Маразмы из Юридической академии. Не мое. Длиннопост. Поймут не только юристы.
В бытность свою студентом Юракадемии я баловался тем, что записывал перлы, выдаваемые преподавателями и студентами на занятиях. Курса с третьего начал публиковать их в местной газете 'Ю' . Студенты от рубрики с перлами визжали, преподаватели автора рубрики тихо и заочно ненавидели, но было в любом случае весело и в большинстве случаев безобидно. Кому было обидно - ну, так ведь базар надо фильтровать, уважаемые.
А еще меня очень вдохновляла неповторимая ирония отдельных персонажей. Да и вообще - как можно относиться ко всему происходящему вокруг без изрядной доли иронии?
Время было беззаботное, самое начало двухтысячных - ни социальных сетей тебе, ни блютусов, ни микронаушников, ни айпэдов, ни бездушных тестов вместо человеческих экзаменов. Лепота!
Некоторые высказывания и диалоги, разумеется, не сразу могут быть понятны не-юристам, но какие-то вещи вполне доступны интуитивно.
Изначально намеревался впихнуть все в один пост, но объем получился внушительный, посему публиковать буду в двух частях. И практически без купюр.
На семинаре по уголовному праву у Татьяны Анатольевны Хмелевской в аудиторию входит фельдшер Академии:
- Извините, а можно вызвать таких-то?
Хмелевская, усмехаясь:
- Что, уклоняются от здорового образа жизни?
Лекция Хмелевской:
- Почему вы ноги ещё на парту не положите? Я вот сейчас тоже залезу на тумбочку и буду там сидеть...
Студент:
- Извините, я не хотел, чтоб вы заметили.
Хмелевская:
- Ну, надо сказать, вы хорошо замаскировались...
И снова лекция Хмелевской:
- Сейчас же пересядьте на первую парту!
Студент:
- Там узенько...
Хмелевская:
- Ну, сядьте на вторую к Ивановой, там ТОЛСТЕНЬКО. Сама Иванова узенькая, и места много!
Очередная лекция Хмелевской (тема - мошенничество):
- По-видимому, у них там на последних партах своя лекция идёт. Иванов, я смотрю, у вас богатый опыт по части мошенничества, и надеюсь, вы поделитесь с нами на семинаре.
Семинар у Хмелевской. Студент высказывает свою точку зрения по уголовному делу:
- Ну, им там в милиции всем дадут.
Хмелевская удивляется:
- Там что, в милиции, раздавали что-то?
Реакция Хмелевской на звон мелочи:
- Вы что там - в магазин играете? Сейчас она вам сдачу отсчитывать будет?
Хмелевская выходит из себя:
- Я смотрю, Иванов, вы всё успеваете: и с соседом поболтать, и учебник полистать. Может, вы ещё под партой крестиком варежки вяжете?
Хмелевская:
- Как мы знаем, хулиганство совершается по мотивам баловства.
Серьёзный голос из группы, одновременно:
- Озорства...
Хмелевская, улыбаясь:
- Представьте себе приговор: 'Осуждённый А. был большим ОЗОРНИКОМ'.
Студент рискует употребить на семинаре у Хмелевской непротокольный язык:
- Если совершено маленькое преступление...
Хмелевская:
- ...То совершил его МАЛЕНЬКИЙ преступник.
Зачёт у Хмелевской. Студентка:
- Ну, невменяемость - эта када человек болеет.
Хмелевская язвитeльно-сочувственным тоном, качая головой:
- Болеет...
Девушка задает вопрос на семинаре у Хмелевской:
- Скажите, а изнacилoвaние может длиться целый день?
Хмелевская:
- ???
Голос из группы:
- Мечта идиoта... (взрыв смеха)
Девушка не унимается:
- А можно проблемный вопрос? Он немного грустный.
Хмелевская:
- Ну, раньше-то мы на уголовном праве весёлые вопросы рассматривали.
Елена Васильевна Демченко ведёт лекцию по уголовному процессу:
- Студенты-юристы, проходящие практику, фотографировались с трyпaми, предъявляемыми для опознания - на память. Забирались на носилки, укрывались простынёй...
Демченко размышляет:
- Часто лекция скучна не только преподавателям, но и студентам. Так что ж теперь, танцевать танец живота и показывать следственные действия?
Демченко шутит:
- Иванов, тебя, наверное, когда мама рожала, все дети плакали, а ты сказал: «Ну вот, наконец-то!!»
