Любимый Блогер
Нашел в дебрях розового блога у себя серию маленьких придурковатых сатир про «любимого блогера»
____________________________________________________
Вечер, возможно, идеальный. На столе вино и яблоки, на улице дети,
смех, салюты. Я звоню друзьям, улыбаюсь гладко выбритым лицом,
бросаю курить. Но мой любимый блогер грустит и хмурится.
— Почему ты такой мрачный? Смотри как хорошо вокруг!
— Я люблю, когда ад и пиздец, — любимый блогер отворачивается
от меня в монитор.
Мой любимый блогер каждый день подробно описывает сны.
В основном эротические. Даже если они ему не снятся, он их выдумывает
и подробно описывает. Читать это нельзя, тошнотворно-утомительное чтиво
получается. Есть мысль познакомить моего любимого блогера с какой-нибудь
симпатичной девушкой.
Мой любимый блогер мечтает стать мэром.
Он бы снес автозаправки, мечети, церкви. Вместо них посадил бы цветы,
проложил бы аллеи, наставил бы скамеечек и заполнил бы все это влюбленными
парочками. Автомобили, религия, бродячие псы, быдлище в пределах города
были бы строго-настрого запрещены.
Мой любимый блогер научился слышать голоса в текстовых сообщениях.
Когда приходит письмо на имейл, он делает музыку потише.
А когда звонит телефон — погромче, и не берет трубку.
Моему любимому блогеру не нравится мое лицо.
Из моей фотографии как-то раз он сделал демотиватор
с надписью «За Русь в очко порюсь». Я чуть не задушил его насмерть
тогда. Он поклялся впредь не работать с изображениями.
Курю в окно.
— Что там? — спрашивает меня любимый блогер, не отрываясь от компьютера.
— Скорая с ментами к кому-то приехали.
— Да и похуй.
— О, смотри какой кот пушистый!
— Где? Где? — мой любимый блогер быстро поднимается с кресла,
становится рядом, закуривает и долго наблюдает за котом.
Мой любимый блогер выдумал теорию, согласно которой внешние
проявления эмоций убивают внутренние ощущения. Так, теперь он не улыбается,
когда ему хорошо. Бережет внутренние ощущения. Улыбается только когда ему плохо.
Однажды в детстве мой любимый блогер показал незнакомому мужчине «фак».
Наверное, мужчина как-то не вполне удачно посмотрел в его сторону.
Потом у них случился неприятный разговор. С тех пор мой любимый блогер
держит руки в карманах. А если кто-то неудачно смотрит на него,
то в карманах появляются сразу два «фака». Чтобы не сглазили.
Мой любимый блогер частенько испытывает на прочность свой «внутренний стержень».
— Что ты делаешь?
— Жую чеснок и лимон, — отвечает мне любимый блогер.
— Зачем?
— Тренирую волю, развиваю терпение, расширяю болевой порог.
— Детский сад. Пожуй говна лучше, подыми планку до пристойного уровня, — авторитетно
советую любимому блогеру.
Кажется мой любимый блогер великий жлоб и сноб.
Он на дух не переносит блогеров. Неприятный тип.
Считает, что блоги это удел бездарных пидорасов, не могущих в классические
литературные формы. Не раз приходилось делать ему замечания
относительно зазнайства.
— Ты понимаешь какое дело, — для важности закатив глаза в потолок,
начал я разговор, — давным-давно доктор Фрёйд доказал, что изрядное количество
действий человека носит иррациональный характер.
Мой любимый блогер никак на это не отреагировал. Тогда я придвинулся к нему
вплотную и, слегка касаясь губами его уха, нежно прошептал:
— Но верно ли, что «иррационально» равно «неосознанно»?
Мой любимый блогер, наконец, отвлекся от своих дел и ткнул указательным
пальцем мне в глаз. Завязалась драка.
***
Мой любимый блогер очнулся в каком-то странном, чужом помещении.
Болела голова, а рядом лежала некрасивая голая женщина. Он испугался. Захотелось
воды и убежать. Женщина проснулась, вонюче зевнула. В общем моему любимому
блогеру не понравилось, хоть и не помнил он ничего.
