Моя ненависть⁠⁠

мне 17 лет.в этом мире не осталось ничего,что я бы любил искренне.Отец жил со мной ,мамой и моей сестрой до того как мне исполнилось 6 лет,он калека на одну руку ,но умудрялся бить мою маму.Помню как один раз мы с сестрой видели и были там,где он со своей толстухой подругой бил мою мать,а эта толстая сука села на неё и смеялась,я ничего не мог сделать.Вообще наше с сестрой воспитание с детства шло по пизде. не в том дело,что мы курили и пили,мама нас ограничивала,не разрешала чтобы ко мне приходили друзья,ругалась,если они приходили в её отсутствие,но я её понимаю,у нас дом маленький и она хотела чтобы тут был порядок.Отец ушел от нас и мы остались одни,нам стало легче.У меня не было мужского воспитания,поэтому я стал ёбанной половой тряпкой,мама не воспитывала нас,как нужно.Я не самостоятелен.Единственное,что я могу делать сам-это учиться,потому что мама с детства нас с сестрой воспитывала так ,чтобы мы хорошо учились.Моя сестра была от другого отца,который ограбил мою мать и оставил на руках ребенка.Не удивительно,что моя сестра была не совсем нормальной,она была нервной и воровала деньги,мама её за это била,она была более раскрепощенной чем я,я никогда не чувствовал связь с ней,она была мне как чужая.В 2008 она повесилась ,даже не буду говорить,как тяжело было маме.Она говорила,что мы-самое её дорогое,что есть на свете.Отец нам не помогает,он живет в Крыму со своей татарочкой.Когда мама на меня злится,она говорит,что я весь в отца,что она однажды уйдет и оставит меня одного и я узнаю,какого жить одним.Мне уже пофигу на её слова,потому что мама не сдерживает своих слов.Нам помогает только мой троюродный брат,периодически отправляя нам деньги,может быть раз в пол года,и покупая продукты.Он живет и работает в Москве,но иногда приезжает на родину.Мне кажется,что он-единственный человек,которому не пофиг на нас.Но я не могу наладить с ним контакт,впрочем как и со всеми людьми.Я закрыт,я не могу ни с кем быть полностью искренним и никогда сам ни с кем не знакомлюсь.У меня нету друзей,с которыми я бы мог поговорить о своих проблемах,о своих размышлениях,мне очень одиноко.Мои взгляды не совпадают ни с чьими,я никогда их и не высказываю,лишь маме изредка.Я не верю в Бога,но моя мама и все родственники в него верят.Когда я сказал маме,что я в него не верю,она не восприняла это всерьез.Я не люблю футбол,все о нем говорят,мой троюродный брат его смотрит,но я не могу ни о чем поговорить с ним,он смотрит бокс- а я вижу просто бесполезное занятие,но я никогда не говорю об этом никому,просто потому что не могу,что-то меня останавливает...мы с мамой живем в какой-то халупе,в учительском доме небольшого села,крыша протекает,скоро наверное обвалится,в доме разруха,у шкафов нету дверей.Мне не нравится мой дом,я хотел его усовершенствовать,сказал маме,что бы я хотел поменять,но она все отвергла,как будто ей пофиг.я хочу много зарабатывать,чтобы помогать тем,кто помогает нам,но я бездельничаю,хоть и учусь нормально. недавно я попробовал травку,сам высушил и скурил,я хотел курить дальше,потому что мне стало как-то легче жить,но троюродный брат завел разговор о конопле и сказал,что когда растаман не курит-ему ничего не интересно,все как-то серо и становится интересно жить только после очередного косяка,и я решил не продолжать.С одноклассниками я никогда не выходил вечером погулять,и меня никто не звал,вот такой вот я друг.Когда мне помогают,или нам с мамой,мне становится не по себе,я задаю вопрос про себя " ну нахуя нам помогать?" ,мне трудно сказать спасибо,но и от помощи я отказаться не могу,вот такая вот я тряпка.осенью 2008 я познакомился по интернету с девушкой из Украины и часто с ней переписывался,она предлагала говорить по скайпу,но я отказывался,я стеснялся...да и сейчас я стесняюсь буквально всех людей.я не могу ничего изменить в своей жизни,я хорошо рисую,закончил худ.школу,но я не рисую,мне не интересно,мне интересен космос,планеты,наука,мне интересен "проект "венера" ,но я ничего не делаю,чтобы увеличить количество моих знаний.я ужасный лентяй,я причиняю боль маме,потому что мало чем могу ей помочь,а ей тяжело,мы по уши в долгах,а мамина зарплата оставляет желать лучшего.вообще у меня есть преимущества: я хорошо рисую,мой уровень английского не низок,я хорошо учусь,но мне это не помогает,я не знаю почему...Я ненавижу себя из-за своей скованности,неискренности,лени...Периодически я испытываю чувство ненависти к некоторым людям и ко всему,но она угасает и я вновь погружаюсь в депрессию,о девушке мне можно и не мечтать,так как я даже разговариваю с ними с трудом.Мне очень плохо и я не знаю что мне делать.у меня возникали мысли о суициде,но я думаю,что я слишком труслив для этого и я поклялся себе,что не повторю ошибок сестры,так как без меня моя мама не сможет дальше жить.
Спасибо что прочитали.