Демченко с утра:
- Очная ставка проводится для устранения существенных противоречий, обнаруженных в ДАНЕЕ РАННЫХ показаниях...
Демченко:
- Я смотрю, зaдAм ничё не видно...
Коллекция студенческих перлов:
- Федеральная Служба земельного кадастра осуществляет мани-мониторинг...
- Федеральный закон 'О крестьянско-xермерском хозяйстве'...
- Прокуратура должна быть расследовать...
- Ну, к примеру, например...
- Арендатель и арендодатор.
- И в связи с этим охота сказать...
- Я думаю, мне кажется, что...
Не может найти в книге нужный абзац:
- Ну вот (с разочарованием)! нет, вот (оживлённо)! а-а, вот (радостно)! (всё произносится молниеносно)
(все вышеизложенные перлы принадлежат одной студентке).
- Субъект уголовной ответственности наступает с 16 лет...
- Ну, возьмём сто какую-нибудь девяноста вторую статью...
- Новый Трудовой кодекс был принят очень... скоропостижно!
Преподаватель:
- Так, отвечать будет Иванов.
Иванов:
- С места?
Голос из группы:
- Можно с разбега...
Преподаватель истории становления Советской власти Леонид Иосифович Футорянский - студенту, удаляющемуся из лекционного зала:
- Хе-хе, я запомнил ваш затылок и сверю его на зачёте.
Маргарита Михайловна Иваницкая (экономическая теория):
- Девушки, займите рабочее положение…
Ходила по МГЮА такая легенда:
Иваницкая ведёт лекцию по экономической теории. На двери аудитории висит постер с Бритни Спирс. Иваницкая долго вглядывается сквозь очки, после чего изрекает:
- Девушка, вы сядете, наконец, или нет? Не мозольте мне глаза…
Довести лекцию до конца она не якобы смогла, так как аудитория утопала в хохоте…
Виктор Иванович Ивакин (административное право):
- Так, троица на второй парте, не coблaзняйтe друг друга!
Ивакин:
- Вы что там – порчу на меня наводите?
Семинар у Хмелевской.
- Татьяна Анатольевна, я не могу так отвечать, когда вы над душой стоите.
- Хорошо, я у Сидорова над душой постою...
Лекция по административному праву (фамилия бабуси-преподавателя не сохранилась):
- Родственники умершего награждённого, ВЫЕЗЖАЮЩЕГО за границу, могут взять с собой документы о награждении.
Виктор Иванович Ивакин:
- Петров, поднимитесь.
Сонный голос:
- Куда?
Лекция:
- Это регулируется Федеральным законом Российской Федерации.
- Какой федерации?
Лекция Хмелевской:
- И-ва-но-ва! (с ударенем на последний слог) Не слишком ли вы увлеклись Си-до-ро-вой? (с таким же ударением)
- Я только ВАМИ увлечена, - парирует студентка.
Хмелевская:
- Может, создадим клуб увлечённых?
Очередное изречение Хмелевской:
- Иванов! У вас голова тело мучает?
Валерий Николаевич Ивакин (гражданский процесс):
- Даже язык восстаёт против этих понятий. А ведь язык – очень тонкая штука.
Он же:
- У них там НЕМНОЖКО СОВСЕМ другое...
Дмитрий Петрович Великий (уголовный процесс):
- И всё это (о доказательствах) судья должен посмотреть, потрогать и понюхать.
Голос студента:
- А если трyп?...
Михаил Вениаминович Ковалёв (гражданское право), говорит о возможности хранителя вещи пользоваться ею, если это необходимо для обеспечения её сохранности:
- Корову надо доить, иначе с ней будет… [пауза] что-то не то...
Лекция по уголовному праву у Дмитрия Юрьевича Кашубина. На весь лекционный зал раздаётся звук упавшей бутылки.
- Это у вас, наверное, структура 9-го раздела Уголовного кодекса вызвала такие эмоции. Но не вы одни переживаете...
Минут через 30 бутылка падаёт повторно.
- У вас странные тетради какие-то!...
Хмелевская:
- Кто знает ответ на этот вопрос?
[гробовая тишина]- Не надо так активно, лучше по одному!
На лекции у Хмелевской студент встаёт и уходит. Хмелевская:
- Вы куда?
Другой студент:
- Почки хорошо работают!
