Наивный лаовай или "Гвоздь мне в зад"
Ахтунг! Многабукаф!
Это мой первый пост на "Пикабу". Считаю, что маленькая <преамбула> уместна.
Итак.
1. Первое слово в начале статьи - неспроста. Люблю много трындеть (а теперь ещё и писать). Так что если боитесь длиннопостов – берегите своё время и не читайте.
2. Ни я как автор, ни сама статья не ставят целью обидеть кого-то, унизить (или вознести) и/или разжечь споры/розни (они же - бурление говн) в комментариях.
3. Лёгкий матерок - лишь для придания значимости словам и эмоциональной окраски предложений.
</преамбула>
Ну а теперь, собственно, "амбула".
Шёл 2013-й год.
Мне 24 по паспорту и где-то 15 (максимум) в душЕ и соображалке. Здоровый, адекватный. Просто детство, выходя через зад, немножко там задержалось и вошло в симбиоз с шилом (там же).
За плечами 6 лет универа, диплом инженера и работа (!) по специальности. И такое бывает.
И как такое нередко случается, захотелось мне куда-то поехать на заработки. Нужно было больше денег зарабатывать, избавиться от рутины да и мир повидать. Знаю, пока что шаблонно, но подождите (либо перечитайте п.1. преамбулы).
И пока все мои соотечественники штурмовали Польшу, Германию, Норвегию и т.д. в плане заработка и жизни "как в Европе", я решил выпендриться и поехать в Китай. А почему бы и нет? За границей ни разу не был (даже на самолёте ни разу не летал), языка не знаю, друзей там нету. Надо ехать, по-любому!
Чтобы меня не начали отговаривать чрезмерно заботливые родственники и друзья-скептики, подготовка и сборы велись в режиме утаивания и секретности. Что позже и вылилось в нюансы с визой и плохой осведомлённостью в целом. Но и это мелочи, правда ведь?..
И вот что получилось.
Начало 2014-го года. В моей родной Украине творится капец. Из-за нежданчиков со здоровьем моя поездка в Китай отложилась на "папизже" ("фанаты" "азиривки" поймут). Но я готов ехать! Зря что ли пол-года собирался? Собрал все деньги, что были, чуть занял в долг и улетел в Китай.
Первые месяцы моего пребывания - это тема отдельной истории.
Скажу, что лишь, что работать я туда поехал учителем английского. "Логично" же, с моим-то дипломом. Учитель в детсаду... Тогда как раз пошла особая мода на такую работу.
Я, будучи человеком неискушённым в поездках на заработки за границу, повёлся на многие сказки агентов. Но и это отдельная история. Обобщу лишь, сказав, что это было хорошим уроком и отличным жизненным опытом для меня.
Виза у меня реальная, легальная. Вот только я тогда не знал некоторых особенностей визовых вопросов. Надо упомянуть, что был у меня куратор. Земляк. Тут повезло. Он был эдаким менеджером среднего звена, посредником между преподавателями-иностранцами и китайским агентом, который находил им работу.
Так вот, для меня стало большой неожиданностью, когда между мной и куратором состоялся разговор приблизительно следующего содержания:
К: Тебе надо будет поехать в Монголию скоро.
Я: Нах... Т.е. Зачем?
К: У тебя виза заканчивается.
Я: Них... Т.е. нет. Вот же, ещё больше 3-х месяцев!
К: Да, но за один въезд ты можешь пробыть не более 3-х месяцев
(тут я опускаю подробности того, что такое китайская бизнес-виза. Ищите их «в этих ваших интернетах»).
В конечном итоге всё сводилось к тому, что: у меня есть виза, нахождение в стране легально, но раз в 3 месяца страну надо покидать. Де-факто - хотя бы на несколько часов. Как бы отметиться на границе, туда, потом обратно, открывается новый въезд и ты ещё 3 месяца живёшь без этого "гембеля".
- Хорошо, - сказал я, - Когда едем?
- ЕдеШЬ!
- О_О (тут я взглядом стал ещё более кардинально отличаться от населения страны моего пребывания)
- Поедешь сам, - сказал куратор, - Я, правда, не знаю, как. Сам ни разу так не ездил, но один мой знакомый, он узнал у своего друга, как это сделать.
Как вы понимаете, организация поездки была на уровне (плинтуса) и я всеми фибрами души чувствовал, что это будет незабываемо. Как первый секс, не меньше. Только на этот раз интеллектуально-лингвистический. По поводу первой составляющей промолчу, ибо юмор может быть сочтён расистским. А вот лингвистический "секс" заключался в том, что если в Пекине, где я пребывал тогда, сложно было найти англоговорящих китайцев, то на границе с Монголией я вообще на это не надеялся. Ну а с китайским у меня тогда всё было ещё очень плохо.
