Хорошее начало, кажется, пора заканчивать⁠⁠

Attention, мальчики и девочки, ниже вас ждут пиздострадания. История не уникальная, но и вы не снежинки.

Случайное знакомство на просторах пикабу, общение в мессенджере нон-стоп, уже через неделю или две встреча. Я ехала просто выпить кофе с интересным человеком, к которому у меня не было никаких романтических порывов, но знала, что с той стороны они есть. И под конец вечера, последнего, как я тогда думала, он взял мою руку и прижал к губам. В этот момент я и пропала. Я почувствовала то, что никогда не смогу описать словами, а ,возможно, и почувствовать снова. Это была безумная нежность, безусловная любовь, и мои стены рухнули. Я взяла его за руку и поняла, что не хочу её отпускать никогда. Я впервые в жизни чувствовала такое. Мы гуляли до глубокой ночи, как подростки целовались на скамейке в парке, а мир вокруг терял последние признаки реальности.
Мы на полной скорости летели с горы со сломанными тормозами. И это было лучшее, что могло быть. Так у меня, эмоционального сухаря, появилась в жизни Любовь.
Я пустила человека в себя, в свою жизнь и душу. Ведь тот, кто так любит не может навредить. А дальше мы проникали все глубже друг в друга. Секс, в котором мы тоже оказались совместимы на 100%, разговоры вместо сна, прогулки по ночному городу, боль от расстояния, которое разделяло нас в будни. Так у меня, конченного циника, появилось Счастье.
Дальше осторожные планы на будущее, обсуждения моментов быта, смены работы. Все хорошо, мы созданы друг для друга, мы безмерно счастливы.
В этот момент мы спустились с горы. И я разбилась вдребезги об неоконченные, как оказалось, отношения с другой женщиной. Хотя, справедливости ради, другая женщина тут я.
Я осталась одна, с банально разбитым сердцем, сожженными мостами, один на один с этим миром, но уже без стен. Мне больше негде укрыться.
Так у меня, наивной дурочки, появились селфхарм и бензодиазепины.
Иногда он дает мне немного надежды на то будущее, а потом забирает. И так по кругу - дать и отнять. А я и этому рада.
Вот такая метаморфоза самодостаточной личности в бескостное существо, без достоинства и силы воли. Слизняк болящий, недостойный даже откровенного разговора. Я не знаю, что происходит в моей жизни, потому что у меня её больше нет. У меня нет моей жизни. Дикость.
Зачем я пишу это? Не знаю. Выговориться? Предостеречь других? Этап принятия? Я не знаю.
Все это на словах так тривиально и пошло, такое было в этом мире миллионы раз и ещё миллионы раз будет. И боль моя тривиальна и пошла, но это не делает ее легче.
Но мне все ещё с трудом верится, что такие чувства и эмоции могут вести в никуда. Что после всего, что было настанет ничто.
Советов не прошу, сама все знаю и понимаю.
Виноватых не ищу, оставим это моралистам.
Выводы, если они нужны, делаем сами.

Сижу и жду, когда солнце встанет над руинами