Хмелевская:
- Я очень рада, Иванов, что вы знаете, как работают почки у Петрова!
Хмелевская проверяет конспект к семинару у студента:
- А почему так мало?
- Краткость – сестра таланта!
Хмелевская:
- Очень скромно с вашей стороны, но, боюсь, у вашей сестры больше шансов сдать уголовное право, чем у вас!
Хмелевская:
- Петров! Я не громко говорю? Я не мешаю вашему углублению в собственное 'я'?
Студент:
- Можно выйти?
Хмелевская:
- Как, уже? Надо сказать деканату, чтобы на лекции выдавали памперсы!
Хмелевской дарят красивый букет цветов и громко кричат:
- С днём рождения!
Хмелевская:
- Спасибо, глухота уже наступила!
Студент рассказывает о лжетерроризме:
- Когда в ОРГАН сообщается об АКТЕ...
Хмелевская:
- Уточните, пожалуйста: какой АКТ и какой ОРГАН?
(акт, естественно, террористический, орган - правоохранительный)
Хмелевская:
- Есть ещё в Академии шаловливые ручки, которые любят гвоздиком ковырять... (речь идёт об испорченных студентами партах)
Великий:
- В начале заседания судья предлагает всем СЕСТЬ.
Взрыв хохота. Великий поправляется:
- ...ПРИСЕСТЬ.
Демченко:
- Иванов, ты почему такой шустрый? «БЫСТРОСУП» ешь?
Хмелевская:
- Ой, что-то мы переходим с уголовной характеристики в БОЛТАТЕЛЬНО-РАСПРОСТРАНИТЕЛЬНУЮ!
Студент:
- Ложное сообщение о теракте создаёт панику...
Хмелевская:
- Ага, чо-то я в прошлом году, когда в Академии 'была заложена бобма', не видела ничего, кроме радостных выражений лиц студентов...
Реакция Вадима Георгиевича Недорезова, ведущего лекцию, на пролетающую по аудитории эскадрилью бумажных самолётиков:
- (задумчиво) Вот это в философии называется 'пpoмискуиитeт менталитета'.
Хмелевская:
- Если вы хотите посоревноваться со мной в противности и упорстве... е знаю, кто из нас победит, но отрабатывать всё равно будете вы!
Хмелевская ревнует:
- Сидоров, вы нашли на уголовном праве лучшего собеседника, чем я?
*
Студент спорит с Хмелевской о захвате заложников:
- Да кто ж на такое дело без подстраховки ходит?
А еще меня очень вдохновляла неповторимая ирония отдельных персонажей. Да и вообще - как можно относиться ко всему происходящему вокруг без изрядной доли иронии?
Время было беззаботное, самое начало двухтысячных - ни социальных сетей тебе, ни блютусов, ни микронаушников, ни айпэдов, ни бездушных тестов вместо человеческих экзаменов. Лепота!
Некоторые высказывания и диалоги, разумеется, не сразу могут быть понятны не-юристам, но какие-то вещи вполне доступны интуитивно.
Изначально намеревался впихнуть все в один пост, но объем получился внушительный, посему публиковать буду в двух частях. И практически без купюр.
На семинаре по уголовному праву у Татьяны Анатольевны Хмелевской в аудиторию входит фельдшер Академии:
- Извините, а можно вызвать таких-то?
Хмелевская, усмехаясь:
- Что, уклоняются от здорового образа жизни?
Лекция Хмелевской:
- Почему вы ноги ещё на парту не положите? Я вот сейчас тоже залезу на тумбочку и буду там сидеть...
Студент:
- Извините, я не хотел, чтоб вы заметили.
Хмелевская:
- Ну, надо сказать, вы хорошо замаскировались...
И снова лекция Хмелевской:
- Сейчас же пересядьте на первую парту!
Студент:
- Там узенько...
Хмелевская:
- Ну, сядьте на вторую к Ивановой, там ТОЛСТЕНЬКО. Сама Иванова узенькая, и места много!
Очередная лекция Хмелевской (тема - мошенничество):
- По-видимому, у них там на последних партах своя лекция идёт. Иванов, я смотрю, у вас богатый опыт по части мошенничества, и надеюсь, вы поделитесь с нами на семинаре.
Семинар у Хмелевской. Студент высказывает свою точку зрения по уголовному делу:
- Ну, им там в милиции всем дадут.
Хмелевская удивляется:
- Там что, в милиции, раздавали что-то?
