ЛЕГЕНДА О ЖЕНСКОМ НЕДОЁБЕ (18+)
Среди мужчин уже несколько тысячелетий из уст в уста, из поколения в поколение, от отца к сыну на папирусах и в свитках передается Легенда о Женском Недоёбе.
Кто-то из нас пересказывает ее открыто, не таясь. Другие стесняются, но, будьте уверены, где-то там, под сердцем, они по-прежнему носят этот древний артефакт мужского мировоззрения.
Согласно Легенде, женщины критикуют мужчин исключительно по причине недоёба. При этом официально они будут всячески маскировать свой истинный мотив, утверждая, что у мужчины нечто маленькое: маленький жизненный опыт, словарный запас, ребенок от предыдущего брака или ну, ладно, об этом не будем. И даже если женщина принесет справку из постели любовника, ей все равно не поверят и скажут, что справку она купила в переходе.
У Легенды о Женском Недоёбе огромный радиус поражения. Под подозрение попадают все без исключения совершеннолетние дамы, стоит им немножко поскрести мрамор на мужском постаменте.
Жена рычит? Недоёб! А при чем тут, я, муж, как я к ней подойду, если она рычит (здесь кажется некая логическая петелька, ок, проехали). В комментариях погнали ссаными тряпками? Недоёб третьей степени! (там есть еще степени и стадии, все как в классической доказательной медицине). Они вообще все туда, в комментарии, ломятся лишь затем, чтобы обсессивно-компульсивно прокричать о своей невостребованности. Дежурная в метро попросила в матюгальник не бежать по эскалатору? Стопроцентно! Тем более, вокруг все эти фаллические символы в виде плафонов, бедная тетка.
Какой поразительный, феерический взгляд на мир через вечно розовый инстаграм-фильтр женского недоёба! Этакий пацанский фрейдизм. Очень крутая мифология, уходящая этажами в подвалы подсознания. Ведь если есть недоёб, то, очевидно, существует итицкая сила, способная его победить, некий эпический супергерой, Мистер Доёб. У него, как у супермена, синее трико и яркая эмблема на груди, только вместо буквы S — символ мужского начала, кружок со стрелочкой вверх.
Хорошо, парни, а мы готовы идти до конца? Ну, а вдруг, только представьте.
Едете вы в подземке красивый и немного загадочный, как всегда в девять утра с одной помытой (в спешке) половиной лица, и вдруг откуда-то из района вашей подмышки раздается женский писк:
— Молодой человек, вы не могли бы не наваливаться? И, вообще, у вас действие дезодоранта закончилось.
Вот дура, думаете вы про себя, как действие может закончиться, если это тот самый черненький из рекламы, от которого девки должны штабелями валиться. А потом еще думаете (это, кстати, самое опасное), а чего это я все про себя, да про себя думаю и повторяете ей вслух:
— Вот дура.
И прибавляете, вишенкой на торте:
— Да у тебя недоёб.
А девушка вдруг поворачивается к вам, тянется всем своим естеством и шепчет яркими, вызывающе накрашенными губами:
— Ты меня раскусил, ковбой! Доеби меня, умоляю, доеби, Мистер Доёб!
А? Каково? Сюжетец?
Не смею утверждать и не буду настаивать, но примерно две трети Мистеров Доёбов в такой ситуации закашляются и ответят, протискиваясь к выходу не на своей станции:
— Ой, простите, я, кажется, красные супергеройские трусы поверх трико забыл надеть.
Автор: Олег Батлук