Неотложных нужд пост
Здрасьте!
Я долго сижу на любимой пикабушечке, да, зарегистрировался я только сейчас, потому как решил с этого года начать хоть немного менять свою жизнь к лучшему, ну так а почему бы и не начать со своего любимого ресурса, возвращая ему в благодарность за полученные знания и умения знания и умения собственные. Поправить карму так сказать.
Проживаю я в Москве, питаться днём приходится на работе в столовой, а также приходится частенько мотаться по городу на общественных видах транспорта. И проблема моя в том, что ЖКТ у меня слабоват, замучил я его в универских столовках да перекусами на бегу. И чего-то в столовках периодически такое делают, что мой несчастный живот начинает расстраиваться. Ну и вот, решил я запилить пост о выработанных для себя правилах «сохранения лица, чести и достоинства» в ситуациях, когда припекло. Касается тех, у кого есть проблемы с пищеварением в первую очередь. Если вам повезло больше, чем мне и моим друзьям по несчастью или брезгуете читать – просто сверните пост. Поехали.
1. Берем за правило: если надо куда-то ехать, а в животе неспокойно – лучше потратить время перед выходом и забежать в «кабинет», чем потом играть в бледного, взмокшего, наскипидаренного таракана-спринтера.
2. Если маршрут систематический, то есть изо дня в день проходит в одной и той же последовательности – разбейте маршрут на «контрольные точки» (станции пересадок, остановки, и т.д.) и изучите обязательно все имеющиеся в радиусе хотя бы 200 метров от них общественные уборные, платные и бесплатные.
3. Обязательно в кармане или сумке носите хотя бы 1/3 рулона туалетной бумаги, сложенного пополам и завернутого в полиэтиленовый пакет, чтобы не пачкался при ношении и не намокал в сырую погоду. Туалетная бумага – вообще мультифункциональная вещь. Да и в кабинках таковой может и не оказаться. Так что полагайтесь на себя.
4. Всегда носите с собой мелочью 100 рублей. Можно, конечно, и кинуть в окошечко «стражу» купюру в 1000 и сказать, что сдачу, мол, заберу на выходе, но лучше подстраховаться.
5. Неспокойно в животе? Не кури по дороге как бы тебе того ни хотелось. Заодно постарайся не пить воды.
6. Всегда должен быть план «Б». То есть если прихватило живот, выбежал на контрольной точке, а там закрыто – надо четко представлять, где в максимальной близости находится еще один туалет. Желательно в радиусе до 200 метров.
7. Да, в шоколаднице-подобные кофейни можно зайти в туалет не заказывая ничего. Как и в некоторые пивные. Главное постараться не сильно обсуждать этот вопрос с обслуживающим персоналом.
8. В городские поликлиники также часто пускает охрана. Если же этого не произошло, а внешний вид и просьбы войти в предложение не помогают, можно предложить им облагородить в случае отказа фасад здания например. Применялось дважды, сработало оба раза. Даже звездюлей не получил на выходе.
9. Не особо рассчитывайте на МакДаки и прочие БургерКинги как на стопроцентные варианты в случае катастрофы. Народу в них полно полно, а сами туалеты как правило маленькие как по габаритам, так и по вместимости.
10. Не подгоняйте человека, которым занята кабинка. Сам видел, как году в 2003 мальчик лет 17-20 обгадился в тот же самый момент, как упал с разбитым носом. Перед этим долго стоял и требовательно барабанил в дверь занятой кабинки, подгоняя «оккупанта». Немного жаль парня, но он был сам себе буратино. Для каждого его собственное горе уникально и само по себе важнейшее в мире. Но это же касается и тех, кто находится по ту сторону двери кабинки.
Сфера моих интересов по знаниям и умениям (не нравится мне это словечко «лайфхак»… тьфу на него) не ограничена этими познаниями, так что буду пилить еще, мало ли кому пригодится.
Я долго сижу на любимой пикабушечке, да, зарегистрировался я только сейчас, потому как решил с этого года начать хоть немного менять свою жизнь к лучшему, ну так а почему бы и не начать со своего любимого ресурса, возвращая ему в благодарность за полученные знания и умения знания и умения собственные. Поправить карму так сказать.
Проживаю я в Москве, питаться днём приходится на работе в столовой, а также приходится частенько мотаться по городу на общественных видах транспорта. И проблема моя в том, что ЖКТ у меня слабоват, замучил я его в универских столовках да перекусами на бегу. И чего-то в столовках периодически такое делают, что мой несчастный живот начинает расстраиваться. Ну и вот, решил я запилить пост о выработанных для себя правилах «сохранения лица, чести и достоинства» в ситуациях, когда припекло. Касается тех, у кого есть проблемы с пищеварением в первую очередь. Если вам повезло больше, чем мне и моим друзьям по несчастью или брезгуете читать – просто сверните пост. Поехали.
1. Берем за правило: если надо куда-то ехать, а в животе неспокойно – лучше потратить время перед выходом и забежать в «кабинет», чем потом играть в бледного, взмокшего, наскипидаренного таракана-спринтера.
2. Если маршрут систематический, то есть изо дня в день проходит в одной и той же последовательности – разбейте маршрут на «контрольные точки» (станции пересадок, остановки, и т.д.) и изучите обязательно все имеющиеся в радиусе хотя бы 200 метров от них общественные уборные, платные и бесплатные.
3. Обязательно в кармане или сумке носите хотя бы 1/3 рулона туалетной бумаги, сложенного пополам и завернутого в полиэтиленовый пакет, чтобы не пачкался при ношении и не намокал в сырую погоду. Туалетная бумага – вообще мультифункциональная вещь. Да и в кабинках таковой может и не оказаться. Так что полагайтесь на себя.
4. Всегда носите с собой мелочью 100 рублей. Можно, конечно, и кинуть в окошечко «стражу» купюру в 1000 и сказать, что сдачу, мол, заберу на выходе, но лучше подстраховаться.
5. Неспокойно в животе? Не кури по дороге как бы тебе того ни хотелось. Заодно постарайся не пить воды.
6. Всегда должен быть план «Б». То есть если прихватило живот, выбежал на контрольной точке, а там закрыто – надо четко представлять, где в максимальной близости находится еще один туалет. Желательно в радиусе до 200 метров.
7. Да, в шоколаднице-подобные кофейни можно зайти в туалет не заказывая ничего. Как и в некоторые пивные. Главное постараться не сильно обсуждать этот вопрос с обслуживающим персоналом.
8. В городские поликлиники также часто пускает охрана. Если же этого не произошло, а внешний вид и просьбы войти в предложение не помогают, можно предложить им облагородить в случае отказа фасад здания например. Применялось дважды, сработало оба раза. Даже звездюлей не получил на выходе.
9. Не особо рассчитывайте на МакДаки и прочие БургерКинги как на стопроцентные варианты в случае катастрофы. Народу в них полно полно, а сами туалеты как правило маленькие как по габаритам, так и по вместимости.
10. Не подгоняйте человека, которым занята кабинка. Сам видел, как году в 2003 мальчик лет 17-20 обгадился в тот же самый момент, как упал с разбитым носом. Перед этим долго стоял и требовательно барабанил в дверь занятой кабинки, подгоняя «оккупанта». Немного жаль парня, но он был сам себе буратино. Для каждого его собственное горе уникально и само по себе важнейшее в мире. Но это же касается и тех, кто находится по ту сторону двери кабинки.
Сфера моих интересов по знаниям и умениям (не нравится мне это словечко «лайфхак»… тьфу на него) не ограничена этими познаниями, так что буду пилить еще, мало ли кому пригодится.