Реакция Хмелевской на звон мелочи:
- Вы что там - в магазин играете? Сейчас она вам сдачу отсчитывать будет?
Хмелевская выходит из себя:
- Я смотрю, Иванов, вы всё успеваете: и с соседом поболтать, и учебник полистать. Может, вы ещё под партой крестиком варежки вяжете?
Хмелевская:
- Как мы знаем, хулиганство совершается по мотивам баловства.
Серьёзный голос из группы, одновременно:
- Озорства...
Хмелевская, улыбаясь:
- Представьте себе приговор: 'Осуждённый А. был большим ОЗОРНИКОМ'.
Студент рискует употребить на семинаре у Хмелевской непротокольный язык:
- Если совершено маленькое преступление...
Хмелевская:
- ...То совершил его МАЛЕНЬКИЙ преступник.
Зачёт у Хмелевской. Студентка:
- Ну, невменяемость - эта када человек болеет.
Хмелевская язвитeльно-сочувственным тоном, качая головой:
- Болеет...
Девушка задает вопрос на семинаре у Хмелевской:
- Скажите, а изнacилoвaние может длиться целый день?
Хмелевская:
- ???
Голос из группы:
- Мечта идиoта... (взрыв смеха)
Девушка не унимается:
- А можно проблемный вопрос? Он немного грустный.
Хмелевская:
- Ну, раньше-то мы на уголовном праве весёлые вопросы рассматривали.
Елена Васильевна Демченко ведёт лекцию по уголовному процессу:
- Студенты-юристы, проходящие практику, фотографировались с трyпaми, предъявляемыми для опознания - на память. Забирались на носилки, укрывались простынёй...
Демченко размышляет:
- Часто лекция скучна не только преподавателям, но и студентам. Так что ж теперь, танцевать танец живота и показывать следственные действия?
Демченко шутит:
- Иванов, тебя, наверное, когда мама рожала, все дети плакали, а ты сказал: «Ну вот, наконец-то!!»
Демченко с утра:
- Очная ставка проводится для устранения существенных противоречий, обнаруженных в ДАНЕЕ РАННЫХ показаниях...
Демченко:
- Я смотрю, зaдAм ничё не видно...
Коллекция студенческих перлов:
- Федеральная Служба земельного кадастра осуществляет мани-мониторинг...
- Федеральный закон 'О крестьянско-xермерском хозяйстве'...
- Прокуратура должна быть расследовать...
- Ну, к примеру, например...
- Арендатель и арендодатор.
- И в связи с этим охота сказать...
- Я думаю, мне кажется, что...
Не может найти в книге нужный абзац:
- Ну вот (с разочарованием)! нет, вот (оживлённо)! а-а, вот (радостно)! (всё произносится молниеносно)
(все вышеизложенные перлы принадлежат одной студентке).
- Субъект уголовной ответственности наступает с 16 лет...
- Ну, возьмём сто какую-нибудь девяноста вторую статью...
- Новый Трудовой кодекс был принят очень... скоропостижно!
Преподаватель:
- Так, отвечать будет Иванов.
Иванов:
- С места?
Голос из группы:
- Можно с разбега...
Преподаватель истории становления Советской власти Леонид Иосифович Футорянский - студенту, удаляющемуся из лекционного зала:
- Хе-хе, я запомнил ваш затылок и сверю его на зачёте.
Маргарита Михайловна Иваницкая (экономическая теория):
- Девушки, займите рабочее положение…
Ходила по МГЮА такая легенда:
Иваницкая ведёт лекцию по экономической теории. На двери аудитории висит постер с Бритни Спирс. Иваницкая долго вглядывается сквозь очки, после чего изрекает:
- Девушка, вы сядете, наконец, или нет? Не мозольте мне глаза…
Довести лекцию до конца она не якобы смогла, так как аудитория утопала в хохоте…
Виктор Иванович Ивакин (административное право):
- Так, троица на второй парте, не coблaзняйтe друг друга!
Ивакин:
- Вы что там – порчу на меня наводите?
Семинар у Хмелевской.
- Татьяна Анатольевна, я не могу так отвечать, когда вы над душой стоите.
- Хорошо, я у Сидорова над душой постою...
Лекция по административному праву (фамилия бабуси-преподавателя не сохранилась):
- Родственники умершего награждённого, ВЫЕЗЖАЮЩЕГО за границу, могут взять с собой документы о награждении.
