Макдональдс по-киргизски.
Мы остановились у целого ряда кафешек одинаковых внешне, как шарики в шестерёнках. Первым делом, ошарашили нашего драйвера тем, что мы видите ли вегетарианцы и простой среднеазиатский набор блюд (мясо-тесто-мясо-тесто-мясо-мясо-мясо без специй и соли) нам не подойдёт.
-Ну давайте ищите, где вам тут что-то другое предложат.
Заходим в первое же кафе.
-Здравствуйте. А что у вас есть без мяса?
-Эээ... Как это без мяса?
-Ну это как с мясом, но только без мяса. (Гуф)
-Ничего нет.
-А картошку можете отварить или пожарить?
-Картошки нет.
-А макароны?
-Макарон нет.
-Рис?
-Нет.
-Каша хоть какая-то есть
-И каш нет.
-Понятно. Ну давайте тогда хотя бы салат овощной (помидор, огурец, лук. Тут именуется почему-то узбекским)
-И салата нет.
-Как это нет салата?
-Ну это как есть, только наоборот. (шутники)
-А что же тогда есть?
-Хлеб, чай.
Были бы среди моих читателей блокадники Ленинграда, они бы в полной мере могли понять и прочувствовать и посочувствовать, ведь они знают, что такое сидеть на одном хлебе и воде.
Такая же точно картина повторилась и в следующих 3х заведениях общепита.
Ассортимент же 5-го кафе поражал своим разнообразием:
Тут был и чай и хлеб и салат и всё.
Заказав весь этот список по 1-й штуке я решил посетить отхожее место, чтобы попудрить носик. Туалеты в Средней Азии это вообще отдельная тема. Не редко это просто 2 шиферины в степи, вбитые вертикально в землю и, перекрывающие яму в земле от лишних взров. На яме лежит 2 доски, балансируя на которых ты и сидишь целясь своими бомбардировщиками между ними. Чтобы не упасть в каку, нужно иметь отменный вестибулярный аппарат. Но в идеале, конечно быть акробатом из цирка дю Солей.
В этот раз, туалет представлял из себя более или менее монументальное сооружение типа "сельский сартир". Но такой дряхлый, что волку из сказки "3 поросёнка" достаточно было бы один раз хорошенько дунуть на него, и он бы разлетелся в пух и прах, как наши ожидания улучшения жизни после майдана.
Но у этого туалета был другой недостаток. У него были все 3 стены и дверь, а также потолок, но при его постройке какой-то особо умный архитектор забыл пропилить дырку для вентиляции... Ну вы понимаете...
Этот момент, когда линия Loading заполненности выгребной ямы перевалила за 100% и даже немного начала торчать наружу, в совокупности с жарой в закрытом помещении, дало такой результат, что когда я открыл дверь, я потерял дар речи. А сам пожалел, что потерял не обоняние. Какой там нюх? Я чуть зрение не лишился и не от того, что увидел, а просто потому что глаза чуть не выело ядовитыми испарениями.
Опасаясь за всю флору и фауну, в радиусе 5 километров, я быстренько закрыл дверь и повесил на петли большой амбарный замок, со сломанным внутри ключом, подперев их дополнительно 3-мя гружёнными углём железнодорожными вагонами. Но так как моя основная проблема всё ещё оставалась актуальной, воображаемые вагоны и замки пришлось убрать.
А дальше как у Задорнова:
-Наберите в лёгкие воздуху, да побольше, потому что я не знаю что с вами сейчас будет.
Пришлось на время стать русалочкой Ариэль и разучиться дышать над поверхностью глади морской, надолго задерживая дыхание.
Так я и поступил. Немного поделал дыхательную гимнастку, чтобы приготовить лёгкие к возможному стрессу, резким движением отворил вход в эту клоаку и спустив штанишки в максимально сжатые сроки сделал своё дело. Очень страшно было, когда запасы кислорода подходили к концу, ведь я был уверен: вдохни я этот непригодный для жизни коктейль в себя - неминуемая мучительная смерть.
Как порядочный цивилизованный мальчик, после окончания процедуры я изъявил желание помыть верхние конечности. Но не тут то было. Тут так не принято. Ну какие-то намёки на то, что когда-то кто-то тут что-то сбадривал водой были (обрезанная бутылка, приколоченная к стене). Но сейчас в ней жидкости было не многим больше, чем в килограммовой пачке соли.
