Немножко бородатых одесских анекдотов
По просьбе @partizan32
В одесском ресторане:
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!
Продавщица пирожков в Одессе:
— Мужчина, купите пирожки, шо бы я не переживала, шо ви голодные!
— Сарочка, шо грустная?
— Моня, ты должен знать ,что или от отсутствия секса, или от отсутствия денег.
— Таки я не понял, шо расстёгивать ? Кошелёк или бруки?
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
Рабинович сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили.
Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.
На пляже:
- Ооо, молодой человек, да у вас эрекция!
- Мадам, отойдите, это не вам!
— Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
— Мадам. я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно!!!
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства:
в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!
— Фима, вы читали Анну Каренину?
— Да, конечно.
— И что вы скажите о героине?
— Героин мощнейшая вещь, а почему ви спгашиваете?
Рабинович в армии. Учения.
Командир:
— В атаку, урааааа!..
Все разом ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит:
— Ты куда? Дизертир?
Рабинович:
— Шо вы так кричите? Я беру разгон!
— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет...
И бонусом несколько не одесских анекдотов:
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Алкоголь — очень страшная штука!
Но и я ведь не ссыкло какое-то!?
На приеме у врача:
- Ну так что, одеколон-то пьете?
- Да пью, доктор, не помогает!
(все анекдоты бережно спижжены с нашего профессионального форума: https://rmmedia.ru/threads/87017
Заходите, там и про бас-гитаристов есть 😁)