(НЕ) знакомьтесь, Его Темнейшество. Часть 3⁠⁠

Предыдущая часть

Все имена модифицированы, все совпадения не случайны.

Я собиралась съездить в соседний город к матери на день рождения. План был такой: вечером приезжаю в бар, работаю-тусуюсь там, проводим время с Т, остаюсь у него до утра и потом на вокзал. В тот вечер народ быстро разошелся, и мы решили сходить до маленького уютного пивного бара, который держал его друг, по совместительству мч Тани, которая работала у Т.

Тут, мне кажется, пора добавить немного окружающих лиц. В баре Т на баре стояли он сам и Таня. Таня - девушка постарше меня лет на пять-семь, которая болела душой за бар и активно поддерживала Т. Называет себя мизантропом и говорит, что ей сложно работать с людьми - но становится проще, когда она наливает им алкоголь и думает о том, что так она их медленно убивает. Я довольно нежно к ней отношусь, стараясь закрывать глаза на её привычку лицемерить. У меня ощущение, что лицемерие для неё - способ выжить.

Таня встречается с Валерой. Ну как встречается. Часто рассказывает, какой он токсик, как с ним тяжело, как он придумывает себе что-то сам и потом сам же ревнует, как она хочет от него уйти. Я и сама вижу что Валера человек тяжелый (ха-ха, как забавно из своей лужи дерьма видеть что-то у кого-то со стороны), сочувствую Тане, но каждый раз удивляюсь милым совместным фоткам в инсте, ванильным подписям к этим фоткам и взаиморепостам всякой нежнятинки. Я понимаю, что из абьюзивных отношений действительно тяжело выбираться - на этот инстаграммный фасад немножко подбешивает.

Валера держит очень уютный бар, крохотный, наполненный бесчисленным количеством пивных баночек - я до сих пор люблю туда заходить за банкой грибного пива, поболтать с девчонками, посмотреть фильмец с постоянниками. С самим Валерой у нас был конфликт один раз - он тогда заказал в баре у Т бургер и начал возмущаться, что яичко в бургере ему положили как-то не так. У меня вырвался смешок, что очень выбесило Валеру, и он начал орать, что у Т что-то не так на кухне, а мне смешно, а значит плевать на его бар. А я в итоге сидела и всю дорогу ржала, потому что нет у меня паттернов нормальной реакции на агрессию..

В общем, Валера в какой-то момент опьянения становился очень душным. Но в этот вечер всё было спокойно. Мы сидели, потягивали пиво, Т одной рукой гладил мою руку, второй рукой копался в телефоне. Лицом хмурился. И на перекуре выдал “Итак, пришла пора признаться.. У меня есть девушка”. Первые две минуты я молчала, давая всему потоку нецензурного и злого закончиться в моей голове. Потом сжалась и сквозь зубы выдавила “Вот ты тварь”. Т начал объясняться, что вот, последние полгода у них так всё плохо, а тут я такая замечательная, он хотел признаться раньше, но боялся что я исчезну, а ему так хорошо со мной, да и вообще, ты не парься, ты же сама предупреждала, что тебе может внезапно надоесть, ты же просто ко всему относишься, ах да, она сейчас придет сюда.

В следующие пару часов я залипала в свой стакан с пивом. Саша приехала на электросамокате, взяла себе пива и мы сидели втроем. Видимо, ей было не привыкать, что Т зависает все время с какими-то девчонками, а я не могла из себя ничего выдавить. Вспоминая предыдущую себя - разрывая себя на британский флаг во имя справедливости, надо было сообщить ей, что Т - кобель. Ну как надо - мне надо. Ей - не факт. Но нет, я сидела и молчала, старательно делая вид что сильно пьяна. Это в принципе было несложно - я уже очень хотела спать, поэтому получалось весьма залипательно. Почему не сказала? Я до сих пор не могу этого понять. Его пожалела? Себя? Её? Не захотела конфликта (а я никогда не хочу конфликтов)? Это уже неважно, и скорее всего тогда тоже было неважно - я была одной из многих, не первой и не последней. Я не могла встать и уйти - все мои вещи остались в баре у Т. Приходилось сидеть и мучительно ждать, когда все напроводят хорошо вечер.

Саша была классической готичной принцессой, черные с красным волосы до жопы (цитата), темный макияж, тяжелые готичные ботинки. По пути к бару мы обсудили электросамокаты. Я пыталась быть дружелюбной и стараться не выдавать жгучее чувство вины. Мне было жаль и её и себя. Т скакал рядом и фонтанировал идеями типа зайти в бар, взять вещи и ехать куда-то дальше пить водку. Я молча соглашалась, желая только добраться уже до своего рюкзака. В баре Саша ушла в туалет, а Т подскочил ко мне и приобнял. Я охренела, рявкнула на него чтоб убрал руки и заявила что хз что он там себе придумал, но никуда я с ним не поеду. Взяла свои вещи, выложила на стол 4 сигареты взамен взятых у него в тот вечер и ушла. Долго шла до угла, стараясь идти не быстро и не медленно, твердо и уверенно, не оборачиваясь. Завернула - и разревелась в такую голосину, что утренние голуби брызнули в стороны. Шла, курила и ревела, ревела и курила. Было очень обидно. Обидно, что вот это прекрасное, чувственное - не моё и закончилось. Я копалась в своей голове и думала - может, я была бы счастливее, если бы ничего не знала? Чтобы оно просто шло дальше как идет. И злилась. Да, очень злилась. На него - за обман, на себя - что потеряла бдительность и позволила себе влюбиться по уши. И немного радовалась, что еду прочь из города. А Т замолчал на два дня..

Продолжение