Когда же я вернулся с этой смертельной миссии и мне потребовалась моральная поддержка в виде обнимашек от Нади. Она мне отказала в этом с такой формулировкой:
-Парень, от тебя пиздец воняет. Отойди от меня.
И вот после всех этих мучений и страданий, пройдя все 9 кругов ада Данте в местном туалете, мы уставшие и голодные наконец-то заваливаемся в место, которое как мы думали развеет все наши печали, залечит раны и отогреет душу. Но раз эта заметка попала в эту рубрику, то вы понимаете, что водопад негатива на этом не иссяк.
Антисанитария. Был в древнеримской мифологии такой персонаж бог медицины - Асклепий и была у него дочь - Гигиея. В честь неё собственно и был назван раздел медицины - гигиена. А в какой мифологии жил бог в честь дочери или сына которого можно было назвать тот пиздец который твориться в помещениях общепита Киргизии? И как его или ее звали? Засрантикус? Бардакиусис? Помойкия? Как?
Зато я понял, почему по этикету негоже ставить локти на стол. Вы то поди думали, что это делается в профилактических целях, чтобы предотвратить случайное сталкивание тарелок-чашек со стола локтём во время неловкого поворота туловища? А вот и нет. Запомните, то что знают все киргизские дети. Локти на стол нельзя ставить, потому что вы рискуете их потом от столешницы не оторвать и остаться жить в этом царстве не протёртых столов вечно. Такие себе люди-мухи (в принципе после посещения здешнего туалета, я и пах,как муха) попавшие своими руками-лапками в гигантские клейкие ленты, только вот тут клейкие ленты не висят пугающе под потолком, а стоят в зале и именуются обеденными столами. Грязными, липкими столами.
Обслуживание. Это вообще отдельная тема. Отбросьте все свои воспоминания и знания об сфере обслуживания, очистите жёсткий диск памяти, опустошите свою чашу. И приготовьтесь принимать новые стандарты сервиса по-киргизски. Девочка официантка, лет 16-ти на вид, подошла к соседнему столику и ждёт пока клиенты усядутся сами и усадят всех своих многочисленных детей. Я, от безделья, внимательно наблюдаю за ней. И тут я замечаю, как поплыло её астральное тело, взгляд расфокусировался и помутнел, зрачок буравит сквозь материю, мышцы туловища расслабились и оно откатилось немного назад,опираясь больше на пятки, общий вид весьма отстранённый . Было по всему видно, что мысленно этот ребёнок сейчас совершенно не здесь. А раз я не здесь, подумала девочка официантка, то меня никто и не видит. Поэтому можно взять меню (листок формата А-4, на обоих сторонах которого напечатаны названия блюд и цены. Меню было полностью заламинировано и представляло из себя, что-то отдалённо напоминающее большую кредитную карточку с острыми краями), то самое меню которое я 5 минут назад давала Кириллу и Наде и которое я через минуту дам новым клиентам. Взять за край и держа его вертикально вверх начать колупаться им между зубов. И ничего,что это в 40 сантиметрах от людей которые через 30 секунд получат это меню от меня в руки. Я же в астрале, меня никто не видит.
Кухня. Само собой ничего сложнее хлеба, чая и салата, если бы оно тут подавалось, мы бы и не заказали. Если у ребят в зале такой свинарник, то можно только догадываться, что там творится на кухне. Но нужно иметь особый навык кулинарии и быть большим фанатом "творчества" Маркиза де Сада, чтобы запороть салат "Узбекский". Запишите рецепт, вдруг у вас будут гости и вы захотите удивить их среднеазиатской экзотикой:
Огурец размером с мизинец - 1 шт
Помидор размером с перепелиное яйцо - 1 шт
Луковица размером с персик - 1 шт
Пригоршня соли которой позавидует и Мёртвое море.
Я очень люблю лук, но не настолько,чтобы есть салат состоящий на 60% только из него. Я же не Буратино в конце-то концов. А соль! Соли было так много, что она даже не подумала растворяться в соках этого салата. Да охранники фруктовых садов Европы в середине 19 века в ружья меньше соли засыпали. Её кристаллическая решётка царапала эмаль моих зубов каждый раз когда я пытался утолить голод очередной ложкой этого блюда.
Мой вердикт заведению: 2 сваленных статуи Рональда Макдональда из 10.
Оценка салата: 3 солончака Уюни из 10 и то только потому что очень хотелось кушать.
Автор: https://vk.com/id40878527
Больше историй тут: https://vk.com/dirtyway
