надписи в маршрутках. (собрано по просторам инета)
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!
Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Использованные презервативы впредь забирайте с собой!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя!
Курить не рекомендую! Один вчера попробовал...
Книга жалоб едет в следующей машине...
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Это вам не Мегафон, у нас входящие - платно.
Водитель снимет квартиру в вашем районе с доброй не старой хозяйкой - которую обязуется катать от души.
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
У дома "КОНЦА" не бывает!
Не хлопайте дверью (водитель пугается).
Не суйте голову в люк, а то меня за это штрафуют.
"Не мешайте водителю коленями"
"Бесплатно обслуживаются ТОЛЬКО участники Куликовской битвы"
Коленками передачи не переключать! О нужной остановке кричите так, как будто вы пять минут назад её проехали.
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Стоимость проезда: в гривнах - 1 гр, в долларах - 1 $
Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше чем паста бленд-а-мед
Хлопнешь дверью -станешь льготником
Уступите бабушке место - а то уступлю я
Самые плохие места в маршрутке это там, где проходят все финансовые потоки и водитель тебя бьет по колену, когда переключает передачу...
Уважаемые пассажиры! если вы далеко едите, то идите в зад
Лишних пассажиров не сажаю - так как все равно деньги за них забирают на посту ГАИ!
Для тех кто не понимает человеческих слов- есть услуга: дополнительная остановка без требования.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой или съедите кожуру отдельно.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть на конец!
Ожиданием сдачи ты обижаешь водителя!
Использованные презервативы впредь забирайте с собой!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя!
Курить не рекомендую! Один вчера попробовал...
Книга жалоб едет в следующей машине...
Наша маршрутка будет следовать без остановок и в другую сторону - если хоть один из вас не заплатит.
Пьяными считаются пассажиры не попавшие в дверь нашей маршрутки с трех раз.
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Это вам не Мегафон, у нас входящие - платно.
Водитель снимет квартиру в вашем районе с доброй не старой хозяйкой - которую обязуется катать от души.
Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы наш глухой водитель успевал переставить свой протез с газа на тормоз.
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.
Земля - крестьянам. Заводы - рабочим. Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
У дома "КОНЦА" не бывает!
Не хлопайте дверью (водитель пугается).
Не суйте голову в люк, а то меня за это штрафуют.
"Не мешайте водителю коленями"
"Бесплатно обслуживаются ТОЛЬКО участники Куликовской битвы"
Коленками передачи не переключать! О нужной остановке кричите так, как будто вы пять минут назад её проехали.
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
Стоимость проезда: в гривнах - 1 гр, в долларах - 1 $
Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше чем паста бленд-а-мед
Хлопнешь дверью -станешь льготником
Уступите бабушке место - а то уступлю я
Самые плохие места в маршрутке это там, где проходят все финансовые потоки и водитель тебя бьет по колену, когда переключает передачу...
Уважаемые пассажиры! если вы далеко едите, то идите в зад