Любовь потерял...⁠⁠

Познакомился с девушкой с 18 мая, начали просто общаться, потом выпили вместе, начали иногда гулять и я понимал, что это мой человек. Правда я боялся признаться ей в своих чувствах. Боже, как же мне было с ней хорошо, её улыбка, смущение, то , как она отводит взгляд, то как она умиляется, говоря:хооооу. Обращаюсь ко всем парням, ребята, если вы чувствуете, что это ваша девушка, то проводите с ней как можно больше времени, поддерживайте её всегда и не бросайте в трудную минуту. Я свою упустил, но может кто-то из вас, прочитая данный пост, может признается своей второй половинке в чувствах... Привожу её сообщение. прости. я думала я смогу стать лучше. смогу вернуть прежнюю себя. но порой внешний мир дает тебе еще большего пинка, когда ты хочешь стать лучше. он как бы напоминает тебе, что все в этом мире гнилые и нет ничего ради чего стоит жить. я нашла того, кто не даст мне загнутся за этот год. того, кто поможет мне сдержать свое обещание данное тебе. и если бы это был ты, я наверное была бы счастливее, чем сейчас. я не знаю чем все кончится. не знаю что будет дальше. но пиздеть я не перестану хотя бы потому, что кое кому так будет лучше. и я сейчас не о тебе и не о себе.

я давала тебе 3 обещания и я их сдержу. я не буду тебе врать. я не покончу жизнь самоубийство. и я буду рядом если буду тебе нужна.

я говорила, что я тварь. и ты знаешь на сколько. я очень хочу чтобы ты был счастлив и нашел себе ту, которая не будет похожа на меня и ты все равно с ней будешь куда счастливее, чем с кем либо еще.

я не хочу тратить твое время на себя. у тебя если мой номер. есть мой вк. ты сможешь меня найти если я буду нужна тебе. и я обязательно приду на помощь. я не стану тобой манипулировать и играть с тобой. и тебя прошу о том же. в моем мире итак полно лжи. я не хочу чтобы она распространялась еще и на тебя... если бы я могла, я бы ждала тебя целую вечность. но я слишком слаба. мне нужен кто то, кто будет сильнее меня и будет рядом. и ты можешь им быть. но не сейчас. не вовремя мы с тобой познакомились. если бы мы познакомились раньше, еще можно было бы вернуть меня прежнюю. прости. надеюсь, ты когда нибудь сможешь меня простить и понять. я не буду больше тебя мучать. но ты всегда можешь набрать мой номео и просто даже помолчать в трубку. я буду рада даже этому. даже если у меня кто то будет. даже если у тебя кто то появится. даже если я буду вне зоны. я просто буду рада услышать тебя. и ты прав. у нас нет того взаимопонимания, которое было у меня с тобой. наверно потому что тебе я открылась. наверно потому что с тобой все иначе. это все алкоголь. не бери в голову. просто знай, что когда я думаю о тебе я улыбаюсь, а когда осознаю, что может быть в другой реальности у нас бы все сошлось - я плачу. я бы с радостью родила тебе мальчика и девочку. но не могу. и с радостью бы вышла за тебя. но и этого я не могу. я слабак. и эгоистка. и мне больше нечего тебе сказать в свое оправдание, да ты и сам все знаешь. ты знаешь даже больше Лежи. хотя ближе него в духовном плане у меня никого не было. я буду вспоминать твой отпуск все отведенное мне время. буду всплминать твои глаза и огромные зрачки. а еще твою улыбку. и то, как ты поднимаешь брови и киваешь головой, когда с чем то соглашаешься. твой взгляд когда смотришь на меня. и слова: “ой, шо ты делаешь”...

прости что пишу все это. это все лишнее. ничего не изменит. лишь сделает только хуже. я могу тысячу раз повторить что ненавижу тебя, но ты же прекрасно знаешь что это равно наоборот. я не хочу тебя потерять. но и держать тебя не буду. потому что знаю, что без меня тебе будет лучше. и пусть проснувшись я пожалею о вышенаписанном. но это идет от изнутри, так что пусть будет как будет. прости меня.

Парни, берегите особенно воронежских женщин, я проебал, может кого-нибудь спасу от ошибки...