Мордоух⁠⁠

— И в заключение выпуска, новости из мира животных: в проливе Каттегат, в лесах острова Анхольт, группой орнитологов был обнаружен совершенно новый вид птиц. Первые фотографии Мордоуха, а именно так орнитологи назвали новую птицу, предлагаем вашему вниманию... — оттараторил диктор и нажал нужную кнопочку под столом.

— Смотри, какая красивая, — с улыбкой произнёс Перепёлкин, не отрываясь от экрана. — Пёрышки как играют... прям всеми цветами радуги!

— Агааа... — восхищённо протянула Надежда, — красииивая...

Перепёлкин застыл, и по-дурацки улыбаясь, любовался диковинной птицей.

— Ладно! На работу пора! — с трудом отделавшись от морока чудесного создания, воскликнул он, и стал поспешно собираться.

На работу Алексей ехал в полной тишине. Радио не трогал, музыку не включал и даже никого не материл. Двигался исключительно по инерции, реагируя на стоп-сигналы впереди идущих. Из головы не шёл мордоух.

— Интересно, как он поёт? — думал Перепёлкин.

Закрыв глаза, Алексей вдруг ясно представил волшебную птицу. Та ходила от края до края его воображения, потом вдруг остановилась по центру, с интересом посмотрела на Перепёлкина, раскрыла клюв, и из её горла полился разрывающий душу и барабанные перепонки вой клаксона грузовика. Уже целых три секунды светофор зазря сиял зелёным светом, а городские волшебные создания, в отличие от лесных, такого не прощают.

Алексей прижал педаль акселератора к полу.

Прибыв на работу Перепёлкин первым делом велел секретарше никого к себе не пускать, всем отвечать, что он на совещании, а лучше и вовсе говорить, что на месте сегодня отсутствует. Сам же уселся за компьютер и стал искать в интернете всё, что только можно найти о необыкновенном мордоухе.

Тема оказалась обширной и актуальной. Актуальной настолько, что уже после просмотра третьей страницы Перепёлкин понял, что безнадёжно отстал от жизни.

О мордоухе можно было не только читать. Его можно было купить! Хочешь целиком, хочешь по частям, хочешь мёртвого, хочешь живого. На любой вкус!

Например, в продаже имелись перья мордоуха. Подлиннее, покороче, из головы, из задницы — в общем, «в ассортименте».

В качестве эксклюзивного предложения в продажу поступили подушки с пером мордоуха. И, между прочим, знающие люди говорят, что спится на таких подушках так, что любой младенец обзавидуется.

Продавались клювы и уши мордоуха. Клювы поштучно, уши — пáрами.

За отдельную плату специальный мастер-мордоухолог покрывал птичьи «запчасти» лаком, сверлил в них дырочки и вешал на шею счастливым обладателям прекрасного.

Чудотворные амулеты гарантированно призывали удачу, защищали от сглаза и порчи, снимали головную боль, а главное, со стопроцентной гарантией приманивали деньги.

Работают безотказно – проверено!

Во всяком случае так было написано.

Во всяком случае у тех, кто это написал — работало.

Общепит, подобно прочим, не желал оставаться в стороне и в полной мере старался соответствовать модным тенденциям. Рестораны пестрели названиями свежесочинённых блюд.

Проводить по документам ещё пока официально несуществующую, нигде и никем не зарегистрированную живность было нельзя, поэтому мордоуха в накладной называли просто «птицей», но с небольшой припиской «морд.» в скобках.

Писать в меню неблагозвучное название «мордоух» рестораторы не решались, поэтому к названиям блюд первое время тоже приписывали сокращённое «морд.». Пока один картавый повар-француз случайно не сократил «морд.» до «мод», а хитрожопый ресторатор ни объединил его с фирменным французским «а ля».

Получилось аппетитное и благозвучное «а ля мод», и блюда из мордоуха заиграли новыми красками.

...Паровые биточки à la mode...

...Томлёное в белом вине филе птицы, со сливками, тимьяном и печёным чесночком à la mode...

...Острые крылышки к пиву à la mode...

Звучит!

Официанты старались не менее прочих, заигрывающе расшаркивались перед толстосумами, и кокетливо подмигивая, картаво тянули: «Добгггго пожаловать в наш mооооооd-ный гггестогггган...»

Богатеи расплывались в довольной улыбке, и облизывая масленые губы и сглатывая обильную слюну, с вожделением шерстили меню-à la mode.

От увиденного в интернете, кожаное кресло под Перепёлкиным в буквальном смысле слова полыхало огнём. Сидеть на месте он не мог физически. Дрожащей рукой Алексей потянулся к селектору, чтобы попросить принести ему чашечку горячего кофе, выпить его почти кипящим и немного охладиться, но передумал. Не хотелось ему кофе! Тогда может быть чаю? Ну нет же! И чаю Перепёлкин не хотел! Перепёлкин хотел мордоуха!!!

* * *

Вечером, опрокинув по бокалу красного, Перепёлкин с супругой улеглись во дворе на шезлонги и молча смотрели в бескрайнее чёрное небо. Даже подсветку бассейна включать не стали — какая от неё радость без мордоуха?..

Первым нарушил тишину Перепёлкин:

— Ты только представь! Золотовы к нам в гости придут, и прям с порога: «Ух ты! А кто это у вас такой?» А мы им: «А это Мóрди наш... Мордоух, то есть... Тимошей звать». И Тимоша по полу своими коготками цок-цок-цок, и пошёл, и пошёл красавец... а?! Как тебе?

