Не знаю,как дальше жить...От "УМНЫХ" советов тоже устал...
Не знаю,с чего начать...Как начать,с чего начать,но чувствую,дошел до "ручки".Не знаю,я не специалист в области психотерапии,да и вообще,не знал(раньше не знал),что такое такое депрессия.Не знаю в том плане,что за такой диагноз - депрессия.Я пишу этот пост,не в надежде узнать,что же за болезнь или расстройство такое,не ищу вашей "помощи в в виде работай,обратись к близким и т.д.(тошнит,мягко говоря,а если честно,еще больше хочется...)".Я пишу,чтобы узнать,что является,слово или болезнь,под названием "Депрессия".
Начну с себя:жил такой себе да жил себе, парень,по имени "Ты никто и звать тебя никак").Дожил до 30 лет, и тут,все,жизнь покатилась по наклонной,с весьма "не впечатляющим уклоном".Уволился с работы,нет своего жилья,семьи,вообще ничего.Мать разошлась с отцом еще в моем маленьком детстве.Его не помню совсем,все мои воспоминания о нем,о это битьё матери меня,со словами "такой же как отец,весь в него,такой же у тебя характер,я такая несчастная,все из-за твоего поганого отца".Обидно,за себя и детство.Вроде,я не заставлял от него рожать...Очень обидно,ооочень обидно,с малых лет получать,особенно,когда этого не осознаешь(в том плане,когда не понимаешь,чем твое поведение не подтверждено что ли?!((даже не знаю,как правильно передать свои эмоции)).В школе,начиная со второго класса,мне надо было оставаться после школы,чтобы матери,помочь,убираться в школе,где она работала уборщицей(могла бы,за счет родителей получить образование,дедушка и бабушка,полностью бы оплатили),поднимать стулья в классах,подметать в классах,коридорах,на закрепленных,за ней территориях.У кого то есть другие воспоминания,о детстве,школьных годах,у меня такие такие.Еще более ранние воспоминания,до 1 класса,то у меня такие:постоянные переезды,от одних родственников,до других.Мои первые воспоминания:жизнь в переездах,нельзя плакать,так как ты "не у себя дома",т .е.,подстраиваться под других,даже будучи ребенком,нельзя плакать.Мать не искала работы,выхода какого-нибудь.С родителями была в конфликте,наши переезды были по родственникам.Уборки в школе,длились до 7 или 8 класса,даже не помню,забыть бы,как страшный сон,до сих пор стыдно.На вопросы одноклассников,а ты чего еще в школе(дополнительные уроки,кружки),приходилось просто молчать(молчание стало "неким спасением" что ли?!).Даже мое еще раннее воспоминание,относится к такому возрасту,что мне,помнится соски для младенцев,и сосал грудь дедушки,чтобы успокоить ребенка(((ссорилась с родителями,вот поэтому и кочевала по родственникам,чтобы не жить с родителями.
Потом,когда я заканчивал школу,под давление дяди(ранее я уже написал,что у меня нет своих мнений,тем более в 17 лет,не было профориентации,да и матери все равно было до меня,до обеда все время спала и к этому времени вообще не работала),тем более под его давлением,оказанных на деда и бабу,пришлось поступить на с-х факультет.Не на вижу с-х.Видит бог,все это не моё.
Прошли годы,с-х в моем регионе нахуй никому не нужно и да и в России в целом.Хотел в полицию устроиться,да вот,как бы сказать,горе моё было такое:бабушка умерла,когда еще учился в институте.Мои оценки сразу на 3 скатились,мне было пофигу на учебу,а матери все равно.Да плевать ей было,как учусь.Ты же типа сам взрослый,твои проблемы.Потом,когда я был в армии,кстати,только призвали,умер дед.Даже попрощаться не мог,ведь по закону он не являлся моим близким родственником и опекуном.Почти 10 лет прошло,я все еще об этом сожалею.Не с одним из них,не дали мне попрощаться.С бабушкой не дали попрощаться,в тот день у меня был экзамен.Сказали,едъ на экзамен,мы сами.(((
После армии,была возможность устроиться в полицию.В общем,в полицию не устроился,денег не было(хотя,после собеседования,начальник оперслужбы готов был меня взять).Надо было в стажироваться,ездить каждый день за свой счет.Помимо просты езды до отдела,надо было еще питаться и т.д.Хотя я очень хотел туда,вырос на книгах Артура Конан Дойля - Шерлок Холмс,Бориса Акунина - на циклах книг об Эрасте Фандорине.(Потом прошли года,ужесточили требования,без юридического туда никак).
Как же много написал,жизнь,а скорее мой наверное характер,вырастил из меня человека,как сказать,человека...Нет работы,семьи,дома....Вообще ничего.Нет возможностей,ни путевого образования(что бы могло это помочь мне устроиться в жизни и помочь поднять с 0,без какой-либо помощи).Долгое отсутствие работы,холодный и сгнивший дом(от бабушки и дедушки),все что у меня есть.Устал получать отказы от работы,из-за диплома с-х.Либо нужен опыт работы по диплому,либо сам диплом не подходит.Матери на это все равно,её последнее заявление было на это было: - Я же тебя тебя родила,что ты еще хочешь от меня?!А ты еще не благодарный.А на мой вопрос,если тебе все равно,зачем рожала?!Её ответ:- Тебя не спросила,ишь тут вырос,убирайся из дома,тут твоего ничего нет!Живи где хочешь,пошел вон!"Вот такие дела.
Пару недель назад,словно туман застил мне голову,чуть себе вены не вскрыл,очнулся в последний момент,когда уже нож держал на них.Последние полчаса или час,вообще не помню.Просто отключился,помню лишь белый туман и как мне было "хорошо",словно нашел решение всех и проблем и обрел счастье.Словно был прекрасный сон.Это был момент эйфории,никогда такого чувства не было.Помню лишь,что был очень счастлив
В общем о своих проблемах и переживаниях,никому не говорю.И так проблемы большие с трудоустройством,а тут еще обращение к психиатру.Город весьма маленький,единственная для меня работа в такси,а после обращения боюсь вообще водудостоверение заберут.Не знаю что делать,опытные психиатры может что посоветуете,чтоб обойтись без крайних мер.Боюсь повторится случай,в эти "праздники".Кажется,что я стал понимать суицидников,ведь они не понимают даже,что делают...
П.С.Советчиков,типа,работай,ты тряпка,смени работу и окружение,прошу пройти мимо.Еще больше от ваших советов хочется повеситься.Подобные советы ваши,лишь еще больше подталкивают к суициду.