Надежда на взаимность⁠⁠

Привет всем, кто читает этот пост. Уже третий год надеюсь на ответные чувства со стороны одной девушки и не могу переключиться ни на кого, и совесть мучает и нравится она так как никто другой. Началось всё с одной малоизвестной социальной сети, там мы начали общаться, перекидываясь сообщениями пару раз в неделю. Было сразу видно, что девушка заинтересована в общении, мы писали огромные массивы текста друг друга и отвечали друг другу всё чаще.

Очень скоро мы поняли, что уже виделись в жизни - наши родители работают вместе и пару лет назад мы пересекались, но не особо обратили друг на друга внимание. Вскоре мы начали общаться в телеге. Поначалу всё было взаимно, была симпатия и в мою сторону, и это не просто догадки.

Но потом её чувства прошли, вероятно из-за того, что я обманул её чтобы проверить ревнует ли она и есть ли у неё всё же чувства (как я сильно об этом жалею, она была очень молчаливая и мне очень хотелось проверить что она чувствует ко мне). Мы продолжали общаться и в принципе ничего не поменялось кроме её заявления, что она теперь точно ничего не ощущает, через время я научился не ныть ей о своих чувствах, не говорить "люблю" каждые полчаса и т.п. на что я просто получал в ответ "спасибо" , но всё равно испытывал тягу к ней, а она ко мне - но уже только в плане общения. Каждый день мы общались и она могла доверить мне любую тайну - как и я, она жаловалась на друзей или родителей, а я слушал и сопереживал. Однажды мы встретились и она держалась очень неуверенно, долго мы не сидели, поговорили на лавочке и разошлись, меня радовало хотя бы то, что хоть небольшое начало живого общения положено.

Но, через время она случайно нашла нового знакомого, говорила, что хочет с ним встретиться и называла его своим молодым человеком - я же просто пытался терпеть это насилие над своими чувствами. Потом с этим молодым человеком она так и не встретилась, но познакомилась с другим, вживую, поначалу говорила, что они не нравятся друг другу и просто друзья, ничего большего быть не может. Но было видно, что это не так, вскоре она сама, впервые в жизни, поехала в соседний город к нему, вот так легко. У того парня была своя квартира. Они стали встречаться, она ездила к нему. Общаться со мной он ей запретил, но она писала. Однако, я не выдержал этого унижения и заблокировал все её контакты. Прошло время, около года. Я общался с другими девушками, но не достигал с ними сопоставимого взаимопонимания. Вскоре, она мне позвонила с телефона своей мамы и сказала, что очень скучает. И мы начали общаться снова. Через время я приехал к ней домой, не имея определенной цели, просто хотелось увидеть её...мы разговаривали и проводили время за видеоиграми. Она уже почти не общалась с тем парнем и чуть позже они расстались, у них ничего не было, за исключением поцелуев. Потом мы стали видеться чаще, она стала меня звать к себе, мы хорошо проводили время, но всё ещё как друзья. Она часто мне звонила узнать где я и как себя чувствую. Я приезжал на море, где она отдыхала с родителями, и она приезжала, когда я отдыхал со своими. Мы ходили в кино, в театры, просто сидели у неё дома, я никогда не приходил с пустыми руками, всегда что-то дарил, ещё и еду заказывал. Но потом стали видеться всё реже, лишь созванивались по вечерам, либо играли, либо просто беседовали обо всём, либо молчали. Она сказала, что даже молчать со мной ей нравится, вообще стала чаще говорить о том как ей хорошо со мной и как повезло. И иногда бывало так, что она засыпала от моих колыбельных или сказок или просто в тишине... Но, вопреки моим надеждам, у неё не возникает чувств. Ей по прежнему снятся эротические сны лишь с теми, кто ей симпатичен.

Я понимаю умом, что всё это зря, но не могу представить свою жизнь без неё. Мне никто никогда не был так интересен и ни с кем не было так легко общаться. Ощущение такое, что если я перестану с ней общаться - никогда уже не буду счастлив, потеряю её... Это всё очень глупо звучит, но даже если не общаться с ней, то, через время хочется вернуться, даже если пройдёт год или больше.

Я очень ценю её за честность и знаю, что, когда у неё появится другой молодой человек - я точно об этом узнаю, и до этого момента я пока откладываю желание расстаться и начать строить личную жизнь уже без надежд но получая то, чего так не хватает сейчас, мне уже 23 года и я почти не общался с девушками, не говоря о чем-то большем, храню верность лишь одной и боюсь её потерять по своей вине. Глупо и жалко, но ничего не могу с этим сделать.

Если кто-то дочитал этот пост до конца и не пробил лоб рукой - поздравляю - вы молодцы и если есть какие-то советы - мне будет интересно их прочесть.