Немного моего или как понимаешь, что сходишь с ума..⁠⁠

Пост длинный и может бессмысленный..для кого как.

Вот кто нибудь замечал в своей жизни ту точку, от которой ты уже не ты, либо твой взгляды координально меняются? Я вот лично прекрасно ее помню..

Было это где то в лет 19. Беззаботное время ушло вместе с пополнением в семье младшей сестренки, смены места жительства и долгих лет обитания с адавой "родней". С этого я начну по подробней.
15 лет, ежедневные встречи с друзьями, уличные площадки с турниками, часовые зависания на песочном пляже моря. Первая любовь, поздние вечера и ночной  мутор с болящими от стояка яйцами ( да-да, тогда о сексе только мечтали, хотя, если бы я не изображал из себя пай мальчика, то вполне могло бы выйти). В этот период жизни, мы с родителями переезжаем к родне отца, т.е его матери, так как своей квартиры не было, а с деньгами на съем стало туго. Квартира была большая, каждому по комнате, казалось бы, что мешает жить и радоваться. А мешает этому характер матери отца (далее тетка). Тетка была из той категории людей, которые в молодости нагулялись так, что хер нагонишь, а вот для внуков припасена другая история с жизнью в монастыре. В общем, поехали долгие годы жизни с этим человеком, в которых я узнал, на сколько люди бывают глупы, жадны и реально херовые человеческие стороны.

Спустя пару лет такой жизни, в семье появляется пополнение, маленькая и чудная девочка, с которой я прошел полный курс для будущим папомам. И тут я не жалуюсь, хотя порой так бесило, что в самый смак тусы, приходилось срываться домой, помогать с мелкой.. Первые два года, я боялся, что из сестренки получится такая вот тетка, как ее бабушка. Даже сейчас, когда с того момента прошло порядка 9 лет и упорного вдалбвливания, я вижу, что сестренка всеж наследовала их черты: лень, упрямость и актерское мастерство. Благо большего не дано.

Стоит подчеркнуть, что моральный пздц за эти годы давил по черному. От чего я заметил, что стал испытывать срывы. Хотя по сути, человек спокойный и дальше побубнеть не доходит. Но больше досталось матери. Еще больше наседало, что отец с годами стал примерно как тетка - ленив и беззаботен.

Так шло еще пару лет, пока не выпала возможность разменять хату (до этого не получалось, ибо хата делится с согласия матери и сестры отца, которые пока не горели этим). Пол года волокиты, кредит, переезд и вот, своя квартира, свое счастье. Правда счастье длилось не долго, после смены работы отца и перехода на менее оплачиваемую, кредит начал сказываться.

Отец разленившись за годы проживания с матерью, не горел, что либо менять и откровенно положил на это, как и на всех в целом. Диван, телек, отъебитесь.

Все это стало душить еще больше, но положение более менее поменяло мое окончание учебы и трудоустройство. Позже отец нашел подработку, которая поправила положение еще лучше. С поправленым положением и поправилось желание отметить вечер за бутылочкой спиртного, что в итоге приводило к соре, выносу мозгу со стороный матери всем, особенно мне. В один из таких случаев, когда мать высказала все, что было у нее на душе отцу, она начала лить мне на душу..Честно, никогда не любил когда мать плачет, сердце рвет на части, особенно зная, через что она прошла, а когда она плачет по пьяне - это еще рвет и мозг. Но данный случай был иным, после пары минут такого завывания соплей и алкогольного перегара (обычно дальше я ее успокайвывал и она шла отдыхать), я почувствовал, что меня разрывает адская злость и пламя, от чего я резко подорвался и хотел уже просто втаскивать всем и вся. Так как впереди была только дверь, а за ней мать, то середина двери улетела на хуй на метра 3. Охуев от себя такого, ровно как и мать, я застыл на секунду.. А дальше, дальше было то, чего я не ожидал и по сути до сих пор не понимаю. Я просто опустился на стул и заплакал, заплакал не от удара по двери, не от маминых слез, нет, просто произошло само, откуда то внутри вырвалось...

После этого случая, я заметил, что стал бездушным. Меня не заботят ни слезы, ни что иное. Все стало идти на похуй, если раньше я жалел или сочувствовал, то теперь мне похуй, местами вся эта жалость меня бесит и злит, что аж хочется въебать производящим ее.. С этим стала приходить мысль о бессмысленности жизни и паника, как жить дальше, какого хера меня ждет и может ну его на хер - купить билет и уехать в какую нибудь деревню и жить там одному.. И все это с каждым днем нагнетает и нагнетает и честно, я хз к чему это приведет..

Пост не для собрания плюсов и жалости со стороны пикабу. Просто засело внутри и хотелось излить..