Не прощу себя
Здравствуйте, мне всего 16 лет. я ненавижу себя после вчерашнего ещё больше и на то есть весомые причины. В общем, начну относительно издалека. С октября мне нравится один человек. Мы начали общаться 22 октября и спустя колоссально короткий промежуток времени Он стал писать мне слишком мило: громкие слова по типу люблю, смайлики, крепкие объятия при встречах и т.д. Так как я чёрствый человек и ненавижу любить, всячески избегаю подобных тем. Первое время мне было всё равно и я надеялась, что мне не удастся влюбиться. Но, к великому сожалению, в один момент я поняла, что тону в этом человеке (зная меня, никто бы не поверил, что я сейчас пишу подобное, ибо темы любви для меня табуированы и я искренне боюсь этого и ненавижу.) И что по иронии судьбы вышло? Он отдалился) Шёл декабрь и я максимально обожала его, а он вроде как продолжал писать мне, подавая надежды, но что-то уже было не так. Приблизительно в январе в нашем диалоге ещё были слова "люблю", но спустя буквально неделю у него появилась девушка))) Вау. What the fuck... Ладно, думаю, я сама виновата. Никто ведь не просил меня верить ему и, может быть, он просто такой человек, а я восприняла его любвеобильность на свой счёт зря и он вовсе не давал мне никаких надежд. Мы перестали общаться на месяц, но затем как-то всё возобновилось. Итак, последний месяц у нас ещё более жёсткие диалоги с этими чёртовыми громкими словами. Слишком издалека я зашла, ближе к делу. Мы не виделись неделю, так как я была на соревнованиях, а вчера выдалась возможность погулять. Мы вышли достаточно поздно, около 22 часов. Как только увиделись, молча стали обниматься на протяжении 1,5 часов. В оообщем, первые минуты мы просто крепко обнимались, затем он стал томно дышать мне в ухо и начал его кусать. Из-за того, что я беспрецедентно влюблена в него, делать ничего не стала и разумеется наслаждалась ахах. Затем он укусил меня за шею и стал её как бы засасывать. Всю эту идиллию перебил телефонный звонок и он пошёл провожать меня домой. Там мы стали прощаться и он продолжил вот это всё, что мне весьма стыдно описывать(не было ничего более, не подумайте). Мы через чур страстно обнимались, он хотел спустить руку ниже, но я сказала:" Воу, мы даже не встречаемся", на что ожидала услышать хоть какую-то реакцию. Попытка намёка была тщетна, он просто промолчал. я спросила, мол, и что будем делать, а он извинился. Мы стояли так до 00 и разошлись. Нет, он меня нигде не лапал и не целовал больше, чем в шею. Итак, после этого случая я считаю себя абсолютно низшим человеком без малейшей совести и морали. я полагаю, что позволила слишком много и вела себя через чур доступно. Мне кажется, что мной просто воспользовались и это ни к чему не приведёт. я ненавижу себя за то, что опустилась так низко. Для меня неприемлемо такое поведение и я очень корю себя. Как можно было позволить человеку, с которым даже не встречаешься целовать шею? Мне очень стыдно и я не прошу себя за это. Это поступок человека без чести, без принципов, без моральных ценностей, поступок низкого и омерзительного человека. Никто не ведёт себя так. Никто не позволяет такого. я ощущаю себя лицемерным существом. Ведь я всегда читаю людям лекции о том, как надо себя вести и как не надо. Рассказываю о ценностях, доношу, что мораль должна стоять на первом месте в любой ситуации. Нельзя опускаться ни в коем случае. А что же получается в итоге? я сама же стала тем, кем быть другим запрещала??? В итоге я и есть тот самый плохой пример? Это отвратительно. Теперь я считаю себя шлюхой без грамма совести.
Небольшое отступление. Как бы странно это не звучало, но по моим наблюдениям во мне 4 человека, без шуток и преувеличения. Так вот, тот/а, который/ая является относительно главным и самым/ой порядочным/ой сказал/а мне, что не простит такое. (я просто не знаю какого пола эти люди) В общем, оно сказало, что у меня есть только один выход — убить своё порочное тело, так как оно недостойно жить в этом мире. И я считаю, что оно право (остальные 3 не против), ибо я действительно не могу продолжать жить здесь с таким низким поступком. Когда сегодня Н.И. процитировала книгу словами "Береги платье снову, а честь смолоду" я вспомнила о своём никчёмном существовании и о том, что больше беречь мне нечего. я грязное и мерзкое существо, мне не приятно находиться в этом теле также, как и той, которая сказала, что не простит меня (которая из головы). В общем, такие дела, мы не знаем, что теперь делать. Так как я верующий человек, то не могу совершить самоубийство из религиозных убеждений. Но и жить с этим я не хочу. (Кстати, за всю жизнь у меня было 2 парня, но я с ними даже не гуляла и естественно не целовалась, не обнимались, ничего. Просто мне было скучно и я хотела узнать, нужны ли мне отношения, но по итогу поняла, что мне очень рано до них. Так что можно считать, что отношений у меня никогда не было и я считаю это нормальным. Хоть где-то я не шлюха.)