Мысли вслух⁠⁠

Просто мысли, которые давно кружат в моей голове, в большей или меньшей степени. Об отношениях, а может об одиночестве. Мне 41. Как говорят дети, выгляжу на 35. В моей жизни был один мужчина, он же муж. Познакомились, когда мне было 19 лет. Это единственные серьёзные отношения. Не скажу, что брак был удачным, но жили, и иногда вроде неплохо. Я знала, что не совсем соответствовала его ожиданиям, знала, чего ему хотелось бы, но это уже сломало бы меня, мне бы пришлось играть роль, а я хотела быть собой, при этом как могла учитывала его пожелания. Но не всегда. Потом был момент, когда мы после 10 лет брака чуть не развелись. Его вина. Кое-как наладили отношения путём обсуждений. Казалось, что начался новый этап, что оба резко повзрослели, оценили друг друга со всеми нашими достоинствами и недостатками. Потом он погиб. 7 лет я одна. Может года три, как я готова была бы к новым отношениям, но что-то не получается. Абсолютно ничего. Конечно, скажу сразу, что я не хожу по кафе, ресторанам и т.п. Работа, дом, иногда прогулки по городу. Ну есть у меня уверенность, что твой человек и на улице споткнётся об тебя. Вообще, за весь период, начиная со знакомства с мужем и по сей день я могу сказать, что не было ни одной попытки от мужчин познакомиться со мной. Как я говорю, если вам нужно вечером погулять и вы не хотите, чтобы к вам кто-то приставал с предложением познакомиться, то возьмите меня. Даже если мы в ночи пройдём через группу мужчин, никто не обратит на нас внимания. Словно меня не замечают. И тогда я думаю о том, что в этой жизни я исполняю роль инкубатора для вынашивания детей, их воспитания, а личная жизнь под запретом, она просто даже не предполагается. Мне жаль того промежутка времени, когда женщина становится мудрой, но при этом не потерявшей привлекательности. В 34 года это самый расцвет женственности, но на это период выпало моё вдовство. Мне было всё равно, что происходит, только вот детей надо растить. А теперь уже даже не 39, но и по прежнему никого. И молодость прошла, и счастливой не получилось побыть. Какие-то отблески счастья за всю семейную жизнь. Вот и всё, дальше внуки, старость. И обидно от этого. Я не компанейский человек, я не люблю большие собрания людей, мне тяжело даётся общение, а уж завязать переписку и подавно. Теплится надежда, что может судьба даст мне возможность второй раз создать семью, в которой я почувствовала бы себя счастливой, чтобы понять, как это "душа в душу", когда ценят твои качества, дорожат тобой. Иногда думаю, уж лучше б отпала эта охота создать семью и легче было бы. Надо бы смириться, окончательно, но не получается. Не знаю, зачем пишу, просто...