Колобок⁠⁠

Снял однажды хату с минимальным набором мебели у одной бабины (этакий колобок непонятного возраста с вечно пиздлявым маленьким ротиком и гонором Клеопатры), так как ждали сдачу своей квартиры и хотели прикупить неспешно мебель под себя. Подумали, что можно пожить на съемной квартире с комфортом и сэкономить на аренде. При обсуждении договора и осмотре квартиры поступил первый звоночек, когда я увидел её, мужа с явно вые..ной головой, которому не давали рта открыть, 2-х задолбанных детей, которым маман давала постоянно наказы. Мы ходили по комнатам, бабина слащаво подмазывала историями о хороших соседях, удобстве расположения, интересовалась планами и т.д., а остальное семейство отмывало хату от свежего косметического ремонта, который, судя по запаху и следам, закончился часа за два до моего прихода. Меня семья не интересовала, ибо договор, чистая полупустая хата со свежим ремонтом и по цене ниже среднего, без залога и комиссии риэлтору. Хотелось скорее подписать и отправить всех на волю из моей новой хатки. Заехали быстро, собрал мебель кое-какую, моя беременная жена вроде довольна, а больше и не надо нифига. Все идеально. Через пару месяцев я захожу домой и вижу на кухне это... В углу стоит, явно спизженное из электрички в 1956году, двухместное сидение с протертым до дыр кожзамом и облезлой краской. Я завис на минуту и спросил у моей Заи WTF? Оказалось, что бабина с дачи притащила этот "ебучий диван" чтобы его зимой оттуда не спиздили бомжи. Позвонил и вежливо бабине объяснил, что в условиях моей аренды нету пункта хранения её раритетной мебели. Она переобулась в полете и сказала, что хотела как лучше, а мы не поняли её потому что такИе злые шо 3.14здец и доброты не ценим и ДИВАН этот охуеть надежный, прошел все возможные испытания и его старательно отмывала 3 часа вся семья исключительно для нас. Я понял, что в башке хлебушек-то размяк у бабины, но ругаться не стал. Я предложил ей забрать это к себе на балкон и сделать это до конца недели. Вроде, как агакнула, но пиздлявый рот постоянно выдавал причитания, ну раз Вам не нравится качественная мебель..., ну раз Вы не разбираетесь..., ну мы для Вас старались..., ну мы же по людски... Я дипломат, я герой- решил проблему без ругани, жена короче похвалила. На следующий день я пришел с работы и (барабанная дробь) на кухне сцуко стоит второй такой же ДИВАН, епта близнец с серым протертым миллионами жоп кожзамом, ржавыми ножками и запахом дедушкиных натоптышей. Что должен чувствовать голодный, уставший гл.инженер немаленькой строительной компании, который весь день раз..бывает тупые вопросы на работе, а дома не смог? Жена тупо ржет, а я начинаю нагнетать давление в голову, чуть меньше, чем в эпицентре ядерного взрыва. Короче, вставил пистонов этому шарику твердолобому и поклялся, что, если до воскресения не уедет это помоечное говнище, то я выкину его с балкона (15этаж). И пообещал, что буду жесток с любым появившемся предметом, который не в приложении к договору. Также наказал в хату без меня не входить, с женой в контакт не вступать. В воскресение крехтя и скрипя зубами, муж бабины начал эвакуацию, под надоевшие причитания шарика. Я предложил доходяге помочь, но он выпалил: "Да уж спасибо, помог, дальше некуда"! Гордо поскрипел мастырить диваны на свой жигуль. Бабина была горда, наверняка 100грамм начислила вечером трудяге под перемывание наших костей.

Через неделю звонок от бабины. Бабина была сдержана надменна и сурова. Известила, что через 2 месяца она вдвое поднимает арендную плату и если меня что-то не устраивает, то я могу валить на все 4 стороны. Я как бы объяснил, что по договору, в случае досрочного расторжения, последний месяц не оплачивается, а так как я собирался жить ещё 5 месяцев, то ей это финансово не выгодно. Месяц арендной платы раскидав на 3 оставшихся месяца будет потеря 33%. Бабина расписала, что аренда поднимается обоснованно и сдаст она хату по новой цене нараз. Тогда я её уведомил, что она имеет шансы на объяснения в налоговой, так как я записал наш разговор и отправлю им информацию, что с такого-то года данная квартира будет сдаваться по двойной цене, как заявила хозяйка. В разговоре я обращался к ней по имени отчеству, фамилии, указывая, что у нас с ней договор на квартиру такую-то площадью такой-то и внимательно выслушал причины увеличения арендной платы. Вечером шарик пришла и извинилась за её минутную слабость, обещала оставить ставку без изменений. Я решил, что ну его нах, жена собиралась через месяц рожать, а мне с такой арендодательницей да с грудным на руках совсем не надежно. Нашёл хату больше, с мебелью, в 2 раза дороже, но очень удобную, без риэлтора и с очень адекватным и отзывчивым владельцем.