— Да клааас, Лёха! — расплылась в улыбке Надежда. — Надо брать!

— Надо брааать... — эхом протянул Перепёлкин. — Я вот, о чём подумал, — вскочил он, — либо купим сразу двоих, либо...

— А двоих-то зачем?

— Одного ощиплем. Перьями тебе платье украсим. Или вон в башку перо сунешь и всё! Красавица! А тушку на гриле зажарим.

— Тогда уж лучше в духовке, сочнее будет.

— Да-а-а... с розмарином... — сглотнул слюну Перепёлкин.

— Птица с розмарином дружит, — одобрила Надежда.

— От этих разговоров прям так жрать захотелось! — Перепёлкин бросил в рот ломоть сыра. — Но ефьть ефщё и другой фариант, — жуя, продолжил он. — Можем одним мордоухом убить двух зайцев.

— Это как?

— Купим одну птицу, пусть поживёт у нас немного, покажем её всем, а потом съедим.

— А что?! Дёшево и сердито! — согласилась Надя.

— Ну да... — подтвердил Перепёлкин. — Решено!

* * *

Прошла неделя ожидания. За эту неделю Перепёлкин успел забронировать столики во всех известных ему ресторанах. Ждать предстояло долго — местá были расписаны на месяц вперёд.

Заказал двух живых мордоухов. Заказал специально у двух разных поставщиков. По одному у каждого. На случай если один обманет и исчезнет с деньгами. Оба поставщика клялись в своей порядочности и заверяли, что обязательно привезут чудо-птицу, но не раньше, чем через полтора месяца.

Зато амулет доставили быстро! Хоть тот и походил на куриный клюв, но кто знает какой он там у мордоухов.

Через неделю в одном из вечерних выпусков новостей возбуждённый диктор бил тревогу.

— Ещё каких-то три недели назад орнитологи сообщили нам о найденной ими птице, а уже сегодня существование прекрасного мордоуха находится под большим вопросом. Целый вид, — ведущий сделал паузу, — находится на грани вымирания. С нами на связи специалист международного союза орнитологов. Здравствуйте. Говорите — вы в эфире!

— Добрый вечер, уважаемые телезрители. — Начал учёный. — Вынужден признать, что мы совершили величайшую ошибку, сообщив миру о мордоухе. Мы совершили величайшую ошибку, поверив в то, что человек разумен. — Немного помолчав, и тяжело вздохнув, он продолжил. — Истребляется целый вид! Целый вид птиц уничтожается на наших с вами глазах... Нашими же руками!.. — Учёный протянул руки к экрану. — В данный момент мы делаем всё, чтобы остановить браконьерство и бессмысленное умерщвление. Но наши силы неравны, и нам нужна помощь.

— Скажите, чем мы, простые люди, можем помочь этим фантастическим созданиям? Что нам нужно делать, чтобы спасти их?

— Вы знаете, — развёл руками зоолог, — обычно люди с большой неохотой что-либо делают. И неважно, что это. Будь то посильная помощь обездоленным, очищение водоёмов, сортировка собственного бытового мусора или простой субботник во дворе... Но случай с мордоухом особенный! В этот раз мы просим о совершенно противоположном. В этот раз не нужно делать ничего! Просто — не делайте ни-че-го! — голос учёного дрогнул — Оставьте в покое мордоухов! Просто отставьте их в покое!

— Просто не делайте ничего, — повторил диктор слова специалиста. — Вот такой совет дают нам орнитологи сегодня. Так давайте же прислушаемся к ним! И дадим спокойно жить этим изумительным созданиям! Мордоух, живи! — воскликнул он, и режиссёр пустил заставку.

— Живиии, мордоух, живиии… Я так хочу тебя попробовать, мордоух, так хочу... Живи!.. — в унисон телевизору причитал Перепёлкин.

Так прошла ещё одна неделя. А за ней другая...

Внезапно пропали все.

Целых две недели о мордоухах не было вестей. Телевизор молчал, администраторы ресторанов помалкивали, поставщики и браконьеры затаились. Исчезли все.

Взволнованный Перепёлкин сидел перед экраном в амулете и ожидании, и нервно почёсывался.

В понедельник вечером грустный диктор пришёл в телевизор и сказал:

— Сегодня международный союз орнитологов сообщил о том, что был убит последний мордоух! — сидевший перед экраном с тарелкой запечённых окорочков Перепёлкин так и ахнул. — Отныне вид этих птиц официально считается вымершим! — Диктор сделал трагическую паузу, а после посмотрел в камеру так, будто хотел что-то добавить от себя, но не решился и вернулся к тексту телесуфлёра. — И к другим новостям. Сабленосый свинопуп был обнаружен сегодня утром австрийскими учёными в лесах Индонезии. Учёные пытались скрыть от общественности свою находку, но к нам в руки попали первые эксклюзивные кадры этого невиданного животного! Внимание на экран...

От услышанного куриный окорочок выскользнул из рук Перепёлкина.

— Наааадя! Наааа-дяяяяя!!! — заорал он во всё горло. — Скорее включай компьютер!!! — Но никто не отозвался. — Надежда! — рявкнул Перепёлкин, но, похоже, Надежды не было. — А-а-а-й! Са-а-м! — взвыл Перепёлкин, и прыгая, словно на горячих углях, около стола, жирными руками включил ноутбук.

© Фонарщик Эрл