Виктор Иванович Ивакин:
- Петров, поднимитесь.
Сонный голос:
- Куда?
Лекция:
- Это регулируется Федеральным законом Российской Федерации.
- Какой федерации?
Лекция Хмелевской:
- И-ва-но-ва! (с ударенем на последний слог) Не слишком ли вы увлеклись Си-до-ро-вой? (с таким же ударением)
- Я только ВАМИ увлечена, - парирует студентка.
Хмелевская:
- Может, создадим клуб увлечённых?
Очередное изречение Хмелевской:
- Иванов! У вас голова тело мучает?
Валерий Николаевич Ивакин (гражданский процесс):
- Даже язык восстаёт против этих понятий. А ведь язык – очень тонкая штука.
Он же:
- У них там НЕМНОЖКО СОВСЕМ другое...
Дмитрий Петрович Великий (уголовный процесс):
- И всё это (о доказательствах) судья должен посмотреть, потрогать и понюхать.
Голос студента:
- А если трyп?...
Михаил Вениаминович Ковалёв (гражданское право), говорит о возможности хранителя вещи пользоваться ею, если это необходимо для обеспечения её сохранности:
- Корову надо доить, иначе с ней будет… [пауза] что-то не то...
Лекция по уголовному праву у Дмитрия Юрьевича Кашубина. На весь лекционный зал раздаётся звук упавшей бутылки.
- Это у вас, наверное, структура 9-го раздела Уголовного кодекса вызвала такие эмоции. Но не вы одни переживаете...
Минут через 30 бутылка падаёт повторно.
- У вас странные тетради какие-то!...
Хмелевская:
- Кто знает ответ на этот вопрос?
[гробовая тишина]- Не надо так активно, лучше по одному!
На лекции у Хмелевской студент встаёт и уходит. Хмелевская:
- Вы куда?
Другой студент:
- Почки хорошо работают!
Хмелевская:
- Я очень рада, Иванов, что вы знаете, как работают почки у Петрова!
Хмелевская проверяет конспект к семинару у студента:
- А почему так мало?
- Краткость – сестра таланта!
Хмелевская:
- Очень скромно с вашей стороны, но, боюсь, у вашей сестры больше шансов сдать уголовное право, чем у вас!
Хмелевская:
- Петров! Я не громко говорю? Я не мешаю вашему углублению в собственное 'я'?
Студент:
- Можно выйти?
Хмелевская:
- Как, уже? Надо сказать деканату, чтобы на лекции выдавали памперсы!
Хмелевской дарят красивый букет цветов и громко кричат:
- С днём рождения!
Хмелевская:
- Спасибо, глухота уже наступила!
Студент рассказывает о лжетерроризме:
- Когда в ОРГАН сообщается об АКТЕ...
Хмелевская:
- Уточните, пожалуйста: какой АКТ и какой ОРГАН?
(акт, естественно, террористический, орган - правоохранительный)
Хмелевская:
- Есть ещё в Академии шаловливые ручки, которые любят гвоздиком ковырять... (речь идёт об испорченных студентами партах)
Великий:
- В начале заседания судья предлагает всем СЕСТЬ.
Взрыв хохота. Великий поправляется:
- ...ПРИСЕСТЬ.
Демченко:
- Иванов, ты почему такой шустрый? «БЫСТРОСУП» ешь?
Хмелевская:
- Ой, что-то мы переходим с уголовной характеристики в БОЛТАТЕЛЬНО-РАСПРОСТРАНИТЕЛЬНУЮ!
Студент:
- Ложное сообщение о теракте создаёт панику...
Хмелевская:
- Ага, чо-то я в прошлом году, когда в Академии 'была заложена бобма', не видела ничего, кроме радостных выражений лиц студентов...
Реакция Вадима Георгиевича Недорезова, ведущего лекцию, на пролетающую по аудитории эскадрилью бумажных самолётиков:
- (задумчиво) Вот это в философии называется 'пpoмискуиитeт менталитета'.
Хмелевская:
- Если вы хотите посоревноваться со мной в противности и упорстве... е знаю, кто из нас победит, но отрабатывать всё равно будете вы!
Хмелевская ревнует:
- Сидоров, вы нашли на уголовном праве лучшего собеседника, чем я?
*
Студент спорит с Хмелевской о захвате заложников:
- Да кто ж на такое дело без подстраховки ходит?