Мир сыпится на глазах
Никогда не думал что буду таким заниматься, но жизнь меняется и увы, в крайне негативную сторону.
С рождения у меня эсенциальный тремор и гипергидроз, когда был совсем мелким меня это не особо беспокоило но вот 10 класс, я понятия не имею кем хочу быть и на что способен, так как эти два диагноза сильно меня ограничивают в выборе профессии или в поиске дела всей жизни.
Родители всегда были пьющими а мать еще и курящая (отец крайне редко курит). Воспитание было на уровне "мы ничего не дали тебе из навыков или знаний, но все твои успехи и достижения это наша заслуга", били в основном старшего брата (и это крайне эффективно себя показало в будущем, но об этом позже) а меня только когда совсем мелким был и для меня это было нормальным наказанием, пока я не понял к чему это привело моего брата. Сейчас в трезвом состоянии всё средне стабильно не ругают не хвалят, но когда они выпьют... Боже... Я превращаюсь в их глазах в ленивого урода, который ничего не делает, не приносит денег и вообще не имеет право говорить свои мысли.
Что по поводу брата, как я и сказал его били чаще чем меня благодаря чему он понял, что это отличный метод выражения своей силы и переодически отрабатывает свои удары на мне, последний раз самый жёсткий был, но скажу я о нём когда начну описывать момент когда всё (хотя ничего толком у меня и не было) начало рушится.
И так, с какого момента всё пошло по пиз... Всмысле не очень хорошему сценарию. Я всегда любил спорт, но из-за тремора и гипергидроза, показывать хороший результат в нём было крайне трудно, с 1 класса было плавание ( бросил когда сменили тренера, то есть спустя 3 года), лёгкая атлетика (перестал ходить из-за и так забитого другими занятиями графика), так же была театралка, но особо чего то нового из неё я не вынес, так как занимался с младшей группой (опять же из-за графика) и самое долгое чем я занимался - туризм, с первого по конец 9 класса, который меня вынудили покинуть обстоятельства, но что же случилось? Ситуация до боли проста, прошлый год, 19 февраля, лыжные соревнования, я осмотрев дистанцию собирался уже одевать систему, что-бы готовится к стартам, но, один мягко говоря плохой человек, про которого мне вообще не хочется вспоминать, да и смысла в этом нету, ведь важно то что было дальше, так вот, он хватает меня за плечи и никуда не пускает, мне настолько плевать на это, насколько возможно, пытаюсь выйти из его хвата, даже опрокидываю себя в снег вместе с ним, но бесполезно, я говорю ему мол "отстань, отвали, задолбал" И снова ни в какую, я пытаюсь откинуть его в сторону и вот, через пять секунд я уже лежу пытаясь не задохнуться и поднятся, пытаясь найти свои очки (очевидно что он меня байтил что бы я коснулся его первым). Я еле встал, и почти теряя сознание начал на него орать всеми матами которые знал, (всё, я не могу уже сдерживаться), так как он хуярил меня прям по макушке пока я не свалился (голова болела адски), ору на весь лес на него, ноль реакции, никто даже не вступился за меня, всем похуй, приходит тренер и спрашивает, у кого тут взрыв эмоций, по моему виду понятно было у кого, в итоге в место подготовки к соревнованиям я блевал и задыхался, были мысли просто съебаться домой, но по одному нас не пускали да и не дошёл бы я наверное один, соревнования завалены (я единственный кто был снят с дистанции, из-за превышения времени на дистанции) так как я просто не мог пройти её нормально, обратно шёл с другом, постоянно качаясь и заставляя себя дышать, придя домой просто упал без единого слова, и спустя пол дня еле открыл глаза и узнаю, что матери сказали тренера что "во всей ситуации я сам виноват, так как нарывался" (Важно понимать что я сам никогда не дрался и был неконфликтным человеком)(так же проведя рукой по голове я почуствовал кучу синяков). Я немного прихуел, и решил для себя навсегда бросить любой спорт, к лету мысли об этом уже спали, но последствия тех соревнований никуда не делись, постоянная головная боль, я просто уже не понимаю она есть или я к ней привык, резкие, спонтанные всплески агрессии (стал нередко думать о том как бы я начал просто всех и всё разносить и вэтот момент меня бросает в пот и дёргает, но происходит это обычно перед сном, да и я уже силшком слаб что бы хоть кому-нибудь дать отпор), постоянные сильные вдохи, мне приходится заставлять себя нормально дышать. И вот, в таком состоянии я уже примерно год, вечно трясущийся, потеющий слабый лох, который слабо дышит (про пассивное курение еще не сказал). Однако недели две назад мы опять начали сраться с братом (неважно о чём) и в момент когда нас уже пытается разнять мать, он в крысу начинает херачить мне в грудь кулаком, итог, я еще хуже стал дышать, но и потерял возможность громко говорить.
И вот яздесь, в выше описаном состоянии, спокойно листаю и подбираю себе способ самовыпила, к этому я пришёл чуть больше чем за год, и меня уже это всё заебало, я просто уже немогу терпеть и тянуть себя к нормальному состоянию.
Вы не подумайте что я вижу себя невинной овечкой которую нельзя трогать, я совершал довольно много глупостей и ошибок, но не на столько много что бы быть щас тем кем я являюсь, я просто этого не заслужил. Мне не нужны слова поддержки что всё наладится и будет хорошо, год назад я точно так же думал, я просто устал нести все эти мысли в себе и решил выговориться, стало мне лучше? Понятия не имею.