я на пресс-конференции скажу, что ты красавчик, что экономика растет, реформы идут и все такое…
Петя: Ну ладно. А если я красавчик, то может поцелуемся? Сеню вон Еврокомиссар Хан целовал…
Байден: Да не хочу я с тобой целоваться, с перегарным. Я и так с тобой чаще, чем со своей женой общаюсь!
Действие четвертое
Кабинет Пети. Петя набирает номер телефона Назарбаева.
Петя: Алло, Назарбаев.
Назарбаев: Че хотел?
Петя: Уважаемый Нурсултан. Я в лице всего украинского народа рад предложить вам газовые рынки Украины в полном объема, а также бесперебойный транзит вашего газа в Европу, что приведет к укреплению и без того крепнущей дружбы между братскими казахским и украинским народами.
Произнеся почти без запинки сложную фразу, Петя, облегченно выдыхает, прикрыв рукой трубку телефона, наливает стакан горилки и шарит рукой по опустевшему блюдцу в поисках печеньки.
Назарбаев: Шо, Сене Еврокомиссар Хан отказал в заморозке Северного потока-2?
Петя: Ну, как отказал, не совсем…
Назарбаев: Петя, я газ буду только в Россию продавать. С Путиным договоришься – милости прошу!
Петя: Это ты меня типа вежливо послал?
Назарбаев: Ну вот, а еще говорят, что ты все мозги пропил. Ладно, Петя, бывай, не кашляй!
Действие пятое
Вечер. Кабинет Пети. За столом сидят Петя и Сеня, который только что вернулся с пресс-конференции с Байденом. На столе стоят несколько бутылок горилки, полупустая банка латышских шпрот и шкорки двух присланных Эрдоганом мандаринов.
Петя: Ну, шо на пресс конференции?
Сеня издает звук, похожий на тот, который издает раковина, всасывая остатки воды, давая понять тем самым, что ничего хорошего на пресс-конференции не произошло.
Петя: Соглашения говорит выполнять?
Сеня молча наливает стакан, выпивает и закусывает шкорокой мандарина. Часть шкорки застряет у него в передних зубах, от чего он начинает напоминать кролика, у которого отсутствует стоматологическая страховка.
В кабинет, путаясь в непомерно длинных штанинах, врывается Джамилев
Джамилев: Путин свет в Крыму включил!
Петя: Знаем.
Джамилев: Я тут вот что подумал, а давайте мы им тоже включим и скажем, что это мы включили, а они не включили, но если что, то мы снова опять выключим, потому что если они и правда включат, то мы уже выключать не сможем и Крым тогда к нам точно не вернется.
Сеня: Слышишь, Джамилев, а ты сам-то в своих словесах не путаешься?
Петя (глядя на Джамилева мутным от выпитой за день горилки взглядом): Точно! Сейчас включим, а потом выключим и тогда точно Крым вернем! Давай Аксенову звонить!
Джамилев закатывает рукава пиджака, который размеров на шесть больше, чем требуется Джамилеву и начинает набирать телефон Аксенова, включив предварительно телефон на громкую связь.
Аксенов: Алло?
Петя: Аксенов, мы свет в Крым хотим включить!
Аксенов: А рубильник на юге находится?
Петя: Да!
Аксенов: Ну, тогда идите на йух!
Петя, Сеня и Джамилев замирают с открытыми ртами. На заднем плане появляются девушки с платочками на головах, которые встречали Байдена в аэропорту. Девушки начинают тихо петь «щенэвмэрлу» на мотив гимна Соединенных Штатов Америки. Услышав сочетание двух самых дорогих их сердцам песен, Петя, Сеня и Джамилев приходят в себя, встают и начинают бить чечетку.
Поскольку Джамилев все время путается в длинных штанинах, Петя с Сеней берут его под руки и, продолжая бить чечетку, начинают двигаться к краю сцены.
Через несколько секунд Петя, Сеня и Джамилев падают в оркестровую яму.
Какое-то время из ямы доносятся крики Слава Украине, но вскоре стихают и они и на сцене остаются только украинские девушки, жовто-блакитные флаги, портрет Виктории Нуланд, пустая банка шпрот и мандариновые шкорки.
Занавес.