А надеялся я лишь на язык жестов, которым мне, по прибытии в пограничный китайский город ЭрЛьен (Эрлянь) нужно было объяснить местным водителям, что мне нужно пересечь границу. Вообще, у меня было нечто вроде инструкции: приезжаешь в Эрлянь, там ловишь "джип" с монгольскими номерами (ну т.е. попутку), которая тебя и таких же бедолаг должна провезти за компанию с собой через границу (т.к. пешеходного перехода там нету в принципе, о чём я узнал в процессе поездки) ориентировочно за 50 юаней, потом в Монголии ловишь такую же тачку, едешь обратно и ставишь печати о выезде из Монголии и въезде в Китай, где открывается новый въезд.
Просто? Да. Но давайте не забывать, что Китай и китайцы реальные, а не те добродушные мордашки, образ которых нам втирают в мозг передачи вроде «Орёл и Решка». Когда я приехал в Эрлянь (ехал, кстати, на «лежачем» автобусе, рекомендую хотя бы раз попробовать) меня наивного взял в оборот китаец на «джипе», у которого уже было 3 пассажирки. Как мне тогда показалось, монголки. «Мне с ними по пути», - подумал я. Да и на языке жестов с водилой мы сошлись на 50 юанях. Пункты схемы соблюдаются. Продолжаем квест…
Но вскоре я понял, что «буй там плавал». Когда мы приехали под саму границу в районе 7:45 утра (а открывается она, как я потом узнал только в 9:00) китаец начал показывать, мол: «Мсье, валите прочь, карета прибыла». Я начал, возбухать под предлогом, что граница ещё даже не началась. Но он начал подымать кипиш и я, как неопытный турист, ссыканул. Морально. Ведь метрах в 20-ти от нас взад-назад меланхолично прогуливались две идентичные спирохеты в формах китайских пограничников с винтовками на плечах и косились в нашу сторону. Осознавая, что я во всех смыслах тут сам по себе, понял что лучше лишиться 50 юаней, чем искать себе проблем на границе даже не дойдя до неё. Китаец уехал обратно в сторону Китая, а я остался пинать дорожную пыль в поисках спасителя. Идти назад в город 5 км несложно. Но какой смысл? И я ждал.
Вскоре начали подъезжать другие машины. Китайские, монгольские (на них номера с кириллицей, а не иероглифами), но все груженые людьми и барахлом доверху. Но тут подъехало оно – ржавое чудо из кошмаров автомехаников и мечта любого прапорщика-алкаша – советский УАЗик. Да, чёрт подери, УАЗик. Тогда я ещё не знал, что это популярная марка в Монголии, куда «щедрая русская душа» спихивает списанное армейское говно.
Внутри этой мечты автомобилиста-некрофила находилось много китайских товаров и 2 монгола. Назовём им Худой (за рулём) и Пухлый. Я подошёл к Пухлому и начал на языке жестов просить перекинуть меня через границу. И тут оказалось, что он очень плохенько, но говорит ПО-РУССКИ. Счастью моему не было предела.
- Руски?
- Нет, я украинец.
- Руски! Руски – харашо, китаец – плоха.
Мантра у Пухлого была так себе, но в моём положении я был даже готов признаться, что я с Альдебарана, пофиг. Главное - что у меня есть возможность сесть в межгосударственный шаттл. Сесть, правда, я мог только на коробки на заднем сидении.
Само сидение было сдвинуто максимально вперёд, увеличивая объём багажного отделения. А сверху сидения были, собственно, коробки со всяким скарбом, которые и стали моим троном. В них лежали какие-то инструменты и… гвозди. Да-да те самые. Они торчали во все стороны. В том числе и в сторону моей жопы, нещадно коля и царапая её, как этого не сделала бы с вашей спиной даже самая страстная девушка во время секса. Вдобавок к этой неописанной в Кама-Сутре позиции был потолок УАЗа, внезапно начинавшийся уже на уровне моих плечей. Ехал я в «комфорте», шоке и истерическом хохоте. Меня пробило на «ха-ха» не на шутку. Но когда шлагбаум границы начал подниматься и мы вышли на низкий старт, у меня появился ещё один повод заржать сильнее. Точнее даже два повода. В виде ещё двоих монголов, которые всё это время весело общались с Пухлым и Худым около машины. Они тоже ехали с нами. Но как? Места разве что на крыше, но такой акробатический этюд был бы перебором даже для той кунсткамеры. Поэтому был выбран другой: они, по одному, запрыгнули с двух сторон на передние сидения к Худому и Пухлому. И поехали, даже не имея возможность закрыть двери. Выглядело это примерно, как сценка из «Ну погоди», когда 3 медведя в форме веера стояли на спине у волка. Китайский погранец настолько удиви… охуел, увидев это, что стал нещадно херачить дверью водителя, чтобы вдавить вовнутрь двух пассажиров одного сидения и закрыть дверь.
Далее была череда бюрократических процедур на двух границах. Я даже сменил ещё 2 машины: разные монголы, добродушные ребята, соглашались взять меня с собой и провезти. Более того, никто из них не взял с меня деньги за проезд, хоть я и пихал их так же настырно, как бухие мужики стриптизёршам в трусики. Душевные люди. А вот китаец, который не сделал нихрена, бабки взял. Как показал мой дальнейший опыт – это тенденция. Но сейчас не об этом.
