Моё нытьё
Здравствуйте!пишу тут первый раз сама по себе,т.е. не отвечаю на вопрос,а прям сама пишу...Меня не кому подержать,но на душе очень тяжело...Я перестала верит в себя и что вообще нужна в этом мире-сколько не бьюсь-как будто бабочка закрытая в банке,натыкаюсь лишь на невидимые стены.Моя жизнь полный ковордак - муж,которого я безумно любила,считал меня ленивой жопой(я как раз тут в пикабу и вычитала это) и наверное не любил ни когда,раз так отзывался.Из-за него я потеряла всё-друзей,мечту о красивой свадьбе,мечту быть успешной,здоровье в конце концов...Родив ему сына,я потеряла свою красивую фигуру и у меня проблемы с позвоночником.Он не когда не считал,что у меня тоже что то может болеть,что порой я разогнуться не могла и буквально ползла по стеночке,чтобы не напрудить в комнате от боли.Не смотря на мою полноту,у меня низкое давление и я всё время засыпаю,не зависимо хочу ли я этого или нет.не помогает ни кофе ни таблетки...А он..Он считал что я ленивая задница,умеющая только тратить его "денюшки"(которые он раз в месяц то давал и то от силы 2 тысячи)...Я сама работала пока могла,пока нога не стала отниматься,даже потом зарабатывала...А он..Наверно и не любил ни когда...У нас растёт прекрасный,умный сыночек.Да он с характером,но это его характер!...Его больше нет-он умер от рака этой осенью в сентябре,а мне невыносимо больно от обиды и от пустоты в душе....
