На утихшей волне..
Я знаю, что пост вряд ли зайдет, но хочу рассказать свою историю. Считаете нужным – топите в минусах, пишу лишь с надеждой, что станет легче.
Я как-то очень рано стала взрослеть, раньше, чем остальные девочки, и интересоваться противоположным полом стала рано, лет с 11. Спасибо маме за воспитание, это уберегло меня от ранних половых связей и всяческих других проблем. В 14 я встретила первого молодого человека, с которым еще года три просто гуляли за ручки, а потом отношения перетекли в более близкое русло. Он был на 9 лет старше, но мы оба этой разницы не чувствовали. Я даже умудрялась преуспевать в тех вещах, которые считаются далеко не женскими. Я переставляла винду, ковырялась в железе, делала мелкий ремонт, потому что он не мог, ну или не хотел. Даже смеситель в ванной и мебель кухни собирала я сама) Сейчас смешно вспоминать, но тогда я не видела, что, будучи еще школьницей, тащу на своей шее взрослого мужчину. Жизнь напоминала клетку хомяка, мне нельзя было иметь друзей, нельзя общаться со сверстниками. После школы я шла готовить котлетки с пюрешкой)) Я не понимала, что это тирания, я думала, что это проявление заботы, попытка оградить меня от неадекватных подростков пубертатного периода, с которыми, впрочем, мне никогда не было интересно. Когда я уехала учиться по обмену в Берлин, а он не смог справиться со своей ревностью, я терпела. Терпела и ждала до последнего. Мне было тяжело вдали от него, но постоянные ссоры и подозрения не позволили мне все с тем же упоением смотреть в его глаза, и отношения сошли на нет. Мы были вместе 8 лет.
В момент тяжелого для меня периода вдали от родных и близких, я искала поддержки в сети и встретила мужчину, который затмил собой все, что было раньше. Он показал мне те чувства и эмоции, которые я никогда не ощущала, которые даже не могла подумать, что существуют. Я поверила и доверилась, все было лучше, чем пишут в сказках. Я полюбила так, как не могла поверить, что полюблю. Он писал стихи и накладывал их на мотив гитары. Этих стихов у меня лежит три больших ежедневника. Он засыпал и просыпался со мной в скайпе не прерывая связь, он был моим всем и чувствовал, что я хочу сказать, даже без слов. Я была счастлива и боролась с непониманием со стороны моих родственников, смирилась с кучей его проблем, кредитов, долгов, отсутствием жилья, забрала его в Питер и даже хотела удочерить его дочь, которую он воспитывал совместными усилиями с его мамой. Родной маме дочь была не нужна, как, впрочем, и сейчас, но это пусть будет на ее совести.
Так прошли три года, которые начались 23 ноября 2014 и закончились сегодня, когда я узнала правду. Я столько вложила себя, своей души, тепла и нежности в эти отношения, столько было планов. Мы продумали все наше будущее, от имен детей до совместной старости в нашем большом уютном доме. А в субботу он перечеркнул все три последних года моей жизни, впихнув свой ствол в чужую кобуру.
Мне двадцать пять, но я не чувствую себя на эти годы, я с детства опережала сверстников по всем фронтам, я всегда стремилась быть впереди, получила хорошее образование, нашла хорошую работу и продвигаюсь по карьерной лестнице только вперед. Я так хотела поскорее создать ячейку общества, быть молодой мамой, растить детей и просто быть счастливой. Мои крылья обрезал тот же человек, который показал мне этот мир и помог выбраться из клетки. Морали нет. Любите близких, только они остаются рядом с вами, когда вас предают.