____________________________________________________
Вечер, возможно, идеальный. На столе вино и яблоки, на улице дети,
смех, салюты. Я звоню друзьям, улыбаюсь гладко выбритым лицом,
бросаю курить. Но мой любимый блогер грустит и хмурится.
— Почему ты такой мрачный? Смотри как хорошо вокруг!
— Я люблю, когда ад и пиздец, — любимый блогер отворачивается
от меня в монитор.
Мой любимый блогер каждый день подробно описывает сны.
В основном эротические. Даже если они ему не снятся, он их выдумывает
и подробно описывает. Читать это нельзя, тошнотворно-утомительное чтиво
получается. Есть мысль познакомить моего любимого блогера с какой-нибудь
симпатичной девушкой.
Мой любимый блогер мечтает стать мэром.
Он бы снес автозаправки, мечети, церкви. Вместо них посадил бы цветы,
проложил бы аллеи, наставил бы скамеечек и заполнил бы все это влюбленными
парочками. Автомобили, религия, бродячие псы, быдлище в пределах города
были бы строго-настрого запрещены.
Мой любимый блогер научился слышать голоса в текстовых сообщениях.
Когда приходит письмо на имейл, он делает музыку потише.
А когда звонит телефон — погромче, и не берет трубку.
Моему любимому блогеру не нравится мое лицо.
Из моей фотографии как-то раз он сделал демотиватор
с надписью «За Русь в очко порюсь». Я чуть не задушил его насмерть
тогда. Он поклялся впредь не работать с изображениями.
Курю в окно.
— Что там? — спрашивает меня любимый блогер, не отрываясь от компьютера.
— Скорая с ментами к кому-то приехали.
— Да и похуй.
— О, смотри какой кот пушистый!
— Где? Где? — мой любимый блогер быстро поднимается с кресла,
становится рядом, закуривает и долго наблюдает за котом.
Мой любимый блогер выдумал теорию, согласно которой внешние
проявления эмоций убивают внутренние ощущения. Так, теперь он не улыбается,
когда ему хорошо. Бережет внутренние ощущения. Улыбается только когда ему плохо.
Однажды в детстве мой любимый блогер показал незнакомому мужчине «фак».
Наверное, мужчина как-то не вполне удачно посмотрел в его сторону.
Потом у них случился неприятный разговор. С тех пор мой любимый блогер
держит руки в карманах. А если кто-то неудачно смотрит на него,
то в карманах появляются сразу два «фака». Чтобы не сглазили.
Мой любимый блогер частенько испытывает на прочность свой «внутренний стержень».
— Что ты делаешь?
— Жую чеснок и лимон, — отвечает мне любимый блогер.
— Зачем?
— Тренирую волю, развиваю терпение, расширяю болевой порог.
— Детский сад. Пожуй говна лучше, подыми планку до пристойного уровня, — авторитетно
советую любимому блогеру.
Кажется мой любимый блогер великий жлоб и сноб.
Он на дух не переносит блогеров. Неприятный тип.
Считает, что блоги это удел бездарных пидорасов, не могущих в классические
литературные формы. Не раз приходилось делать ему замечания
относительно зазнайства.
— Ты понимаешь какое дело, — для важности закатив глаза в потолок,
начал я разговор, — давным-давно доктор Фрёйд доказал, что изрядное количество
действий человека носит иррациональный характер.
Мой любимый блогер никак на это не отреагировал. Тогда я придвинулся к нему
вплотную и, слегка касаясь губами его уха, нежно прошептал:
— Но верно ли, что «иррационально» равно «неосознанно»?
Мой любимый блогер, наконец, отвлекся от своих дел и ткнул указательным
пальцем мне в глаз. Завязалась драка.
***
Мой любимый блогер очнулся в каком-то странном, чужом помещении.
Болела голова, а рядом лежала некрасивая голая женщина. Он испугался. Захотелось
воды и убежать. Женщина проснулась, вонюче зевнула. В общем моему любимому
блогеру не понравилось, хоть и не помнил он ничего.