Что я имел на данном этапе? Я в Монголии. Печати в паспорте стоят. А это значит, что 1-й въезд в Китай закрыт и нужно открыть второй. Пол-квеста пройдено. Я прошёлся по привокзальной площади городка Замын-Ууд. Собственно ею и ограничена оживлённая часть города. Всё остальное в этом городе – печалька. Обменял в местном банке чуток юаней на тугрики, зашёл в местный магазин, где меня ждал очередной приятный шок: там продавались УКРАИНСКИЕ конфеты, сгущёнка и прочие другие сладости. Кайф, исступление, трепет. Все эмоции не описать. В последующие визиты я не раз там затаривался.
Но день неумолимо заканчивался и нужно было ехать назад в Китай. Я вернулся на площадь и, будучи уже «опытным», внаглую морозился от китайцев, которые предлагали услуги извоза. Теперь я искал УАЗики с монголами за рулём. Это оказалось несложно. Нашлась какая-то тётка, хозяйка ещё более убитого агрегата и где-то такого же уровня русского языка. Но было грех жаловаться. Есть транспорт, есть водитель. Всё отлично. В дороге тётка пыталась поговорить, спрашивала, умею ли я водить. Права были и я сказал, что умею. Но я не догадывался о подтексте. Мы очень быстро подъехали к пробке на границе и мадам-водитель, схватив какие-то бумажки и ОСТАВИВ КЛЮЧИ в зажигании, куда-то убежала. Стоит отметить, что полосы движения были разделены бетонными блоками и объехать мой транспорт было невозможно. От слова «совсем». Машины впереди начали проезжать, сзади – сигналить. А я начал коситься на ключи и пустое сидение водителя.
«Не, дичь какая-то. Сейчас сяду за руль, потом будет кипиш за попытку угона и докажи, что ты не верблюд. Хватит разводов. Лучше тупой дзен».
Но интуиция и тут меня подвела. Через пару минут с лицом испуганного шарпея и заполненными таможенными бумагами прибежала хозяйка машины и материла меня на монгольском, тыча пальцем в сторону руля и, видимо, подразумевая: «Ты же говорил, что умеешь водить, надо было ехать!». Я промолчал.
При въезде в Китай с монгольской стороны все машины подвергаются санобработке на ходу. Об этом я узнал, когда через отсутствующее стекло в двери машины мою харю обдало какой-то химией из пульверизатора. Далее пошёл длительный процесс досмотра автомобилей таможенниками, что означало, что пассажиры выходят и ждут в сторонке. И пока я ждал, подбежала хозяйка машины, поставила рядом со мной какую-то большую сумку… И убежала обратно к тачке. Я стоял в замешательстве. Насмотревшись за день всяких приколов, которых раньше и за год мог не увидеть, и вспомнив предостережения куратора о разводе иностранцев на границе Китая, я не знал, что делать. И очень надеялся, что в этой сумке нету никакой шмали, наркоты или чего-то подобного. Но в итоге позже эту сумку забрала подруга тётки и я выдохнул спокойно. Дальше, я без приключений доехал в Эрлянь и перекусил в кафешке в ожидании своего автобуса в Пекин.
Но этот маленький городок не хотел отпускать меня без прикола на дорожку.
На входе в автовокзал я заметил парня. Не китайца, но очень смуглого. Оказался араб по имени Муса. Ну то есть, как араб? Только генетически. По паспорту он француз. Мы разговорились. Оказалось, что он с другом на день раньше приехал и сегодня они тоже пересекали границу, как и я. Его друг, тоже француз, в тот момент был внутри автовокзала, т.к. не курил. Мы вошли внутрь и я увидел ещё одного «породистого» француза в виде негра. Его потомки, явно были родом откуда-то из Нигерии, т.к. с него впору было рисовать персонажа для «Мойдодыра». Он был окружен китайцами и все с ним фотографировались, даже не спрашивая разрешения, как с животным в зоопарке. Есть у китайцев такая фишка. Только они успокоились, в зал вошли мы с Мусой, и животный оргазм фотолюбителя снова захлестнул вялые нервные системы китайцев. Ещё бы: так-то они иностранцев видят только по телевизору, а тут мы – чёрный, смуглый и белый. Как ходячая реклама солярия: «до», «во время» и «после». Никто снова не спрашивал разрешения пофоткаться. Мы стояли «облепленные» китайцами и их сопливыми детьми, как манекены, которые надо показать своим родственникам, а то ж никто не поверит, что они видели хотя бы негра.
Вот такой был день в моей жизни почти 5 лет назад.
К чему эта история? Тут, я надеюсь, каждый найдёт что-то для себя. Кто-то мысль вроде: «Нах мне сдалась Монголия?», кто-то потешит своё самолюбие: «Да вот я бы там всё чётенько разрулил на раз-два!», а кто-то, может, вспомнит какую-то свою забавную историю из жизни и найдёт в себе желание поискать необычных приключений.
Я же писал, чтобы выплеснуть на текст забавные эмоции и повеселить читателя. Очень хочется верить, что мне это удалось.
