Хочу выговориться
Во мне что-то сломалось. Я начиная лет с 18 всегда была достаточно стойким человеком. В голове у меня был план на все случаи жизни. Я знала чего я хочу, как к этому идти. Я умела радоваться мелочам, отдыхать и быть счастливой. 2022 год что-то во мне надломил.
Новогодние праздники должны были стать замечательными каникулами, компенсируя жëсткий месячный завал на работе. Вместо этого 2 января я слегла с ангиной, все планы и поездки пришлось отменить, я просто лежала дома, ела горстями таблетки и думала, что год, который так начинается, хорошим не будет. Через две недели я пошла на поправку, стала вылезать из кровати и восстанавливаться. И снова вернулась в постель - коронавирус. Было тяжко, шкалила температура, у организма не было сил сопротивляться. Муж тоже слëг. Собрав все сбережения, оставшиеся после трат на недешевые лекарства, мы решили, что нужно будет восстанавливать здоровье солнышком и морем, и купили путёвки на Кубу. Было начало февраля.
За две недели до поездки моя 13-летняя тоечка начала отказываться ли еды. Она сгорела за неделю. Эта неделя была для меня адом. Шатаясь от слабости после короны, мы ставили ей по 12 часов в день капельницы, пытаясь привести в норму почечные показатели. Мы спали с ней на полу на матрасе, дежурили по ночам по очереди, кормили из шприца, поправляли катетер. Было очень больно везти её по городу в клинику, понимая, что лучше уже ей не будет и это её последняя поездка. Когда она ещё дома лежит, дышит, такая родная и тёплая, выкидывать игрушки, миску, потому что больше они не нужны, потому что мы сейчас её увезем, и больше не привезём. Решать, во что еë потом завернуть и как хоронить. Мы это пережили - её уход, кремацию, маленькую урночку с красным ошейником. Потому что выхода не было. Хотя хотелось лечь и сдохнуть рядом с ней.
Отпуск казался чем-то, что может немного отвлечь. Но началась война. Нас развернули из Шарика прямо с регистрации. Рейс отменили за 20 минут до нашего прибытия в аэропорт. Сил расстраиваться уже не было.
Два дня пили. На третий взяли из приюта Персика, мою рыжую девочку. Персик была наполовину без шерсти, вся кишела яйцами паразитов, не понимала, что можно есть яблочко, морковку, кусочек мяса. Она выдернула меня из какой-то темноты необходостью заботы о ней, потому что до этого никакой заботы она не знала. Несколько прогонов всевозможных паразитов, антибиотики, мази, уколы, шампуни, аллергии, подборы корма, выдергивания из пасти несъедобных вещей, лужи дома где только это возможно. Сто процентов моего внимания. Два месяца она с нами. Мы её лечим, и будем лечить, потому что она теперь наша, член нашей семьи. Остался золотистый стафилококк, когда нибудь мы и с ним справимся, проплешины зарастут, и она будет здоровой собакой.
Но как тяжело мне это даётся. Вставать с утра, работать, ухаживать за ней, за мужем, за собой. У меня нет сил. Ни моральных, ни физических. В начале этого года я занималась английским с учителем из Украины, занималась спортом, строила планы, хотела побывать минимум в трёх странах в этом году, возможно пойти на повышение на работе. У меня были хобби, которым я с радостью посвящала своё свободное время. Сейчас мой день как день сурка. Мне всё равно, что я ем, как я выгляжу - я подстриглась почти под мальчика, так как после короны и нервов потеряла половину волос. Я работаю на автомате, не выкладываясь. Я бросила спорт, английский. Мои увлечения сошли на нет - чем-то заниматься нет желания, чем-то невозможно из-за войны. Всё время, когда я не сплю, не ем, и не вывожу на улицу Персю, я сижу дома и пересматриваю сериалы, которые я смотрела раньше, так как я не хочу смотреть ничего нового. Мне эмоционально тяжело искать замещение даже простым вещам, котрые были привычны, но ушли из моей жизни, типа продуктов, кафе, одежды. Не могу и не хочу строить планов по поводу поездок, отпусков - нет желания и нет уверености, что опять всë не сорвётся. Я перестала чувствовать радость и удовольствие от чего бы то ни было. Нет спокойствия, счастья, даже просто удовлетворенности, только злость на жизнь, на себя, постоянная тревога и отчаяние. И я понимаю, что то, что происходит со мной, далеко не самое плохое, что сейчас случается с людьми. Рядом со мной любимый муж и пëсель, который ко мне привыкает и по-своему уже привязался, у меня есть работа и крыша над головой. Но как снова начать это ценить и выбраться морально из безпросветной апатии? Не хочется садиться на таблетки. Была на одном сеансе у психолога, не понравилось, больше не хочу. Буду надеяться, что время вылечит.